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20220331｜白日梦 疫情 数据 低落 新体验
刷牙的时候我听着红白色乐队的《白日梦》，感觉这歌词太应景了，得把刚刚的心理碎碎念写下来，落笔为安。
最近在忙着协助有关部门进行防疫数据治理，原有的工作节奏被打乱，业务需求的多变和突发性，导致一天下来一刻没闲着但停下的那一刻又觉得什么都没做，疲于应付而非专注工作，这种情况从明天开始必须要改变。
晚上九点准备主动结束工作时，忽然收到一条消息，虽然事情不大，但看完之后就突然觉得很低落。好比期望和失望共同组成了一块磁铁，当你开始期望某件事后，就会发现有越来越多的好事情好想法冒出来；但当你意识到要失望时，很快也会有潜藏的、与之无关的负面情绪涌上来。看英雄无归时，MJ 说「Except disappointment, and you will never get disappointed」，非要如此吗？
写这篇日记时刚好放到《All Lit Up》，如其名，对岸的绿光点亮了一切，也掩盖了一切，有些事情也许只有暗了下来才能看清吧。换个角度来看，也许今晚发生的是好事，我又不是一个无欲无求的佛陀，怎么可能一直保持着积极向上的状态。提前把一些负面情绪缓释出来，也好应对下个阶段的生活。再过几小时浦西也要全封闭了，又将是一个与自我共处的新体验。
20220412｜朱颈斑鸠 心流 枯萎的卷心菜 裸体舞曲 不辍手记
现在是晚上十点十分，其实我已有困意，但觉得还是要写点东西出来。从上个月三十号晚算起，今天是我「足不出户」的第十三天。
最近几天醒得比较早，有时五点出头。因为疫情居家的缘故，小区早上很安静，鸟叫声比往日欢快了许多，记得前几天还听到了朱颈斑鸠的「咕咕～咕」，久居异乡，这份属于老家的鸟叫记忆很亲切。而后有一日我在阳台看楼下做核酸的队伍，忽然一只朱颈斑鸠落到外延的晾衣杆上，又让我想起《珍珠鸟》那篇文章。
上午一直在思考人员画像和数据组问题解决思路的事情，灵感不多，想来想去，改改删删没写出多少东西来。再加上连日的早起，导致我今天午饭后感觉特别困，所以睡了一会。可能有点久，因为醒来后有那种刚进入深睡眠状态却被强行唤醒的感觉，提不起精神来。泡了一杯柠檬红茶似乎无济于事，本打算先把工作放一放去锻炼，结果新的防疫数据处理要求又来了。还是工作比茶更让人醒困，很快我就全身心投入工作了。我没有把工作文档全部上云的习惯，尤其是数据这种。加上前两天远程出了问题，我没法操控公司的电脑，vscode 看变量又太不方便，所以只好重装了 anoconda 大礼包，而且又得查文档重新写一些之前没能同步到云盘里的脚本。本地测试跑通后，上 lab 环境又是一堆 bug 要调。总之折腾一下午，终于全部搞定时抬头一看六点多，收工，把今天的室内健身完成了再说。
中午吃饭时，看到小区群里在团蔬菜，单份十公斤蔬菜，觉得有点多，想着晚上再看看要不要加入。结果晚饭前再看已经结团了，好吧。清点了下冰箱物资，合理搭配的话还有四到五天的蔬菜量，问题不大，见机行事吧。晚饭煮了面条，把中午做汤剩的香菇和香肠，再切上一块厚一公分的萝卜炒个臊子。切萝卜的时候感觉就像是小时候吃西瓜，舍不得吃但想吃的时候就会切一层一公分半厚的西瓜来过过瘾。弄完臊子想切点卷心菜时又发现，这颗菜放冰箱有段日子里，导致最外面一层叶子已经不适合食用，把它们揪下来时有点不情愿，看来我这四到五天的蔬菜量也是要打一点折扣的啊。
锻炼和吃面留了一身汗不舒服，就早早洗了澡。浴室沉思名不虚传啊，不知道热水打在头上是不是容易有醍醐灌顶的感觉，反正我是忽然觉得应该再次重新拾起日记来。从小学到大学，我就长于写议论思辨型文章，记叙文就不行。但这次我觉得自己应该多记录些生活的细节，多写一些之前不愿写的流水账。讲道理是很爽的，但将来若要回过头来看这些文字，道理看多了怕是也了无生趣，而且那时的认知或许和现在不同吧。
本来想洗完澡就动笔的，结果想到昨天好像没练琴，时间也才八点多，不如先练会琴吧。今天练的是萨蒂的裸体舞曲，不是说我刚洗完澡裸着身子在练琴，只是我特意选了这首 LowG 的曲子，声音要稍微低沉些。也是因为疫情原因，小区晚上也很安静，导致我在阳台练琴时都不敢大力去弹，弹得好听倒也罢了，可大部分练习声音都是枯燥无味的。这首曲子谱子看起来挺简单，但应了那句「最简单的音调，往往需要最艰苦的练习」，弹得好听还比较难。因为它单音比较多，切换不同音符的时候容易产生多余的噪音，反而我喜欢的那种无意间滑弦和擦板的声音出不来，愁人。练琴时你会觉得时间过得很快，琴技都没怎么进步，只是屁股养成习惯了，到了一小时左右时长它就坐不住了。
然后这时候我就差一点忘了刚刚的浴室沉思，今日就糊弄过去了。打开电脑整理了点资料，新建了文件系统取名叫「不辍手记」，笔耕不辍嘛，反正我是希望自己能坚持记录的，虽然不一定都会发表出来。于是我就写下来开头的文字，不知不觉一小时过去了，期间很多想法出来，也有很多不想写成文字的念头，不过最终都被我一一「落笔为安」了。还有一点有趣的是，此刻我竟然没那么困了，看来心流确实是我保持清醒的绝佳方式，不过现在我想尽快切换到另一种专注的状态了，睡觉。
20220413｜老面烙饼 姜撞奶 米糊雪糕
今天依旧比闹钟提前一个小时醒来。
家里的屯粮以米为主，前天我拆开最后一袋米并做了测算，一顿饭消耗 90～100g 大米，一天两顿来算五公斤够我三个礼拜，更巧的是居委当天晚上又发了同款大米，所以主食可以放开吃。但作为一个北方人，顿顿吃米很不习惯，面条的话哪怕是意面吃多了感觉也单调，不过家里只有 700g 左右的面粉，还是因为去年国庆徒步想吃烙饼买的。做成鲜面条比较简单但是太奢侈，做馒头的话没有蒸锅不方便，而且也没有酵母。最终决定先发点老面，再搭配小苏打，弄点烙饼来吃。做烙饼其实主要是填补早餐的空白，之前囤的手抓饼和生煎在三天前已消耗完。如果早上也吃面条，那就是一天两顿面条或米饭，我觉得不太行。就像我一般一次做两顿的米，午饭吃一顿，剩下的当晚或隔日中午做蛋炒饭一样，早上的面食也得换个花样。
