吃饭时聊天，听到一位朋友描绘理想伴侣的状态：放松、上进、颜值。重要度依次降低。按照我的理解，“放松”更接近“松弛”，下文将延续这个说法。
选择怎样的伴侣？
简单来说，这个女孩面对困境依然乐观，保持冷静。生活中她要热爱学习，终身成长。当然，长得漂亮也是一项考虑因素。
然而，在年过30 之后，一个值得思考的问题浮现：是应该寻找一个能与你共同成长的伴侣，还是选择一个已经成熟完善的伴侣？
H 提出了共同成长的观点，她认为在磨合中不断前进是至关重要的。然而，Z 却提出了质疑，她认为这种观点更适用于年轻人，他们拥有更多时间和精力去追求成长。如今，她认为更加明智的选择是寻找一个已经成熟的伴侣，而不是选择一个充满课题的伴侣。
实际上，我认为她们两人都有一定道理，但需要注意一些假设。首先，没有人是完美无缺的。其次，一个愿意自我反省并不断进步的人是非常稀有的，同时他们也有自己的观念，因此我们不能认为伴侣可以任己挑选。最后，我们似乎默认年纪稍长的人要比年轻女孩更加成熟和完美。然而，这是一个误解。最近遇到了很多人，才发现性格很难改变。改变，需要适当的契机和精妙的手段。一个年轻时冒冒失失、不去反思的人，年长后可能依然如此。只有个人有意识地去修正和完善自己，才能持续进步，逐渐接近所谓的“完美状态”。
抛开这些客观条件，我们可以从概率的角度来看待这个问题。H 仅仅强调了“共同成长”这一点，而 Z 在此基础上增加了一个附加条件：已经有所成长。一个可以成长的伴侣不一定已经成长起来，但一个已经成长的人一定是可以一起共同成长的。因此，不论你想寻找怎样的伴侣，从概率的角度来看，后者更难找到。
回到问题的核心，我们再次强调了“上进”的重要性。上进到底是什么呢？上进涵盖了多个方面，一个人可以努力完善自己，也可以努力赚钱。试想一下，一个人埋头赚钱，那他算是上进吗？这是一个值得深思的问题。没错，“上进”包罗万象，但大多数人谈论的是思想和状态的上进。埋头苦干也是上进，但如果这种苦干忽视了伴侣，就不再是上进，而是一种极端。如此说来，我们可以将“上进”归入“松弛”的范畴。
这样一个女孩，并不是心里眼里都是物质财富，而是有自己、有精神世界、有另一半的身影。再加上漂亮，这真是一个近乎完美的人了。
寻我无我
两天后的一次聊天中，H 提出了一个新的视角。她说，我们当时只讨论了想要怎样的伴侣，但没有考虑到我们自己可以为伴侣提供什么。这个观点如同一声惊雷，在我的思维中激起了火花。随着年龄的增长，我越来越发现，人是自我的。如果我们不刻意地尝试去摒弃自我，放下自己，那么所谓的成长就几乎成了一场笑话，一种自欺欺人。
我们总是考虑自己想要怎样的伴侣，但很少考虑自己会是什么样的伴侣。我一直好奇，为什么我的同事条件一般，却总是幻想着白马王子的出现？为什么人们总希望找到优秀的伴侣，却又担心对方太优秀会“hold 不住”？当一个人说“我想找一个优秀的伴侣”时，他潜在地表达了一个前提：我也很优秀。否则，就是另一种情况，即“我想摆烂，需要有人来托底”。前者是自信，后者则可能是自恋。
当你在思考如何找到优秀的另一半时，不妨先思考自己如何成为一个能够为对方付出的人。
理想婚姻的范本
在我读过的故事中，有两对夫妻给我留下了深刻的印象：一对是大法官金斯伯格和她的丈夫马丁，另一对是欧文·亚隆和他的妻子玛丽莲。
鲁思·巴德和马丁·金斯伯格在康奈尔大学相识相知，不久便坠入爱河。马丁深深被她的聪颖才智吸引。1954 年 6 月，鲁思·巴德从康奈尔大学毕业，嫁给了马丁·金斯伯格。她一直勤奋学习，成绩优异，而马丁从未因其光芒四射而感受到压力。
金斯伯格的一些女同学担心上法学院会让她们嫁不出去，或者她们的丈夫会厌倦太有主见的妻子，但金斯伯格的丈夫却在向别人炫耀自己的妻子比他更厉害。
1986 年秋天，当金斯伯格被任命为华盛顿巡回上诉法院法官助理时，马丁毫不犹豫地离开了哥伦比亚大学的教职，随她一同迁居华盛顿特区。事实上，金斯伯格在1957 年同样为了马丁在纽约的工作而从哈佛法学院离开，转去了哥伦比亚大学的法学院。只是，人们不会因为一位女性放弃事业而感到惋惜。
