你好！
欢迎阅读「试行错误」Newsletter 月刊，这里是 11 月刊，分享过去一个月的各类阅读碎片。（往期： 6 月刊、 7月刊、 8月刊、 9月刊、 10月刊）
To Cure Sometimes, To Relieve Often, To Comfort Always.
时时治愈，常常帮助，总是安慰。
希望你阅读愉快。
01
平时你可能只是关注价值，没注意到价值产生时机是有差别的。
有些事情，只要你开始做了，立马就有价值，比如说：5分钟的锻炼、饭后散步，开始了就能对你的健康有益处。读书、记录，也都是，做一点点就有收益。
另外一些事情，只有你全部完成才有价值，比如你做一道菜、开发一个软件等，没有完成的半成品，是没有价值的。为别人提供服务也是，比如理发剪了一半，也是没有价值的。
下次考虑价值时，可以提醒自己应该随时开始，还是坚持做到最后。
02
Gradually, then suddenly.
当事情看不见的时候，不要自责。一次锻炼不会立马让你健康，但总比没有锻炼好。今天，在你的银行存款，不会让你财富自由，但它会让你更接近目标。过程就是缓慢且辛苦，坚持把无聊的事情做好，也能带来超出预期的收获。
很多时候，我们知道我们需要做什么。问题是因为我们没有立即看到结果，于是就半途而废了。似乎自责：「我吃得很健康，整个星期都去健身房，我仍然没有我想要的健康，所以有什么意义呢？」
基金赚钱，而基民不赚钱，也是一样的道理。 有知有行，做的就是在为更多投资者提供投资陪伴，帮助他们在看不到任何进展时，坚守最基础的投资原则，在让基民赚钱的同时，提高基民投资指数基金的体验。
作为个体，你必须足够聪明，知道自己正在进步，尽管没有任何明显的进步迹象。
03
享受早起的好处，不只是生物钟的问题，还有一种「 异步时间」带来的自由。
尽可能不要让自己跟别人的时间同步。怎么做到？方法之一是调整作息，把你起床和就寝的时间往前调整2个小时（哪怕1个小时也好）。如果你7点起床，12点睡觉，那么就改为5点起床，10点睡觉。这样一来，每一天，你拥有了从5点到7点的额外两个小时。
你不需要和别人在同样的时间做同样的事。你可以暂时离开他们，在异步的时间里关注自己，让自己成长。
异步是一种理念，你可以开发出各式各样的形式。
好比，一些漫无目的闲聊，就是同步占用你的时间。相反，阅读和创作，就是使用别人的异步时间，和将自己时间异步出来。你可以在异步的时间里，思考如何建立积极的人际关系，你会更加投入到真正的亲情和友谊，同时放弃那些只是浪费你的时间的，让你不快乐的关系。
04
别人给的建议未必是建议，也许是偏见。同样，自己给的建议也未必是建议，也许是 ego 的映射。
有了这个心态，可以更客观看待别人的建议。认真听，但不必照着做。
05
快，似乎能让你抓住机会。另一方面，快也意味着，投入不够。
同时持有对「快」的两种观点， James Clear 对此的理解：
速度是非常重要的。快速工作并迭代。人们很少记得初稿，但每个人都记得最终稿。
速度是无关紧要的。人们很少会记得你工作花了多长时间，但每个人都记得你做得有多好。
06
作为敏感的人，很容易在社交中，患得患失，总担心自己没话说冷场，或者说错话。但反过来想，为什么要自己变得如此 小心翼翼 呢？是否总在不自觉「取悦」别人呢？
小心翼翼，本质还是 ego 过大吧，别人根本就没那么在乎你。
2021年的一篇研究提出了三种关于社交的恐惧(Sandstrom & Boothby, 2021)，分别是：
- 跟陌生人交谈的拘谨；
- 容易因为自己犯错而觉得别人不喜欢自己；
- 认为自己不善言辞、不擅交际。
如果你出现这些情况，肯定会觉得已经完了。但出乎意料的一个结论：在所有的参与者中，不论他们具备哪种恐惧，他们实际进行交流的效果，都比自己预测的效果要好。
就是别人觉得还好，总是你自己想多了，别人并没有那么关注这些不好的地方。
所以，调低你对跟别人交流时的恐惧。不妨试着更自然、更轻松一些，不要去担忧「这会不会显得不礼貌？」「会不会让别人不高兴？」「会不会破坏这段关系？」等等。
怎么说呢，别人并没有那么脆弱。
07
警惕「托管」，让自己参与和体验，收获更不一样。
如果有机会尽量了解事情背后的原理/原因。好比，你开发中，应用了再多组件，都没有亲自设计过一套系统框架，收获更多。
