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1 一个心理实验
我想请你配合我做一个简短的心理实验。
想象一下，你最好的朋友刚刚搞砸了一次重要的工作汇报，或者刚刚结束了一段痛苦的恋情，正陷入深深的自我怀疑中。此刻坐在他对面的你会对他说什么？你大概率不会落井下石。你绝不会指着他的鼻子骂道：“你就是个彻底的失败者，你活该，你这辈子都完了。”
相反，你会拍拍他的肩膀，用尽你所有的智慧和温柔去安慰他：“没关系，这只是暂时的。我知道你已经尽力了，我们休息一下，再来看看怎么解决。”
现在，让我们把角色互换。如果这件事发生在你身上呢？
当那个搞砸一切的人是你，当你陷入低谷时，你脑海里跳出来的第一个反应是什么？
我想，大概率不是安慰。而是一个尖锐、刻薄的声音在咆哮：“我真蠢！我怎么连这点小事都做不好？我没救了，大家肯定都在看我的笑话。”
这是一个极其荒谬、却又在我们生活中日复一日上演的“双重标准”：我们是这个世界上最宽容的朋友，却又是最刻薄的自己。
试想一下，如果现实生活中真的有一个“朋友”，像你对待自己那样对待你：在你顺风顺水时，他觉得理所应当；在你跌入低谷时，他不仅不扶你，还在旁边冷嘲热讽，骂你没用。面对这样一个“有毒”的朋友，你肯定早就和他绝交了。
但遗憾的是，这个“有毒的朋友”，恰恰就是你自己。而且，你无法和他绝交。从出生到死亡，你必须，也只能和这个“室友”共度这一生。
这完美解释了哲学家帕斯卡（Blaise Pascal）那个振聋发聩的洞察：“人类所有的不幸，都源于人无法独自安静地待在一个房间里。”
为什么我们不敢独处？为什么一旦静下来，就必须刷手机、听播客来填满缝隙？因为那个房间里不只有你，还住着那个“有毒的室友”。一旦安静下来，他就开始用那套严苛的双重标准审判你。
我们无法独处，是因为我们和这个室友的关系极其恶劣。我们不是在独处，我们是在和一个“暴君”共处一室。
2 那个暴君，其实是过期的保镖
既然注定要共度一生，为了活得松弛，我们不能继续忍受这个暴君。我们需要改变这段关系。
在决定改变这段关系之前，我们必须先理解一件事：为什么这个“室友”会对你这么狠？难道我们天生就厌恶自己吗？
并不是。心理学告诉我们，每一个“内部暴君”的诞生，最初都是为了保护你。
回想一下你的童年。也许当你考了99分还被父母批评时，或者当你表现出脆弱被同伴嘲笑时，那个声音第一次出现了。他学会了抢在别人之前狠狠骂你：“你真笨，下次必须考100分。”“不许哭，哭是软弱的表现。”
他这么做，是为了让你免受外界更大的伤害，是为了让你更安全、更符合这个世界的期待。他曾是你忠诚的“保镖”，只是后来用力过猛，变成了你的“狱卒”。
同样的，那个在你痛苦时怂恿你“彻底摆烂、放纵享乐”的声音，也不是为了害你。他看你太累了，太痛苦了，所以拼命拉着你逃避。他曾是你的“麻醉师”，只是后来剂量太大，让你成瘾了，变成了你的“共犯”。
理解了这一点，你对那个“有毒室友”的情绪，就会从单纯的厌恶变成一种复杂的“悲悯”。他不是故意要害你，他只是在用一种过期的、错误的方式来爱你。
但我们要长大，就不能永远被困在这个旧有的保护壳里。和自己做朋友的前提，不是消灭这个暴君，而是看见他背后的恐惧，然后温柔地告诉他：我现在安全了，不需要你再用这种方式保护我了。
3 觉醒：看见房间里的两个人
既然这个室友无法开除，我们该如何重建这段关系？