我有时候在想我是不是对 Sonos Ace 的依赖太重了，这几天一整天除了上课和洗澡都戴着它，明明在用 Beam 放着 Spotify 还是要戴上 Sonos Ace 听 Apple Music。有时候能听到 Beam 的声音，有时候不能，两种声音交杂在一起的时候会让我产生一种抽离感，我的落寞也会在此刻趁机挤占空间。有时候是 /only threw this party for u/ 或者是 /everyone at this party isn't you/，大多数时候是 /I keep dancin' on my own/，但我也做不到 Robyn 那样，最接近我的应该是 Tove Lo 那版的。不知道他们是什么时候寄生到我身上的，只是自从发觉后，这种感觉从来没有从我身体里离开过，也从来没有找到正当理由去赋予它意义，哎呀找不到也没有关系吧。
Sonos Ace 让我听清了歌曲里的很多器乐，尤其是贝斯声显得极其清晰，这让我幸福感倍增，毕竟贝斯是这个世界上最美丽的乐器。除此之外，它还让我听到了之前很多一直没有注意到的声音，比如说《明年此时》里氤氲一整首的雨声，愁绪溢满了我的耳机。
世田谷区付近に雨雲が近づいています
我最近在思考我的低能量期或许和雨天有关系，像风湿那样。
刚刚翻出这篇推文我才反应过来我之前说我喜欢雨天也不过是因为雨天可以赋予我的落寞一个意义，直到无形中这份落寞肆意蔓延充满空气，我被挤压，然后萎缩，原来是这样啊，其实我也无法承受这份落寞。
今天傍晚出门买晚饭的时候手机突然跳出降雨预警，我这周已经淋过三天雨了，实在不想再淋雨了，于是我跑了起来，那一刻好像在逃生。好在预警没有很准，我也没有淋到雨，走って淋しくなくなってきた，只是天空那一大片乌云着实把我吓了一跳。
在日本，自江户时代起，人们将“淋しい”作为“さみしい”的当て字，用“水从树上不断滴落”的视觉意象来表达“孤独”、“心中落泪”的情感。它比“寂しい”更主观，强调一种“誰かに会いたくてさびしい”的样子。
誰かに会いたくなくても、どうして淋しくなった。我就是感觉有什么在笼罩着我。
我每天有这么多的疑问却从来没有找到过答案
「为什么洗澡的时候不能戴 Sonos Ace」当我问出这个问题的时候我知道一定是哪里出问题了。对于这些给予我安全感的东西，我总是控制不好度，I need you more than dope。有时候觉得我就是一座 Jenga，一旦有人稍微摆动我就会失去重心轰然倒塌，可是为什么我不能凭借自己的力量站起来。
之前我是怎么一个人生活的呢？为什么一点都不记得了。
为什么我的活力不能停留得更久一点呢？
为什么我在24度除湿的空间里感到燥热？
到底怎么样才是正确正常正向的状态呢？
怎么办又变得一句话也不想开口说了。
为什么又这样了呢明明有好多想说的却什么也说不出来了。
一旦开始质疑，人生所有的命题就都变成了疑问句，如同胆汁反酸那样从我内部向食道口源源不断冲击却出不来，只觉得喉咙口有点酸酸的有点刺痛感。这种感觉和中毒的感觉很像，越紧张越在意肌肉越紧绷反而会加速恶化，意识到这点之后我开始像每次胆结石发作那样平躺等身体冷静下来。不知道这样的状态还会陪我到什么时候，至少我目前的课题还是学会和它们共处，我觉得我做得越来越好了。
其实很害怕在别人面前说自己的不开心，更害怕自己成为传播负能量的使者。把自己从这样一个坏状态里拯救出来很不容易，谢谢每个给我搭把手的人。人生每个痛苦不堪的阶段，总是有人在，我想我真的是足够幸运也足够幸福了。
记得在我二十岁之前最常冒出来的问题是“我应该是个幸福小孩的，可是为什么我不快乐？”，好像至今没有答案，只是我不在意这个问题了。
自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空，找不到答案，我没有答案
我想我不是一个来找答案的人。
不管了！我要戴上我的 Sonos Ace 继续听电子舞曲了。