不怎么看新闻，也是减少这种被人托管的错觉。很多事情只是知道结果，你并不知道为什么。
我们今天之所以变得冷漠，是因为我们通过劳动来纳税，通过纳税将部分责任托管给政府，当我们见到乞丐或者弱势群体的时候，我们会认为这个不是我们的责任，应该由政府来承担。而在过去的宗族村落中，则因为少了这层托管，虽然人情更加复杂，但是却不至于冷眼旁观 —— 想想每年有多少小哥为了少一个差评，而在马路上不断地铤而走险呢？
08
为什么我们喜欢有选择，但我们不喜欢选择？
别人叫你出去吃饭，如果不问你吃啥，你会觉得自己没有选择，有点抱怨。但问你吃什么，这时非常头疼，你又不愿意选，总说「随便」，在菜单前犹豫不决。
所以，下次问别人吃啥，可以提供3个默认选项，这样，对方就方便从里面随便选。不要说随便，而是说「我想」。
从心理上，能够在几个选项中做出决定，让我们感觉自己掌控了局面。然而，当我们面对一系列选择时，我们倾向于选择默认选项。这就是所谓的 默认效应。
对于「默认选项」，同样可以持有两个相反的观点。
1）采用默认选项。在你不关注、不在意的事情上，尽可能采用默认选项，减少不必要的决策。面对重要局面认真选，面对不重要局面就随便选一个。
2）摆脱默认选项。内心其实要警惕默认选项，它其实是一种潜意识的控制。尤其是默认选项怎么来的，是谁制定的。你需要思考「为什么要做这些事情」。如果要摆脱，一个是内省，通过记日记来反思最近的选择以及导致选择的原因；另一个是训练，刻意在平时决策日常行为的选择，减少对默认的依赖。
09
谈到为别人提供默认选项，这个在求助别人，同样适用。
一个好的求助大致包含下面几点：
- 我是谁
- 我要做什么
- 我已经做了什么
- 我遇到的困难是什么，需要什么样的帮助
- 如果对方无法提供帮助，有没有其他方案
如果对方很忙，最好提供「是」和「否」的选择。
10
为什么我们羞于向别人求助？
张潇雨老师 在早年一个演讲 中提到这种心理，这里面与其说怕麻烦别人，不如说害怕去面对「我不够强」的现实。
羞于求助，大概有3个原因：
第一，求助他人，在我眼中是麻烦他人的行为。
第二，求助他人，意味着你需要他人。当你需要他人的时候，你就将自己放置在一个被动脆弱的位置，同时你赋予他人伤害你的能力。
第三，求助他人时，我不得不面对一个事实：我不够强，我不够好——这让我觉得异常痛苦。如果我能够独立面对这个问题，我就像一个英雄一样；如果英雄失败了，他仍然是壮烈的，值得被人歌颂的。
11
不要随便低估别人的工作，尤其在自己并不了解的情况下。可以进行一个思想实验：别人不做这个，会给你带来多少困扰，就能理解这个事情的重要性。
Mike Crittenden讲了一个具体的故事，你可以感受一下：
一个男人下班回家，发现他的三个孩子还穿着睡衣在外面玩泥巴，前院到处都是空的食品盒和包装纸。他妻子的车门开着，房子的前门也开着，没有狗的影子。
进入大门，他发现一个更大的混乱。一盏灯被打翻了，地毯被压在墙上。客厅里的电视播放着卡通频道的声音，客厅里摆满了玩具和各种衣服。厨房里，碗碟堆满了水槽，早餐的食物撒在柜台上，冰箱门大开着，狗粮撒在地上，桌子下面放着一片碎玻璃，后门旁边散落着一小堆沙子。
他快步走上楼梯，跨过乱糟糟的玩具和衣服，寻找他的妻子。他担心她可能生病了，或者发生了什么严重的事情。
他看到地面一摊水，估计是从浴室门洒出来的。当他往里面看时，他发现湿毛巾、残留的肥皂和更多的玩具散落在地板上。卫生纸被拉出来堆在一边，牙膏涂满了镜子和墙壁。
他冲到卧室的时候，竟发现妻子还穿着睡衣蜷缩在床上看小说。
她抬头看着他，笑了笑，问他一天过得怎么样。他迷惑地看着她，问道：「今天这里发生了什么事？」
她又笑着回答：「你每天下班回家总问我：我整天做什么？」「是的，」这是他难以置信的回答。
她回答说，「好吧，今天我什么都没做。」
12
万维钢老师，在讲Hitendra Wadhwa的《 Inner Mastery, Outer Impact》（内部掌控，外部影响）中，提到了「爱不是由对方决定的，而是由你决定的，爱是你自己选择的。」