做老面的事是昨天早上开始的，经过一天的自然发酵看起来很不错，扯出来有拉丝的那种感觉。也是昨天温度合适，像今天大雨降温的话还得延长发酵时间。和面前我盯着仅有的一小袋面粉，感慨这点面粉是真不够吃，忽然灵机一动想到可以加点米粉来平替面粉，反正我大米充足。不过家里没有粉碎机，只好用豆浆机打成米糊，用它来代替温水和面。既然是持久战，那就是要充分发挥主观能动性嘛。
醒面的时候也没闲着，本来是想做双皮奶的，可是看着我仅有的六个鸡蛋最终还是选择放弃，有牛奶就不浪费鸡蛋了，于是便转去尝试再搞搞姜撞奶。还没封闭管理的时候，我就尝试做过三次，本着控制变量法的实验原则，第一次是奶多姜汁少，第二次换了全脂牛奶，第三次再换水牛奶，结果无一成功。看来还是姜汁的问题，我用的是之前网购的那种小袋分装的鲜榨姜汁，因为原计划是想学会后，再出去露营我就可以在营地做姜撞奶，这比喝咖啡有意思多了。如今看来是无望了，网上各种教程都强调用生姜现挤姜汁不是没道理的。生姜我现在倒是有两大块，不过我舍不得用在这上面，消耗太大。索性就又抱着侥幸的心理，继续减少奶量，结果还是失败，这次真死心了，解封后我一定用鲜姜现做，一定要把它做出来。在等它凝固的时间简单准备了早餐，因为没有主食，只煎了一根火腿肠和一块剩下的午餐肉，然后搭配着燕麦牛奶对付过去了。本来还想把昨晚用剩下的半块土豆也煎掉，想想还是算了，午饭早吃一点，而且明早就有烙饼可吃。吃完早餐已经九点一刻，早上两个小时竟然都忙着和吃相关的事！
午饭时，早上剩下的大半米糊已经凉透，倒进保鲜盒的时候发现它很粘稠，要是再粘稠再干一些，是不是就可以直接上锅蒸做米糕？而且倒的时候我还发现，若在一个方向上来回抖动，就会看到一层一层的米糊像叠百叶一样被放进去，很好玩。看着这白白净净的米糊，突然想到前两天和月总聊天时她抱怨最后一个冰激凌被室友误食了，我让她尝试用酸奶做冰激凌的事。于是我也挑一个 100ml 的长方体盒子分装一些，然后点缀几颗蔓越莓干，最后在上面撒点白砂糖，这也算是一个简单版的光明冰砖吧。今天下了一天的雨，气温偏低，等哪天再热了，我要尝尝好不好吃。
面我醒了一下午，直到晚饭前才真正开始烙饼。面醒得相当成功，感觉都适合拿来做面包。由于很久没和面做东西，所以忘记用油，导致一开始擀面杖粘了不少面。好不容易把一个面剂子擀薄饼，虽不过是有棱有角的没那么圆。起锅烧热，擦点油，面饼入锅后两面烫熟，这一刻我突然意识到折腾这么久，为什么一开始不直接做烫面饼呢，岂不是更省时省力？这次算上老面差不多用掉 200g 面粉，最终做出来六张饼，至少两天的早饭有着落了，配上胡辣汤岂不美哉，想想都开心。困了，准备睡觉。
20220414｜评价算法 爆炒猪脚粒 核酸 物资发放 绿叶菜自由
今天睡了个小晚觉，快七点才醒，很满足。起来后例行抗原自测上报，因为预料到今天工作会很忙，所以就早早吃了早饭，本打算吃点牛奶燕麦和昨晚搞的烙饼就行了，结果还是没忍住烧了一碗胡辣汤，搭配起来真的很好吃。
最近有忙着小组内人员画像的事，明天就是小节点。所以今天工作的重心就是搞出来一个比较合理的评价方式，之前设计评分项时部分问题搞了自测和他测结合的方式，当时没觉得有什么问题，今天对着数据要综合成一个指标就觉得有点难度，不同维度的权重设计还是值得商榷的。
不知不觉就到了午饭时间，上个月末临近封闭管理前，看到了绵羊爆炒猪脚粒的视频，当天就去肉铺买了猪脚，顺便购置了接下来四天封闭所需的食材，只不过没想到会一直封到现在。当初猪脚买来后，我一分为二，先用黄豆做了一顿红烧猪蹄，这次取剩下的一半来做这道菜，这样还剩下四分之一的量，让我不禁想起《庄子》里那句「一尺之棰，日取其半，万世不竭」。毕竟不是美食博主，家里没有那么多种类的鲜辣椒，只是比平时多放一点干辣椒，再配上一点郫县豆瓣酱，没想到真的很好吃！我是按照能剩下一顿蛋炒饭的量来煮米饭，结果我靠着这碟菜全给吃完了，甚至都觉得米饭做少了。这顿午饭是我封闭十五天以来最开心的一顿。
吃完午饭没多久就轮到我这栋楼做核酸，这次我排的队伍，负责取样的大白相较之前可能方式有变化，我看前面几个人都是屈膝仰头着，画面很有趣。轮到我后，才发现不只是要屈膝，这大白下手够深，我都有一点要吐的感觉。最近几次核酸的速度都比较快，像今天从下楼到回来应该不超过五分钟吧，挺好的，没那么多人聚集着排队。
昨天团购了一批鸡蛋和绿叶菜，菜说是今晚要到的。没想到的是晚饭前居委又发了一次补给，算算看时间刚好是上次补给正常消耗完毕前后，续上了。这次的物资种类比较多了，数了下有茄子、土豆、黄瓜、洋葱各两个，番茄、青椒三个，卷心菜、大红肠、午餐肉各一份，还是很丰盛的。老实说居委上次发的黄瓜我还一直没舍得吃，直到领了这批物资我今晚晚饭很豪爽的用掉了一个番茄、半根黄瓜和剩下的一点卷心菜炒了浇头，煮了一碗加强版番茄鸡蛋面，真是好久没吃这么丰盛的面条了。面快熟的时候，我又接到团购菜到货的消息。于是急忙关火靠余热去焖熟它，否则我取完菜回来面就坨了。
