2021年10月3日
早晨吃煎饺，我很纳闷为啥橘子突然这么安静，也不过来凑热闹了。一问原来是大早上被我妈发现她犯错误了，直接抓了个现形。
“我起来在客厅一看，咋她窝里空空的，只看到白色的垫布。一转脸看到她在旁边的沙发上卧着呢。我悄悄走过去，拽她脖子上的铃铛，她还埋着头不敢动，一看就是知道犯错误了。我问她你咋跑这来了？谁让你上来的？咋不在你自己窝里呆着？去去去，回去你窝里去。”我妈绘声绘色地跟我说，“然后她就灰溜溜地回去了。这就是知道自己犯错了，如果她没犯错，你指着哪训她，她会一脸不承认，歪着头卖萌呢。还有一次，”妈妈继续讲，“我把她的窝放在沙发上，一开始她装着跳不上去，哼哼唧唧的让人抱她上去。结果没人在的时候，她自己就上去了。这狗贼精贼精的。”
早饭过后，妈妈突然开始给我姥展示自己之前买的笔墨，有那种用水可以写出墨样的特殊字帖，干了以后可以重新使用。接着这个由头，又翻出了爷爷以前留下的砚台，可以直接加水磨墨的那种。还有一个是天然的石头雕刻成的扇形砚台，盖子打开，里面大一点的是研磨区，旁边还有一个浅一些的凹陷，是用来蘸笔的，设计得蛮巧妙。然后妈妈又拿出了其他石头，还有可以在手里盘的两个大石头球。“这都是可以当作传家宝的。”我妈正色道。真是有意思，家里这些带有历史色彩的东西再拿出来瞅瞅真的别有意味。
午后和妈妈姥姥一起看了俗女养成记第二季。因为片子里讲的都是闽南语，字幕又太快，姥姥看了一会儿就放弃观看去午休了，我和妈妈就窝在床上看，一口气看了三集。
第二次看第一集，和妈妈一起看又会感受到很多东西，有些生活片段竟然一模一样。我高中的时候有一段时间也要去市区里的一个老师家补习功课，也是要坐很长时间的公交车，还要换乘。
“你自己去上课哦，地址我给你了，不要坐错站。不知道的话要自己问路。”
后来大学的时候带同学在西安玩，因为那时候还没有怎么用上手机导航，出门要走哪里坐哪趟车我都不知道，第一反应就是打电话求助妈妈。然后被妈妈在电话里吼了，只能硬着头皮继续走，我都忘了后来是怎么走到的。
“你不知道的话就问啊，路是长在嘴巴上的。不要总是来问我，你都这么大了还要问我吗？”
妈妈也给了我最好的学习条件，但是她自己都没有上过大学。我本科和研究生毕业她都来参加毕业典礼，看得出来她很替我开心，她的心里可能也有小小的羡慕吧，不然也不会两次都穿着我的学士服和硕士服让我给她拍照了（偷笑）。现在妈妈也有自己的爱好，看书学习，也听各种音频，求知的欲望完全没有因为年龄的增加而消减。中午还帮她开了公众号，说是也要写一些学习感悟。以前看过妈妈写的文章，还不错呢，结婚后因为工作生活的忙碌就搁置了。这下终于又有了空余时间。加油哦！
2021年10月4日
早上起来和妈妈窝在床上又继续看了俗女养成记的第二季，里面不可避免的讲到了女性如何看待结婚、生育以及未来生活如何规划的问题。吃过早饭后妈妈悄悄跟我说能不能跟我聊聊，我俩就在阳台上聊了几个小时。
当然还是所谓的“老生常谈”，妈妈的重点是想让我找对象，觉得我会孤单，怕我在家遇到事情就需要人搭把手，万一生病了会有人帮个忙。而我的重点是，我现在的生活还挺满意，新的关系需要时间和精力维系，对我来说还有其他事情会排在这个前面（比如还贷和投资自己，供房对我来说就是攒钱的另一种表现方式）。当然还有个点我没有表明，我很讨厌被push。
