最近一段时间，我的工作经历了不小的阵痛，生活上虽然没有太多经济负担，但从内心来看并不很快乐。前一段时间我很容易焦躁，对于突然打断我专心致志的工作我会急，对于那些我不想做的事情我会急，对于让我不高兴的事情我还是会急。整个人的状态很糟糕，我没处发泄，也没有太多倾诉的出口，我觉得自己是在渡劫。
我经常用百家讲坛王立群老师的话勉励（PUA）自己：“苦难像砂纸，磨掉你的棱角，也可能磨出珍珠的光泽——关键看你愿不愿意被打磨。”
棱角可能是没了，青春也跟着一起没了。
我始终不想做情绪的奴隶
作为公司中层，加上今年整体环境很不好，公司度过的并不轻松，从上到下透露着焦虑和一种快节奏的紧迫感。我也一度想要离职，成为一名个体户，开启自己的自媒体全职路。反复思考 了很久，也跟家里人沟通了几次，但还是觉得当下这个时机并不成熟 。
主要是，我对于自己单干这件事，有太多的一腔热情，但没有想好接下来的路要怎么走，很容易失败，很容易后悔当初做下的决定，不如老老实实上班，风险更小一点呢。
说回职场，在利益面前，同事们发生一些摩擦早就是司空见惯。在公司快五年了，前四年我都是不接触业绩的，更多是在运营和执行上，但是今年下半年，这个沉寂被打破了，我要被动来到前端，直面客户，要有经济指标的考核压力了。
新业务，新项目，团队就我一个光杆司令，一穷二白，只有一点创新的想法，要做成可以赚钱的项目，还有很远的路要走。与此同时，老板不会给我太多时间，他希望可以快速出单，让项目快速站住脚。
我能理解老板的心情，但同时我从内心来说是很迷茫，不知道从何干起，也没有特别多的思路。从原本的项目执行到项目策划，这是个不小的转变。我觉得人最大的软实力就是适应能力和平衡抗压能力。
在关键时刻你到底能不能顶得住，到底能不能拿到结果，很可能决定这个人的职场高度在哪里。硬着头皮上吧，别无选择。只能是把诸多待办事项都列出来，然后按照自己的节奏和时间计划表，一项一项来。
不到半个月的时间，反复修改了三四遍的方案终于是在销售同事面前展示出来了。在此过程，我听到了不少质疑，还有各种问题。不是项目本身不行，而是这件事情到底能不能搞到钱。从项目发起到项目转化，这个过程其实有很多不确定性。
从转化率来算，我们需要给很多客户讲项目，让他们了解我们能做这个事情，到很多客户感兴趣，同时还有需求、有预算，再到最终敲定下来要和我们做，这个链路其实很长。一个漏斗下来，需要付出很多努力。
现在项目基本步入正轨，我可以发表“轻舟已过万重山”的感慨。回想起来，那段时间很焦虑、很慌张、很想放弃。每天都在赶场，每天的有效工作时长都在延长，每天有大量的信息需要消化分解。
我这个人外表看起来很积极乐观，但内心有的时候很脆弱。也许是以前“骄纵”惯了，在面对很多稍微有点难听的建议时很不愿意接受和妥协。我骨子里的傲气，总让我觉得别人不如自己，特别是我的同事们。这一点我深知，也在尝试说服自己，让自己的性格不要那么张扬，不要让工作上的情绪影响家人。
逆境也许是最好的老师，它真的可以逼你看清自己的弱点。
我经常希望自己活得精神大条一点，不去计较那些得失，不去和那些我讨厌的人争论 ，不去想那些让人不愉快的事情。我说了是希望可以这样，因为还没完全做到。
妻子、孩子、日子
我们孩子虽然是早产宝宝，但是生长发育比较快，跟同龄宝宝没太多身体上的差异。男孩子，好动不老实，对父母比较黏，经常要大人抱着，加上他体重不算小，经常把大人累的够呛。孩子姥姥和奶奶的腰都受不了了，我的腰也经常很疼。
带孩子确实很消耗精力，即便孩子已经出院9个多月，孩子妈妈还没有全职上班。好在她的职业是律师，不需要每天都坐班，但经常有事要外出，带孩子的重任只能交给姥姥了。
母乳喂养也不轻松，把她的精力耗费的很厉害。好巧不巧，我俩今年都属于职业的上升期，工作上的事情格外地多，我还要总出差。孩子妈妈经常累得跟孩子一起八点多就睡了，但是半夜还要起来吸奶，一晚上几乎不能睡个囫囵觉，整个人精神状态一般。
这种情况的一个后果就是，我俩单独相处的时间很少，很难像以前没孩子的时候说说知心话。我很怀念以前只有我俩生活的状态，感情更好一些。现在双方的情感被孩子分走了不少。
以前没孩子的时候我还不太明白，为什么很多男人到家上楼之前要在车里待一会，现在我很能理解那种情况。
每天回到家之前要整理好自己的心情，迎接孩子的拥抱热情，把所有的耐心和笑脸都给了孩子，把所有的不开心和郁闷都甩在了家门外。
我已经不记得我有多久没去过电影院，多久没有一些稍微空闲的时间做点自己喜欢做的事，多久没有安安静静地阅读一本书，多久没有完完整整地吃过一顿饭了。
我知道很多年轻人为什么不喜欢结婚，不喜欢生孩子，因为他们希望有更好的生活质量，不希望自己被打扰。这种幸福的烦恼，有很多人还是不太希望面对的。
孩子刚来家里的时候，我的生活作息和习惯被大幅度地改变，我很不适应，我心里的情绪也很大。随着孩子一天天地成长，我的心态逐渐发生变化，性子也逐渐被磨平。
我特别不喜欢成为别人口中的老登或者中登，但是我感觉这种情况确实很难避免，因为我们的心态不再年轻。我不喜欢不成熟的自己，但同时我也不喜欢没有个性的自己。
我很怀念《乐队的夏天》和《一年一度喜剧大赛》这两档节目，一个还可以让我找到少年时代的畅快，一个是可以让我毫无压力地放声大笑。那些美好的时光记忆，在现阶段我可能享受不到了，希望大家可以享受当下。
写完以上这些内容，我感觉心里的一块石头落了地，整个人痛快多了，通透多了，以前有一些没想清楚的事情，现在也都有些思路了。