取菜很顺利，提着沉甸甸的，不过心里很开心，终于要实现短暂的绿叶菜自由了。我从来没一次性买过这么大一包蔬菜，感觉就像是菜市场里摊主摆在台子上那种一个大蔬菜包的感觉。快速扒完面条后我就开始清点有多少菜，一共是五个番茄、六根小黄瓜、两大把红米苋、一袋菠菜、一袋空心菜、一袋上海青、一袋韭菜，感觉真的够十二斤的蔬菜。红米苋根上还带着鲜泥，据说老板是下午开始在地里拔菜，晚饭就送到，真是生鲜直采了。看到空心菜的时候我一时没敢确认，一个是比之前在菜市场买到的要嫩很多，二是长时间除了莴笋叶和卷心菜外没见过像样的绿叶菜，都忘了它长什么样子。美中不足的是家里没有大蒜，要不然蒜泥空心菜一定会很好吃。这批菜叶没什么水分，很适合保存。不过为了保险起见，我还是把它们全都摊开铺在阳台上通风一晚，明天再收起来。摊菜时看着满满一地的菜特别开心，觉得自己很富有，同时又有点小焦虑，怕自己来不及吃完这些菜就蔫掉坏掉。我决定了，明天凉菜要做木耳拌黄瓜，要炒韭菜鸡蛋，要炒一点红米苋，还得再解决一点之前省着吃的白萝卜和莴笋，这么看来明天一整天甚至都可以不用吃肉！
20220415｜工作 早睡
今天的工作效率还不错，也许是前几天累积的灵感起了作用，设计思路理清后，实施阶段就没多少难题。我还是很享受这种，先产生一个想法，然后把想法一点点完善，最后再看着它在自己手中落地产生实际影响的过程。不仅仅是享受成果，遇到困难/解决问题都是很有意思的事情。
除了工作，今天还是一如既往地在吃上下功夫。由于近日物资充沛，竟一时间不知该吃什么是好。午饭的时候做了菠菜鱼丸汤、凉拌木耳、韭菜鸡蛋，本来还想做萝卜烧肉的，萝卜皮我都削好了，结果想了想还是留到晚饭吧，要不然这一顿饭太奢侈了。事实上我的选择是明智的，因为这次的饭量差不多只有平日的七成，菜倒是全部被吃光，菜汤都没剩。
晚饭烧萝卜时又多炒了一份空心菜，我看昨晚到货的部分青菜已有发蔫的迹象，看来得多吃点菜。前两天冰箱上层都快被吃空，如今又都满了起来，看着很踏实。就是油盐酱醋消耗比较大，晚上在京东上下了订单，最快地也要一个礼拜后才能配送，等等吧。写到这里，实在太困了，刚刚都睡着打错好几拨字，不说了，马上睡觉。
20220416｜鼠疫 加缪 爱能做到的还有什么
又是周末，可能对于大多数人而言，这和平日没太多区别。日复一日，在有限的活动范围内进行多数雷同的事情。我已经封闭了十七天，这意味着浦东有些地方可能封了快一个月。年轻人之前在网上都说想躺平，可真躺平后日子有没有如其所愿？即便能处在在一个物资有保证不靠抢的环境里，又会有多大不同？而一些独居或用不惯电子产品的高龄老人，他们大多是经历过苦日子的，不知道现在是如何自处的。
写完上面这段文字后，想起我爸来。那时离疫情出现还有几年，但他有属于自己的另一种「疫情」，这让他开始选择或被选择地独居于一个有限的空间内。我只知道一些结果，但不曾知道那段日子里他是如何自处的。是如何审视自己的？是接受还是否定？什么让他迷茫困惑？什么让他放弃？什么会支撑他熬下去？时间已过去太久了，现在追溯已无意义，很后悔那时没能够和他聊一聊，虽然用我之前的话来说，当时的我只能那样，这是遗憾，但有些遗憾会让你觉得没什么比它更让人后悔。
去年夏天，在凤起路地铁站内我用马克斯·韦伯从夏至姑娘手中换到了《鼠疫》，如今它还在书堆里，甚至可能仍保持着当初被摆进去的样子。我对加缪的了解仅限于一套《加缪手记》和一篇《西西弗的神话》，前者封面还被我做成了头像。我没读过《鼠疫》，但我相信每个人都会经历至少一次「鼠疫」。有时和别人一起，有时孤身一人。也许会染上病，也许不会。同样我也相信，没人能不付出任何代价就安然度过他的鼠疫。
昨天看到一段加缪语录，据说出自《加缪手记》：
绝望的人没有故乡。而我，我知道海的存在，所以我能够在这个枯燥乏味的时代活下来。
是加缪的风格了，一如那句：
在隆冬，我终于知道，我身上有一个不可战胜的夏天。
而这句话又让我想到苏打绿的《是我的海》：
这些日子以来/突然间变成一片空白/这段日子是否/沉睡中忽然哭醒过来/太多意外/没想要勉强我感慨/太多困难/会让人害怕看未来……
加缪有他的海，不知道我爸当初是否知道自己的海？今日成千上万的人是否知道海的存在？
唯一确定的是此刻外面很吵，因为小区里有人破开嗓门在骂街。不清楚什么原因，这种事情不是一次两次了，此时他地也许也有人如此吧。说到窗外的声音，封闭管理后，早上能听到对面楼有个阿姨也在「喊」，和之前在鲁迅公园晨跑时遇到的很多人围在一起大声发出声音来一样。能理解，但只闻其声不见其人的那种感觉，在这个特殊时期，就很荒诞。
早上刚起来时，大姑打来了视频电话，说我瘦了。这些天陆续接到亲朋好友的问候，因为远在他处，所以很多信息都是道听途说。他们远比我要紧张，反而我是那个最漫不经心的人。就像之前和月总说的，我就是对现在的状况有信心，虽然说不清楚这自信由何而来。不管他人如何，我没有觉得自己是在忍受着一种处于绝望之中的沉默的生活。很多年前，那时我的认知还未自成体系，我经历过更压抑的氛围、更多让人难过的事情，眼前这些又算得了什么呢。作为一个理性的人，早已习惯持有最消极的认知，同时采取最积极的行动。
前几天忽然想弹《愛にできることはまだあるかい》，是在去年夏天上海刮台风时接触的曲子。我也没看过《天气之子》，仅「望文生义」就觉得，疫情之下，爱能做到的还有什么呢？我又能做到些什么呢？其实我有个更喜欢的翻译「我能为爱做些什么呢」，虽然它可能达不到「信」。今天花了小半天时间终于完成了这首曲子的演奏和录制，练习的时候就觉得拿到的谱子还是过于单薄，应该加点变化。虽然我不懂乐理，但我有一些自己的理解。我就想啊，星际穿越里也说爱能穿越时空，为什么只是去问爱能做到的还有什么呢？只有我们先去做些什么，爱才能再做到些什么吧。就像鲁迅的《伤逝》：
回忆从前，这才觉得大半年来，只为了爱，——盲目的爱，——而将别的人生的要义全盘疏忽了。第一，便是生活。人必生活着，爱才有所附丽。
今天就先写这么多。不知自己为何一直没去读那本书，但我想总归是要拆掉《鼠疫》的塑封的，那就明天早饭后吧。
20220417｜有阳推论
「居民朋友们，晚上好，今天晚上我们小区继续做核酸检测……」