妈妈还是很尊重我的，说不会要求我一定要结婚，也不会要求我一定要在什么年纪生孩子。但我目前还是坚持我的想法，毕竟自己的生活要自己做决定，要为自己负责。坚持和改变都是不容易的，在我看来改变可能更加不易。我们每个人做出的选择都是艰难的，可能某一种符合一般规律的生活方式看起来是理所应当的，但个中滋味也只能自己体味。其他稍显“另类”的方式可能让长辈觉得不靠谱，但也说不定包含了生活的其他启示和别样感受。
我说听戴锦华老师的课是想拓宽一下我自己对于女性主义的理解角度，那别人的花样生活也一样可以成为我们看待生活的不同方式。就像李诞评价大家对东北话讲段子的反应是：原来话还可以这样说啊。
后来聊到债务之类的问题，搜荞麦的微博发现了这条，没想到误打误撞刚好表达了我想说的。那就放在这里吧。希望大家每个人都能找到并尽量实现自己想要的生活。
2021年10月5日
明天就要回南京了，好像家庭气氛突然变得凝重了起来。姥姥问我几点的车，妈妈开始准备给我带东西，总是问我要不要带这个要不要带那个——不是石榴锅盔，就是辣椒面苹果。饥饿的记忆真是刻进中国人的基因里，长辈总是怕孩子吃不饱。早上姥姥做米线，给我盛了“一盆”，晚上做焖面，又做了一大锅，怕我吃不饱。那一大锅都有四人份了，不过讲真的，该克制的时候还是要克制。
这几天都是只吃两顿饭，每顿都还是不同的花样。饺子包子炒菜排骨米饭面条轮番上阵。今天吃完早午饭，我们三个在餐桌看《武林外传》，这之后照例是午休，我听见她们俩都进屋了。过了一会我走过去一看，妈妈睡在了我的床上，默默地躺在了床的另一侧。我也脱衣卧下，假寐了一会儿。
刚刚收拾东西，我发现我还是高估自己了，换洗衣服带得太多真是没有必要。我从进家门后就再没下过楼，今天出门还是因为要把橘子接上来。她从楼梯下楼上完厕所，却不会再从楼梯原路回来——她只会坐电梯……而我出门也仅限于从3楼的电梯下到1楼。刚下去开了电梯门，橘子就站在电梯门口等着，真是不知她是聪明还是笨。
洗漱完坐在床尾，看到妈妈的被子还在，没有收回她的房间。妈妈走进来说：“我今晚和你一起睡可以吗？我睡里面，应该不会挤。”她走过来摸了一下我的膝盖，“啊呀明天就走了。”
每次回家都会给我不同的感受，这次的感觉是回自己的家的感觉真好。两年后重新归来，“家”和“家人”在我心中的意义，我好像也有了新的认识。目前来看好像仍然不够清晰，但多回来，多和家人交流，可能会愈加明了吧。
↑妈妈竟然用黄瓜丁炒虾仁，这配搭我属实没想到
2021年10月6日
进站处南面正中间是玻璃门，有很多人打着伞向里望。这个场景就像是幼儿园放学的时候，园外栅栏那堆积着的一群家长。不同的是，那是接，这是送。
虽然我早就说不需要太早，十点多的车，车站又距离家很近，九点再出门都来得及。姥姥还是早早就起来了，妈妈还定了一个六点半的闹钟。我和妈妈又赖了一回床，起来的时候姥姥已经把早点都热好了。洗漱完收拾停当，其余就是一阵等待，有点让人发毛的等待，好像在这剩下的一个多小时时间里，还来得及要完成什么事情一样。
姥姥吃过早餐就穿上了鞋，我说太早啦，才八点呢。“那我就去遛狗吧。”强行把橘子薅起来出门了。橘子还一脸懵，整个狗睡眼惺忪不知道发生了什么，因为平时她都要和我姥一起睡懒觉，九、十点才出门。姥姥出门后，妈妈问我iPad怎么看视频，问我纪念碑谷怎么玩，演示后我又给妈妈手机里下载了人人视频，“你也可以在这上面搜剧，也能看。平板的系统太低了，很多App不能用了，可能只能看看我的百度网盘里存的那些。”