他们都为彼此放弃了现有的生活，这在我看来简直“不可理喻”——为什么要为另一个人放弃自己的大好前程呢？然而，马丁用一句话给出了答案：
我一直支持我的妻子，她对我也一样。这不是牺牲，这是家庭的意义。 [^1]
——马丁·金斯伯格，于 1993 年
当现代情侣因现实问题而各自为政，乃至于分道扬镳时，数十年前的爱情似乎显得更加前卫。在一段关系中，一个人胸襟宽广到将放弃定义为“支持”而非牺牲，这令人动容。但我明白，这是可遇而不可求的。
有位朋友多次因男友不求上进而吵嚷要分手。然而，外人看来，这位男士并不是完全不求上进，只是与女友的期望不符。例如，他不急着买房，也没有寻找更好的工作。虽然女生自称个人所求是为了双方的婚后生活，但实际上，她是担心自己无法在大城市立足，而此时男生又不顾女方需求，行动迟缓。这时，他们双方都是出于自身利益行动。
换个角度，如果男生坚持要买房，女方或许会更为理解，不至于陷入争执。在这种情况下，男方是为了女友的安全感，而女方是为了不让对方太劳累。可惜的是，相爱的人常常陷入对立，而像马丁那样认为这是“支持”而不是“牺牲”的人如果更多一些，婚姻一定会更幸福。
回看他们的婚姻生活，马丁和金斯伯格互相关心，扶持配合。马丁不仅从未因金斯伯格的成就而自卑，反而由衷地为她的事业进步感到欣慰。金斯伯格也曾在关键时刻顾全马丁的发展。这种你中有我，我中有你的相互支持，成就了他们婚姻的稳固和谐。晚年，马丁曾告诉过一个朋友：“我认为我做的所有事中最重要的一件就是帮助鲁思成就了她现在的事业。”[^1]
我早就认识到，**如果夫妻之间出于对对方的考虑而相互让步，即使结果并不尽人意，也不会坏到哪里去。**这正是《麦琪的礼物》中所体现的。然相反，如果只考虑自己，结果往往会变得消极。马丁和金斯伯格的婚姻生活，为我们树立了一个稳定幸福的典范。
如果你读过欧文·亚隆晚年的著作《成为我自己》，你会发现里面多次提到玛丽莲的名字。他们在高中相识，后来结婚生子，婚姻持续了六十余年，直至玛丽莲去世。玛丽莲同样是那个时代的佼佼者，她拥有博士学位，后来成为一名学术研究员。同时，她在求学期间还要照顾四个孩子，因为她的丈夫欧文十分忙碌。
玛丽莲在家庭的支柱地位更不必说，抚育孩子成人就是一项丰功伟绩。她和欧文之间惺惺相惜，又充满无限柔情。欧文坚信她有“一颗杰出的头脑”，并且鼓励她追求自己的事业。他曾说：“我常常觉得我认识玛丽莲之前的岁月是黑白分明的：在她进入我的生活之后，才逐渐有了色彩。”[^2]
显然，和金斯伯格夫妇相比，欧文和玛丽莲的故事有一些不同。他们的关系要更加温情，或者说，更加传统。玛丽莲在读书期间依然要照顾孩子，欧文却忙得不见踪影。欧文为玛丽莲的病痛而悲伤落泪，精神不振。这和金斯伯格夫妇乐观而理性的态度有所差异，但更多的是共同点：他们互相欣赏，彼此关爱，携手共进。
关于欧文在回忆中提到自己没能尽到家庭责任，而马丁在传记中显得十分顾家和无私，我还需要提出一种可能——叙述者本身的倾向不同。《异见时刻》是他人执笔的传记，多少会美化人物；《成为我自己》由欧文本人撰写，而欧文一向以坦诚而著称，鲜少美化自己。此种猜测仅供参考，也并不重要。最重要的是，欧文和马丁一定程度上都超越了时代局限，为妻子的优秀而感到自豪。金斯伯格和玛丽莲同样超越局限，尽情绽放了自己的光彩。
这两对夫妻的生活方式成为我理想婚姻的典范。首先，他们相互支持，而不是认为自己在做出牺牲。其次，每个人都有自己独立的兴趣和事业。最后，保持忠诚。
小结
要考虑恋爱关系，不仅涉及“我要什么”，还包括“我给什么”。当我们把关注点从“索取者 taker”转向“奉献者 giver”时，我们都会更加幸福。
如果想要找到另一半，首先自己要成为 giver，接着在不断的互动中，找到另一个 giver。实际上，付出本身就包含着“松弛”和“上进”。至于美貌，则是另一层面的努力。
这个观点适用于男女皆然。
参考文献
[1]《异见时刻》
[2]《成为我自己》