现在是晚上九点半，居委又开始吆喝了。而且一排队做核酸，居民就跟麻雀赶集似的，吵吵嚷嚷的。大半夜的我都困了，还让不让人睡觉了，我感到晚上非常不好。而且晚饭的时候都想好今晚要写的主题了，现在全搅糊涂了。昨天上午刚做过核酸，肉食者整个一有阳推论，拼尽全力也要把你测出阳来，没测出来第二天继续测，册那。
20220418｜噩梦 腐化的绿叶菜 拒做核酸 烙饼
昨天早上四点多从噩梦中惊醒，梦到奶奶的事。之后尝试但一直没能真正睡着，心里有事的人大概都会辗转反侧吧。迷迷糊糊的躺到快七点，起来先抗原自测上报。之后简单做了早餐，边吃边和奶奶通了视频电话，此时心才安定下来。噩梦风波过去后，上午几乎都用来看《鼠疫》了，包括今天早上也花了一小时在这上面，现在差不多看了六七成，有一些看法，等我看完后再梳理梳理。
午饭的时候发现前两天买的菜部分开始「腐化」，就是有一些部位一碰就碎，而且这些东西沾到好的部位，后者也会很快腐化，听着像化尸水似的，又或者和疫情差不多，传染力很强。所以就花了很长的时间一颗一颗菜挑拣清理，然后放到通风处，期望它们能保存得久一点。
到了昨天晚上九点半，打算写点东西后就睡睡觉的，没想到赶来了居委吆喝做核酸的事，这次真的生气了。月总说她今天白天也拒绝下楼做核酸了，想了又想我就决定十点半还没轮到我这栋楼就直接睡觉，耳罩一带爱谁谁。结果最初的一批人在楼下排队等了半个多小时后检测人员才就位，而且又通知说大白做到十一点就收工了，所以还是没做成。不知道这个临时决定是哪个领导拍屁股做出来的，兴师动众，草草收尾。按照隔日核酸的规律，今天应该全员核酸的，但是也没有做。从封闭小区前的检测开始，我和周边几栋楼一直都是全阴，但是因为小区实在太大了，里面竟然有三个居委和一个中学。导致这么多人，只要有一例阳性，一百五十多栋楼的居民就只能在家待着。不理解这种连坐制的意义何在，阳性楼栋不应该是被严格封控吗，人员又流不出来，那我们这些离他隔着很远很远的楼栋居民为什么还要封控。难道真的非得像网传的那样，下楼做核酸才是感染几率最大甚至是唯一的途径？
早上开掉最后一瓶牛奶，结果下午居委又发了六包光明牛奶，看来物资保障体系正在逐步恢复中。说到物资，这两天也看到很多让人困惑的事情。央视一套播了一段某区居民在超市正常采购的画面，难道就想粉饰上海如今绝大多数人还出不了家门、买菜依然靠抢的事实吗？一边是本地菜农蔬菜烂在地里，一边是相关领导大言不惭强调还在抢种蔬菜，不应该是抢收吗？还有很多外地援助物资根本没发到居民手里，放太久都直接被清理成垃圾，真是魔幻现实。
晚饭的时候又做了烙饼，不过这次用了一点酵母，醒面时间也很短，是想做出手抓饼的感觉。总的来说很成功，耗时比较短，用掉半斤面粉做出八张碟子大小的葱油饼，很软，闻起来都是面粉的香气。清点食材时发现一个番茄开始有腐败迹象，于是配点黄瓜烧了西红柿蛋汤。又把放了起码十天的莴笋炒掉，切开时发现截面像莲藕产生孔隙，应该是放置太久内部缩水导致的。配上一点大红肠，放多点油，简单炒了一个菜，准确说是烙饼的夹料。因为这次饼是软的，所以我就包着菜吃，简直是完美的东方 taco，还是面食更让人满足。吃的时候根本停不下来，一口气吃了六张饼，有意克制留了两张当作明天的早饭。我决定以后要多做几次，还可以做韭菜盒子、馅饼之类的，不要一直吃大米和干面条了，太没有意思。
20220419｜睡懒觉 选择困难 希望
刚刚想去继续练习《Mystery of Love》，发现 iPad 没电不好看谱子，只好先来写日记。
今天好像没什么特别的事发生，没看书，没锻炼，工作有序推进不过还没里程碑出现。不过昨晚算是睡了个好觉，和平时一样差不多快十一点睡着，今早七点一刻才自然醒，比往日晚了一个小时。醒来时觉得身体燥热，喉咙发干，以为自己感冒甚至是要升职当中队长？按例做了抗原后一切正常，应该是天气转热，我喝水没跟上导致，虚惊一场。照镜子时发现嘴角有一点溃疡，或许是粗粮、豆制品等吃得太少，于是翻出来之前买的维生素片，好在还有三个月才过期。
中午打开冰箱后，突然意识到在食品的选择上心态已发生转变。和前段日子不同，那时紧巴巴过日子、精打细算是为了不让自己没得吃。现在食材多了，问题就变为如何尽快在它们变得不新鲜前吃掉，同时又不能每顿都吃相同的食材。打算从明天开始进行新菜品的尝试，不能老是吃我熟悉的菜。
楼组长说近期防控政策略有调整，加强对楼栋的监控。如果我们楼一直全阴的话，也许周五就可以局部解封。虽然没能实现小区级解封，但好歹是个明确的希望。晚上居委又到了一批物资，明天要发，希望能来点不一样的蔬菜，玉米、芹菜、豆芽、红薯有太多东西好久没吃到了。
20220420｜猪肉炖粉条 铁皮墙
之前看同事收到的云南大礼包里面有玉米和菌菇很是羡慕，早上做完核酸在楼下刚好赶上物资发放，结果是一颗超大的白菜和两根黄瓜。嗯，有点失望，但不是因为东西不好，只是之前想的太好了。话说我很久没过这么大的白菜了，一颗估计就能顶三四天的菜量。午饭时想做猪肉炖粉条，可惜差了粉条。去楼群里问了下，大家也没有，只有一些很细的那种白粉丝，想想还是算了，猪肉白菜多放酱油多放辣，一样会很好吃。
从今天开始小区终于拉起铁皮墙，按照三个居委的管辖范围把小区一分为三。其实早该这么做，小区太大了，一百五十多栋楼按照三区划分的标准估计五月底都很难解封。现在进行物理隔离，也减少了不安分居民串门的机会。不过倒是有点像体验那种没有小区围墙的住宅区，像旧法租界那边的小洋房，感觉隔着窗子或一出小院门就能看到马路，视野开阔些，因为没车也不会太吵。真是怀念能在外面自由撒野的时候啊。
20220421｜昆德拉 面具 媚俗
京东上原定今天前后到货的商品目前都延后了，调料还能支持一周，看来得尽快想办法解决。中午居委发了一桶金利菜籽油，先看了下生产日期是上个月，接着又扫了商品条形码，能扫出商品信息。很快楼群里有人晒出了这家企业在企查查上的信息，有不少问题。我在京东上搜了一下没有，淘宝有两家在卖，微信上也能搜到这家企业的部分推文，阅读量过千，综合来看问题不大。