下着雨，我们打车到车站，进站后妈妈和姥姥还在门口招手。妈妈隔着玻璃门的门缝问我。
“还有多久呢？”
“还有四十多分钟呢，你们回吧。”
2021年10月7日
最后一天假期，昨天回家开门就看到一地的灰尘，今天起床后还是咬咬牙开始打扫卫生。（我也不知道为啥每次搞卫生都要下这么大的决心，之前在家看妈妈擦地，那么大的屋子，两下就弄干净了，咋看起来就那么轻松呢？）
我本人就是要么不收拾，要收拾就搞大动作。把看过的书放回书柜，小房间的架子上的锅碗瓢盆重新整理了位置，整个擦了一遍，天呢这个脏啊，我还把小风扇拆开擦了擦，我竟然在入秋后才擦风扇。
然后就是塞尔达配武林外传作为BGM，吃了一顿正经饭，感觉还是在家有人做饭有人洗碗的日子舒服（好吃懒做本人）。
明天就要上班了，千言万语汇成一句。
2021年10月8日
从家归来后总觉得哪里怪怪的，又找不出问题所在。这大概是我昨天睡前才匆匆写了一篇流水账的原因。一直找不到一个词来形容自己的状态，今早随手点开App，搜到了《把自己作为方法》的试读，在前言中得到了答案。
是“舒展”，我不够舒展，或者说，我还太紧绷了。
随时觉得会冒犯别人或者自己敏感到可能分分钟感到被人冒犯。尤其是因为所处年龄段被问到“为什么不恋爱？”“什么时候谈对象？”“什么时候结婚？”“为什么不想结婚？”以及“为什么觉得不想生育？”诸如此类问题的时候。突然整个人神经紧张，着急辩驳，甚至因为过于激动而莫名其妙哽咽。
之前和一个好友聊天，两三句话后就被问到了上述问题，我就反问对方，你意识到自己是被裹挟着前行的吗？最近几年我在践行“拒绝被裹挟”，实际上非常难。而随大流表面上容易，实际上也要承受很多。每个时代都会增加生活的砝码，没有什么选择是容易的。今早看到项飙老师说：“我们的人生过程都是被各种社会力量推进或者裹挟着过来的，包括很偶然的力量，当然自己也会有兴趣，有兴奋点，但是我早年怎么想和我今天在干什么，不一定有必然的联系。”所以被裹挟也是常态。那拒绝裹挟是不是一定程度上也变成了我自缚的方式呢？说到底还是过于在乎别人的看法，还是会自动将别人设为标杆。我跟我妈聊到生活，我说和自己对比才是有效的。但实际做的时候却很难。
直白一点说，我内心对于婚恋的看法还是遵从传统的“流程”。在我的潜意识里好像恋爱到最后都会走向结婚和生育（算刻板印象？），而我对这两者都没有什么期待或者说好的印象。另外妈妈现在所说的“不会催婚”“尊重你的选择”最后也不知道会变成什么样子。这些都是“变数太大”的因素，非我自己可控的。除了这些潜意识中暗含的“传统”，我对很多事情的看法还有因为被规训而生发出来的影子。不仅是婚恋观，在日常很零碎的事情上也有明显表现。比如我都快30岁了还是会怕买的东西价格贵被妈妈说，或者每次买东西的时候会给自己找一个理由——这是不会被妈妈说“是乱花钱”的物件，好比书和牛奶。但其实除了刚上班那会买手机拜托妈妈周转了资金，后来花的都是我自己的钱。去年妈妈过来南京也看到了我置办的东西，好像也没有说什么。从不应该乱花钱演变到不想乱花钱，就导致我很抠门。今年有几个月过得紧紧巴巴，后来发现卡内余额的增长幅度甚微，令人十分崩溃。直到上个月果断下单买了switch，内心才缓和了一些。终于意识到金钱是在交换中体现价值。