这两天看了太多上海保供物资的翻车事件，就像拼多多一样，让很多原本不会出现在大城市的品牌有了市场，虽然这个窗口期很短暂，但少本多利，可清库存，大家能捞就捞。如果只是小微企业、家庭作坊倒也还好，权当拉动内需，对口帮助它们发展了。可没想到里面竟有这么多失信违纪企业、空壳公司，真是权力和资本粉墨登场，唱了一出好戏。想起昆德拉的《不能承受的生命之轻》，高中时我可做了不少的读书笔记：
在极权的媚俗之王国，总是先有答案并排除一切新题。所以极权的媚俗的真正对手就是爱发问的人。问题就像裁开装饰画布的刀，让人看到隐藏其后的东西。萨比娜就是这样向特蕾莎解释那些油画的意义的：前面是明明白白的谎言，背后则隐现出让人无法理解的真相。
只是，那些反对所谓的极权体制的人几乎不能用疑问与怀疑作为斗争的武器，因为他们也要拥有一份坚信和简单化的真理，来得到最大多数人的理解并感化他们的整个集体。
令她反感的，远不是世界的丑陋，而是这个世界所戴的漂亮面具。换句话说，也就是媚俗。
在这个世界上，一切都预先被谅解了，一切也就被卑鄙地许可了。
20220422｜抢菜 馒头 鸡蛋饼 沟通 离职
早上五点半醒来，为了能抢到叮咚六点的预约，但没成功，太难了。好在家里物资还够，只是改善伙食的计划泡汤。当前饮食上最大的问题，是家里已经没有直接可食用的主食，这对早餐以及正餐没吃饱的情况带来很大的不方便。于是想蒸馒头，没有专用蒸锅/蒸屉，就尝试组合最大号的煮锅和电饭煲的塑料蒸屉，结果发现尺寸还很合适。不过仍有几个问题需要解决，一是面积太小，考虑到水蒸汽冷凝回流的问题，单次能蒸三个中小型馒头；第二是得想办法让塑料蒸屉悬空在煮锅里，用我最小的碗垫着离理想高度多出一公分左右，暂时还没想到优化方案。不管三七二十一，先把面和出来，大不了再做一次白面烫饼。兑水的时候热水放多了，导致后来酵母悬浊液没放完，希望不会影响发面效果。
搞完这个不到七点半，喝掉最后一点鲜牛奶，肚子还是很饿。不想煮面条吃，索性就再把面粉搬出来，弄点鸡蛋饼来吃。把面粉、鸡蛋、水和成稀稠状液体下锅烙熟，这个操作要方便很多，上次这么搞还是去年十月在神农架林区徒步。做蛋饼临时想加点韭菜碎，然后发现最后这点韭菜开始出现腐烂的迹象，毕竟放了一个多礼拜，看来中午就得解决掉。
群里早上通报了小区未转运的阳性中有 10 个月大的婴儿和 96 岁的老人，我觉得这样其实没必要转运，造成次生伤害的可能性更大，不如做好消杀和封控管理，居家隔离。否则怎么理解方舱？都是阳性进去的，如果说怕传染，那方舱岂不是最大最复杂的传染场所？所谓应收尽收，什么才是应该，评判的标准是什么？
今天工作很忙，以进行外部调研为主。调研的时候你会发现很多东西不是你想象的那样，比如业务组、交付组、数据组和领导们都在说数据建表、数据管理，但了解后发现大家的理解都不一样，所以很多问题不是问题，只是因为认知偏差。有一次在杭州过年，表哥来家里做客，他说看完《窃听风云》最大的感受是，沟通以保持信息一致性很重要。
最近得知的离职消息也很多，大多很突然。三月底还在工位上交流的人，如今在这场围城中悄无声息地淡出身影，然后过几天大家可能都忘了。刚好这两天突然想弹福禄寿的《我用什么把你留住》，全网就找到一个谱子，而且只涉及歌曲的一部分。虽然编曲简单易上手，但弹不出我想要的那种感觉。还在尝试借鉴其他乐器的曲谱和演奏技巧，再加上我个人的理解，改编过程还得持续一段时间。
20220423｜控制论 信息传播 世说新语
从昨天开始，朋友圈就陆续出现「四月」或二创的视频传播，并以此为焦点涉及到其他文章，一场庙堂音和江湖音的拉锯战、游击战构成近日信息防疫的主要形态。按下葫芦浮起瓢，所处位置不同，导致观察视角和接收的信息不同，进而发出的声音就不同。
昨晚入睡前，包括早上六点醒来后的一个半小时，或者说从尚未封城前，我就一直在思考这个现象。这个现象是什么？有几类表现？背后隐藏或表征的又是什么？想了好多，试图去理清理顺一些东西。激情之下容易产生灵感，这弥足珍贵，但灵感如何以星星之火燎原之势延展成一套东西，就我目前而言还很难，一时无从下笔，但我决定还是要尽量记录下这些零散的碎片。
- 4.5，居委工作人员在小区内不间断广播劝说居民不要外出时，我联想到曾经的除四害运动，以及奥威尔的新词。借用经典古文的书文，就是世说新语，早晚都会涉及到二加二等于几点问题。
- 4.11，虽然前几日就想推荐阿伦特的《责任与判断》，或者《耶路撒冷的艾希曼》，因为最近有很多反映基层工作和执行人员的问题的信息出现；但直到 11 号才分享出来，因为我也知道不会有几个人对此感兴趣，更不会有多少人愿意去啃这种耗神的书。相比之下，浏览被广泛传播的信息，感同身受，再作出必要的支持是容易的。但这只是第一步，我们不应该停下来，否则下一次「鼠疫」降临，我们也只会倾向于重复曾经的举动。
- 4.16，我想到了《鼠疫》，想到了《蜘蛛侠3》里 MJ 的「Except disappointment, and you will never get disappointed」，或者说卡耐基的「我们若已接受最坏的，就再没有什么损失」。这是一种非常理性的认知，如今的教育更多是西式教育，做事做人有条理讲逻辑的也很多，但真正说到有理性，大多人仍没有。用主人公里厄的态度来讲就是：
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对市民中那些在危难关头挺身而出的人来说。重要的是他们中间是否爆发了鼠疫，他们是否必须同鼠疫进行战斗。在那些天里，很多新涌现出来的说教者在城里散布消极论调，说大家应该听天由命。而塔鲁，里厄和他们的朋友们也许给出的回答不同，但结论只有一个，决不能坐以待毙，必须组织一场战斗，最基本的目的是把尽可能多的人从死亡和注定永诀的命运中探救出来。达到这一目的只有一个途径：同鼠疫作战。这种态度没什么值得敬佩的；它只是一种理性的选择而己。
- 4.23，我想了王小波的《花剌子模国信使问题》，想了我的专业课控制论——关于反馈系统，正反馈和负反馈的定义、使用和选择，然后想了信息论系统论，以及它们在传播学领域的运用。关于通信的基本问题，大多数人会认为是让自己的意图被人所理解，信息传递的是意义。但回到最初，关于通信的数学理论，香农认为通信的基本问题是，在一点精确地或近似地复现在另一点所选取的讯息。而且这一点是经过选择的，所以信源和信宿在时间上可分隔，信息并非被创造而是被选择出来的。一条信息就是一个选择，选择可以多种多样。也许信息都有带意义，即在某种语境下，它们指向或关联特定的物理或概念实体，但就通信的信息工程而言，信息无意义。我们首先得接受并理解这一点，然后再在此基础上进行更宽泛的社会实践的应用。
20220424｜奶奶 肿块 衰老 吃肉 内向生长
昨晚和奶奶视频时，她告诉我鼻尖部位长了肿块。隔着屏幕看过去，确实有一点发亮。我告诉她别老想着去摸，万一内部被弄破了很容易感染。今年过年时奶奶就注意到了，但一直以为是冻伤，然后就忘记了，而且独居在家，直到近日照镜子才意识到这可能不是冻伤。听完这话我很难过，因为过年在家时我竟然一点没发现。
知道她不喜欢去医院，一是怕花钱，二是这么大年纪了往医院跑，怕多半没好事。而且苦日子过多的老人大多都有一个现象，习惯有毛病先忍着硬撑着，也不会主动告诉子女，直到受不了了才说出来。甚至她还问我这不会是个恶性肿瘤吧，因为有几个远方亲戚也是鼻子或下巴部分有恶性肿瘤去世的。我只能不断强调没事，大概率只是里面发炎。高二时我脸上也长一个内部感染而成的肿块，一开始没在意，后来越来越大，甚至开始要流脓，才意识到得去医院让医生处理。我用自己的例子不断提醒她明日一定要去卫生服务中心让医生看看，别自己乱猜，即便最坏的结果出现，我们也可以在早期就治疗它。
今天工作忙了一天，吃晚饭时才想起来要问问她情况怎么样。医生建议先挂水三天，吃点消炎药看看情况。她说今年是真的意识到自己老了，小毛病多了起来。之前就摸到后脑部位有一点皮肤凸起，很硬像骨头。而且还出现过脖子后面有时胀痛，转头困难的事。今天挂完水后，这个症状减轻了一些。于是我又再次叮嘱明天去医院时别忘了和医生说清楚，瞒着晚辈就罢了，一定不能瞒医生。
聊完病情后，奶奶又和我说上午被我表姐接去吃了大龙虾。最近饮食也丰富起来，以前很节俭，有钱也舍不得吃。现在想开了点，猪肉羊肉牛肉每顿都来一点，但不贪多。吃久了有习惯，哪次不吃反而觉得差点什么。而且年纪大了，趁现在还能吃，更得多吃点，否则以后想吃都吃不了。子曰七十而从心所欲不逾矩，虽然是讲道德修养的。但我觉得一个年过八十的老人，能从一个要强自强一辈子的状态，转变到逐渐意识并接受自己的衰老，也是耄耋之年的一种修身法。她不再强调自己与外界事物是否合矩，而是自己的思想与身体状况主动匹配，从接纳外界的声音到接纳自己的声音，这是一种内向生长，是所谓「常德不离，复归于婴儿」。
20220425｜七七 自律 转变 方法论
本来想记录下工作和曲谱改编的事，但预估得写一段时间，这么晚了还是想早点睡觉，不如简单记录下晚上和七七的聊天吧。在追求一系列自律行为的过程中，七七没能一路高歌猛进。她觉得我是个看起来很自律的人，所以想听听我的看法。虽然一年多未见，但她看上去还和初次接触时一般有种有天然的亲近感。这话刚刚视频时忘记说了，得补上。
怎么说呢，放在刚毕业那会儿我能给她提出很多有针对性的建议，那时候我是真自律，甚至在身边同学中显得有些另类。不过后来我主动调整了方向，不再刻意自律，从一个有规划引导的生活方式转变为如今的几乎没什么规划，只是确定一些值得追寻的方向和原则，更注重当下感受的方式。
在过去几年中，好几位朋友其实都问过我有什么目标和打算，我就回答其实现在没有你想要的那种回答啊，就当我没有目标吧。他们会难想象一个没有目标的人为什么还能看起来还不错，还很自律呢。其实这背后是不同的生活逻辑，以目标为导向的，和以过程为导向的，我曾经是前者，如今是后者。没有哪种更好，只有合不合适。或者说选择，不是出于好不好/合不合适而选择了它，是因为我选择了它并坚定地实践它。而且过去二十多年的理性生活可以保障我拥有足够的自律底线，所以哪怕我没目标生活也不会有太多的失控。
或者换种话法，分析问题时大多数人会用「为什么」，而我用「是什么」。提问的方式也是我们看待问题的方式。在我看来，为什么更强调一种彼岸意识，那里有你的理想状态。潜意识有一种比较和改造的意味，无论是和外界比还是和自己比。为什么有差距、为什么做不好等等，找到接受的原因然后去改正它。遇到问题问为什么的人，本质上不接受他的处境，通过否定自我来不断成长。
是什么它更强调一种此岸意识，没有或不过分在乎所谓的理想状态。更注重我是什么状态、我的问题具体是什么。如果认为不好，那么不好的定义是什么，在这种定义下不好的体现又是什么，是我的定义有问题还是行为有问题才产生这种不好等等。问是什么的人，本质上先接受自己的处境。也许他会继续追寻更好的处境，但追寻和获得更好的处境后，不改变他对曾经状态的肯定，他在肯定自我中不断成长。
我觉得两种方式都可以，或者说还有和二者并列的第三种方式，甚至另一个维度的方式，因为最重要的是活出真我。唯一需要注意的是，在根本方法论的选择上，尽量不要同时使用有对立关系的方法。大多数人没有那么强大的系统能力，能容纳能对立统一，而后者本身就意味着他拥有更高维度的方法论和意识。