反观10月4日和妈妈聊到的内容和记录下的文字，除了觉得紧绷，还会觉得自己不够勇敢。不过也不知道勇敢的定义是什么，用非黑即白的字词概括好像也显得过于简单粗暴，它可能需要一个语境才能表达出我们想要它表达的含义。我似乎并没有正视诸如婚恋这样的人生大事而引出的一些问题，反而是在逃避。排斥是因为发现了痛点而做出的反应，还是因为排斥而排斥呢？我是确实知道自己说的话所表达的意义么？
今天和很久没联系的朋友聊了一会，她在英国读博士，说很想回国，但是因为疫情好像还没有直飞的航班。我们都感叹疫情的影响好大，关于这两年的记忆似乎几近空白。朋友说她一直在家待着，没有出去，每天就是网购整理闲置品顺便搞学习。我说本来还想去找你们玩的，之前因为懒没有付诸行动，等想要去的时候发现已经不好出去了。朋友说可能明年会好一些吧，回国后的隔离要求不那么严了，还说如果换届后也可能会松一些。我听到这些感觉有点奇妙，我在国内好像是沉溺在自己的固有环境里了，并没有看到很多外面的消息。不过可能看不到才是正常情况，否则就要翻墙。而她在国外，好像比我更加了解现在的政策（可能是因为归国心切）和未来政策的走向。我还留意到，她对于在英国待着没有出去玩的表述，是“在国内，没有去欧洲”。所以对于在当地生活的人来说，英国脱欧不是简单的政治词汇，而是变成了生活中非常自然的表达？感觉和我自己潜意识里的认知还是有蛮大区别的。不过也有可能是我过度解读了。
说了这么多，似乎现在就谈论自我还为时过早。年龄的增长和阅历的增加会让人对生活的看法变得更具有流动性，但沟通和探讨本身仍是有用的。因为——
2021年的10月9日
陈嘉玲的爸爸陈晋文廷因为心脏病住院，即将办理出院手续的时候人突然消失，最后被陈嘉玲发现他爬得老高坐在她家的房檐上。嘉玲狠狠地拍了一下爸爸的左臂，有点打趣地埋怨爸爸爬这么高的地方也不说一声，“你以为自己还很年轻吗？！”。没想到阿文大喊一声“好痛！”——陈晋文竟然跑去纹身，而且只纹了不到一半。因为没有提前做功课，他没想到纹身这么痛，“老當益壯”四个字，只纹完“當”的前五笔就放弃了，留下令人发笑的一个偏旁。而陈嘉玲也没有好到哪儿去。因为觉得自己一辈子没当过美女，41岁的她去打玻尿酸，结果把脸打肿了，看着好像更丑了。
中午午休的时候我也和陈晋文的感觉一样，左臂好痛。早上去打了流感疫苗，导致午觉完全没睡着，一动就会碰到左臂的“三角肌”（假装有）。阿文没想到纹身很痛，我是没想到这次流感疫苗打完后还这么疼。
不过也算是为自己做了投资吧，虽然不是像陈嘉玲一样做医美。身体健康是最大的资本，不亏的。年龄越大好像就越在乎身体状况。之前耳朵疼马上就去看了耳鼻喉科，眼睛不舒服又立刻去了眼科。西西在《哀悼乳房》里写得没错，只有器官有问题的时候我们才会感受到它们的存在，但很有可能已经晚了。
关注任何都不如关注自身健康来得合适，身心无恙才是省事又省钱。
今天又读了一些《把自己作为方法》，越看越觉得人和人之间对生活和社会的认知能力真的差别很大。尤其是在我们这个信息时代，还能准确把控自身存在的问题和自己对外界的感受并找到恰当的语言表达出来真是太重要太珍贵的能力。很多内容读到的瞬间好像一下被戳中了内心，但似乎又更加迷茫了。
继续阅读，继续写作，另外还要多与身边的人沟通。因为「这又要回到原来的问题，我们读书，理解人类社会的规律，都一定要和自己这个人发生关系，……如果赚钱糊口不是主要目的了，你的生活意义是什么，你怎么和社会形成关系？」
to be continued...