最后我还是希望她不要太急着逼迫自己，对自己温和一点，这样开心多一点的提升自己，愿世间美好与她环环相扣。嗯，这话也得补上。
20220426｜工作原则 组织筹建 问题与困难
最近忙着筹建数据组的工作，准确讲是之前有数据组之名，但无其实。加上历史问题，现在需要重新架构。去年十月工作调动，我选择了现在的数据组，本以为有很多东西可以实践，结果事与愿违，大多数时候都在做一些基础工作。后来大团队搞职能化分工，为数不多的数据工作又被切分出去，最后只剩下数据清洗加工环节。这个时候不止我一人能感受到数据组的矛盾比较尖锐了，必须有所改变。
之前工作调动时我给自己放了年假，那段时间的工作思考让我意识到此前只是想完成工作任务，或者学东西提升自己。但现在我想做点什么出来，这是从未有过的念头。最后也确定一个工作原则：做对的事，而非容易的事。所以当后来一段时间里我做的都是相反的事，即便组织上没有动作，个人也考虑主动出击。比如一种可能是，基于该原则，如果我不能在短时间内直接做到我想做的，那么可以尝试先帮助别人做到。先改善我的工作环境让它达到我需要的标准，最终实现目标。这是一条曲线救国的道路。所以当领导找到我时，我没犹豫，临危受命负责数据组筹建。这不是件容易的事，但好在这是件对的事。
第一块工作是内部调研，属于上级关注问题，主要包括项目数据画像和人员画像。在过去，数据如何在项目中流转，涉及哪些分工，有什么问题等等。人员画像的事领导说是想了解人员情况，但核心还是向我提了一个问题：人员是否过剩，无论基于数量还是结构。甚至明确提出某某是否需要转岗。此时组内连我在内名义上有九个人，我给出判断是可以转岗三人，因为他们的工作更适合在别处，只是当初被分错了组。在我紧锣密鼓地进行未来工作规划时，领导告诉我有人提离职。最终组内连我在内只有四人，真的是捉襟见肘。
第二块工作是外部调研，防止数据组自嗨。我司企业文化这两年变了几次，但一直没变的是「自由自驱、高质量协作」。这话估计多数人也就是入职听一听，但最近的调研工作让我愈发觉得反馈的必要性，或者说信息透明。作为一个通信专业背景的人，还是控制论和信息论嘛。组内人员之间的信息不透明，与组外人员的反馈缺失等，让所有人都觉得这是一个黑匣子。现在我要把它透明化，所以就有了「坦诚清晰，公开透明」这个八字原则。之后组内凡不涉及个人信息的全部公开，包括工作进度、讨论交流、规划等等，可能没人去关注，但要有公开透明的姿态。做出这个决定前也考虑过是不是有什么风险，是不是只是公开关键信息，像讨论过程这种无需公开。但转念一想究竟有什么东西见不得人，这种东西是应该存在的吗？坦诚清晰其实也是在告诉别人我能做什么、为什么这么做，我拒绝你的需求也是有理有据，而不是个人喜好。大家就事论事，把事情摆在明面上理清楚。接下来工作重心将转移到明确数据组要做什么以及不做什么上，希望能尽快实践起来。
20220427｜睡眠 曲谱改编
最近几日睡眠质量不好，平均晚睡了近一个钟头，而且早上起来后感觉疲惫，睡得意犹未尽。所以即日起得改变一下生活作息，午饭适度提前且加快做饭时间，尽量睡个午觉；晚上十点后准备睡觉；白天的锻炼也跟上，希望两三天后能调整过来。
从上周六开始我就尝试着改编《我用什么把你留住》的谱子，因为网上只找到一份指弹谱，而且不完整。于是先找一些吉他谱作参考，不过尤克里里只有四根弦且标准情况下没有低音，都是和弦音，所以还得先转调。找到的尤谱标注是 Ab 转 G 调，吉他谱则是 C 调，好在我有一把 B 型尤克里里，刚好对应吉他上四弦的 DGBE 定调，所以最终方案就是用 B 型琴来弹，这样共鸣和低音都好一些。但是这把琴算是基础款，导致高音部分音色不好，用另一把 T 型琴去弹音色太亮，感觉不太适合这首歌，也只能先这样将就了。
这个过程对于不通乐理的我很有挑战，只能用最笨的方法，不断去尝试哪个音弹起来最像且过度最自然。比如副歌部分，尤谱上一个音弹在二弦空，然后是转到一弦五品。但我总觉得这个过渡不自然，高音含量太多，中低音不够。摸索了几次，最终改为用二弦十品和二弦五品替换掉原来的一弦五品和一弦空，这样过渡的三个音都发声在二弦上，听感好很多。不过代价就是高把位出现，横跨比较大，快速切换时容易出现杂音。
除了过度音的改善，还有一些装饰音的增加。尤克里里相比吉他而言延音较差，尤其这谱子是 60BPM，速度不快。所以得加一些轻音作为装饰，否则两个音之间太跳跃。再有就是前奏和收尾。找到的谱子都是翻弹录音室版本的，我最早接触这首歌是福禄寿在乐队的夏天的现场版，它会多一个竖琴的开场，这个我想了各种办法，参考一个弹唱谱然后发挥想象力，改为四个小节全部用泛音来模拟竖琴的空灵感。收尾的话就比较难改，前半部分听起来它似乎还有一个先降调再升调的过程，这个费了一番功夫模拟出来了。但最后那几句则是比较空旷的那种感觉，原曲用的是钢琴单音来点缀。这个至今没找到较好的解决办法，只是根据感觉强升了两个小节的调，相当于用整个弹奏中最高的两小节高音，然后立马转回一个正常小节的轻音来收尾。
这次曲谱改编的经历让我意识到制谱不易，一个好的曲谱得考虑好多方面，经过反复推敲。希望我早日改编完成，然后把它录制出来，这又得花一番工夫。
20220428｜具体的能力 自我认知 西西弗
之前和七七聊天时提到了「具体」，我无意把这个概念往哲学的具象去靠。最初是在豆瓣上看到一个话题「书写你生活中的附近性」，那时我还在考虑怎么能做到每天写点东西，一直输出所谓的思想还是比较困难的。而这个附近性让我意识到一种具体的可能，由此甚至想起读书时看过的一本讲写作的书，情节是写作课学生不知道该如何下笔，老师就建议你就对着所看到的那堵墙那块砖来写就好。不强调技巧、没有什么思想，就是记录。这时候你可能觉得一块砖有什么可写，但静下心想一想其实可以写很多东西，甚至延展出一部小说。这就需要一种具体的能力，或者说对具体的感知和表现能力。
年初给自己定下的总原则是小波同志的「别害怕美好的事情消失，我们先来让它存在」。但如何存在呢？一开始也不清楚。后来读到陀氏的「要爱具体的人，不要爱抽象的人；要爱生活本身，胜于爱生活的意义」。就更加确定要把「具体」作为我接下来的实践目标和方式，去把美好的事情具体化。比如七七和我说她喜欢用古典乐作为工作时的背景乐，网易云上一搜一大堆。如果只是陈述事实或顺着别人的话说两句，这看起来似乎不错。但如果对方不追问的话，它就显得缺少互动感。以前我也常这么做，现在更倾向于说我喜欢这张专辑这首歌，它是古典乐，当初在什么情形下听到的觉得非常棒，它适合什么场景去听等等。既然我要分享，那就分享地更具体一点，在一个具体的场景，有一个具体的感受。网易云上一搜一大堆的东西我可能听过了并不会去搜，但特别指出的歌有很大概率会想去听一听。
落到人身上，我在总结中发现自己过去下意识地更多是对想象中的人感兴趣。对方应该如何如何，在实际接触中，这就会产生一种比较，为了消除比较带来的落差不是尝试改造对方，就是尝试改造自己，这个过程会发生很多矛盾。就像之前在 20220425 里说的方法论一样，它是靠否定来进步。而我觉得自己更应该去通过肯定来进步，先接受一个人，再尝试理解。理解的过程就是很具体的，对方有某个行为，是基于某个理念，他生长于他自己，而不是生长于我的想象。
从于其他人的接触到自身，那就是先接受自己。我认为自己是一个普通人，认可自己敲定的普通人的概念，然后去做一些普通人的事。普通人的事很多都是鸡毛蒜皮的小事，不能够再具体了，我接受它，然后意识到它。造一座摩天大楼是很了不起的事，但对于建筑工人来说它就是在合适的地方添一块砖的事，然后重复。
为什么有些人可以为远方的呻吟呼号奔波，却对身边的疾苦视而不见？为什么有一些很宏大很美好的计划，却总是无疾而终？为什么很容易写一些人生思考和道理，却很难写出一篇平淡如水的日常生活？西西弗的痛苦是具体的，他看到的荒诞也是具体的，所以应该认为他的快乐也是具体的。
20220429｜居家一月 端午礼包 我用什么把你留住
今天是因疫情居家生活的第三十天，解封遥遥无期。鼠疫上周看到一半就停住了，但看不看完已不重要，因为我和里厄对这个世界的基本认知没什么区别。做我该做的，过好每一刻。
月总早上和我发消息，看上去在自我封闭一段时间后复活了。但问题依然存在，下一次鼠疫来临，可能还得再自我封闭。可以认为这是一种创伤后应激障碍，虽然从未感染病毒，但被从小小屏幕里溢出来的远方的呼号，以及现实与想象的落差所伤害。
下午收到了公司大礼包，全都是真空包装。物资很丰盛，算了下一个人一周不开伙都没什么压力。看着里面的粽子、咸鸭蛋等，再想想解封，同事都调侃为这是端午大礼包。晚上和奶奶视频时特意给她看了看，多少让她放宽点心。
本打算再推敲几日，周末开始录制近日改编的曲子。昨晚晚饭后一时起意，直接就录制掉了，有缺陷，我接受，因为它永远会有缺陷。录制的时间比较长，后面下起了大雨，刚好作为白噪音放进去。疫情严重前在复旦经世书局看了波伏娃的《告别的仪式》，还没看完，里面有一段话我很喜欢：
我喜欢这次旅行，只不过，和萨特分离是一场突如其来的小打击。临行前我跟他在圆顶酒店吃午饭，西尔薇四点钟来接我。我提前三分钟站起来。他无以名状地微笑着，说：“那么，这是告别的仪式了！”我摸了摸他的肩膀，没有回答。这微笑、这句话在我心中萦绕了很久。我给“告别”这个词赋子它的终极意义已是在几年之后，但我到底是唯一说出这个词的人。
我曾想着用它对过去一些人和事作个纪念和告别，现在就用这首《我用什么把你留住》吧。
20220430｜无声的呐喊与有声的彷徨
四月最后一天，七点起来后打开电脑看到提示五一假期第一天，然后我就工作到十一点半，嗯，劳动光荣。
小区近几日没有阳性出现，然后居委几日也是定时小喇叭巡播：
居民朋友们，居民朋友们，我们小区已经两天没有杨阳性了，两天了！
居民朋友们，今天我们又没有阳性！
能理解工作人员的心情，熬成这样都不容易。但这话听起来总感觉少了「竟然」两个字，有点荒诞。
今日难得午休，虽然没睡着。醒来后和三姑通了视频，说我瘦了。按理说在家运动量相比之前锐减，吃的也有，怎么就又瘦了呢？之前好不容易长了几斤肉又没了。关于我何时能再胖一点与何时能解封，堪称个人四月最大未解之谜。
朋友说上午被工作搞得不开心，以至于听了我昨天录制的歌甚至都哭了。但好在是有被治愈到，不是我弹得太难听。感觉这是我目前收到的最好的评价了，开心。之后聊到了想吃零食预约跑腿小哥的事，不过作为时下魔都最难约的男人，希望还是有点渺茫。不过倒是可以尝试自己动手做小吃，比如薯片、炸杏鲍菇等等。不过我也只能劝她而已，自己空有食材，无奈调料紧张，还是勒紧裤腰带过好我的计划经济吧。七七提到了每当收到新物资时，就会有先吃新物资、还是旧物资的困惑，想必这时候很多人都会产生类似的厨房哲思吧。
昨天和楼里邻居一起下单了肉鸽，原定今晚送到。晚饭时群里一直在说这事，老板怎么没动静，不会放鸽子了吧。第一次觉得这话如此贴合语境。好在刚刚通知送到小区门口了，下去拿了回来。路上发现这竟然是我一个月以来走得最远的一次，从卧室到小屋门口，唉。
发出这个叹气词，又想到下午听《春暖花开去见你》时，看评论说专辑版比单曲版最后多了一个「唉」，然后基调就完全不一样了。然后突然发现捏捏吸毒的事，最近才曝出来。之前很喜欢福禄寿的歌，一直想找机会听现场来着，唉。说到现场，又想起原定三月份在杭州的老板娘的 livehouse，演出前几天被通知因疫情取消了，唉。
回顾过去这一月，就到这里吧。发了个动态说「四月是无声的呐喊」，然后室友补了一句「五月是有声的彷徨」。你看，不愧是能和我做四年室友的男人。