瓦德瓦有个学生，他爷爷去世前，和他有一番交谈。爷爷问你想不想知道完美婚姻的秘密？我和你奶奶，我们从来都不是50和50的关系。我们从来都是90和10的关系。有时候给她90，我留10，有时候她给我90，她留10。当你爱对方的时候，你总是给对方更多……而不是讲什么公平。
一段美好的关系，在其中两人，都觉得自己在投入关系，他们不是在关心从中得到什么，而是为了对方在付出什么。正因为两人都在这么做，所以两个人都会觉得自己是最终的受益者。
13
心理学家John Gottman，提出的「情感银行」概念，是指在人际关系中，每个人都有一个情感银行账户，而这个账户储存着你和你的某个人际关系中所有的积极和消极情感。
积极情感代表着对方对你的好处，而消极情感则代表着对方对你的伤害。如果你和对方的情感银行账户中存在较多的积极情感，那么你们的关系就会比较健康稳定；相反，如果消极情感占据了较大比例，那么你们的关系就可能会出现问题。
- 一定要给对方充分的注意力。亲密关系的最重要指标之一：响应度。
- 要警惕蔑视。蔑视，是预测离婚的最强烈信号。
14
有时，自己在纠结，但还总以为在思考。 它们的区别是什么？
- 思考：我向所有的可能性敞开，去享受一个开放、质疑、探索的过程。
- 纠结：我先入为主相信了某些观念，但我感觉似乎不太对劲，我必须说服自己放弃感觉接受观念，然而却又感觉十分不好。
15
彼得 · 德鲁克的名言：没有什么比高效率地做那些根本不应该做的事情更无用的了。
在时间管理之前，更重要的问题是，这些事情值不值得被放在日程上 —— 说不定才能让你极大地提高效率。
是和否有什么区别？两者并不完全对等，在承诺上有截然不同的程度。
说不的时候，是对一个选项说不可以；而说是的时候，是对其它所有选项说不。而更关键的是，当你说「是」的时候，其实已经将未来的某段时间出售出去了。你不能节省未来的时间，无法按照你的想法来度过。
「不」是一个决定，「是」是一个责任。
使用「不」时，我们是在和机会成本做斗争。所谓机会成本，任何事物的机会成本都是你为了得到它而不得不放弃的东西。我们日常看到很多请求，孤立的看都是正确的，但是放到机会成本的角度来看，利害关系才更明显 —— 我们说是，也意味着用时间完成其他的事情，那么想想这些时间干什么事情值得。
16
这段时间看《乔布斯传》，乔布斯看到不合意，觉得设计上不合理，他就是要提出他的见解，并给出他的解决方案。
不是挑刺，不是单纯对世界悲观不满，而是 一种建设性不满，觉得一切可以做得更好。
比如：这很好，但我认为事情可以做得更好；我认为有一种更简洁的方法可以做到这一点；我认为情况可以改进一点。
换句话说，当事情看起来不太对劲时，别人不说，但你可以说，你总是在用自己的解决方案去改善周边，你跟「附近」的关系就变了，它变成了「我的事情」，你就会更加上心。
17
说起拖延，我们总是想办法去「自责」，总想阻止，但效果并不明显。拖延如果是一种常态，那能不能利用它？
当你不想完成最重要最紧急事情的时候，可以考虑好好设计清单上的任务，在最重要最紧急的任务后面列上其他值得做的事情。
少楠老师的做法是，经常会把整理产品沉思录结构等事情列为如此，这样拖延就成了某种新的动力。
还有一种大胆的做法「策略认怂」：一次性把事情做砸，然后就再也不用考虑这个事情了。
18
今天的情况，你有没有发现「一切看起来都是这么相似」，在相似的消费平台上，购买这类似的商品，在手机上消费类似的内容，过着类似的生活节奏。但放在以前，信息不同步，大家反而是活得多姿多彩。
其实整个技术发展，以及商业上的追求，都在让我们趋同。（创造了更大的可能，只有极少人在尝试摸索，但大多数人就是会消费掉大多数雷同的商品或内容。）
具体有4方面的因素：
- 社交网络，训练了你和身边人，甚至更多人想要同样的东西，形成同质化的品味；
- 风向投资遵循固有模式，追寻类似的行业模式，导致行业缺乏多样性；
- 行业特定因素在形成标准化，追求统一（室内设计的舒适、汽车的轮廓、网站的模板化）；
- 商业追求降低成本，追求快，减低风险，给用户熟悉的东西，复制得到验证的想法。
了解这些，就更需要警惕过度营销、过分热门的东西，跟大家都一样，不一定是对的，至少需要知道为什么。
19
如果别人告诉你「还行」，那就「不是他们想要的」，至少他们没什么热情，这样的回答，充斥着对现实无可奈何的屈从。
热爱是一种很微妙的东西，它就像怀孕，有就是有，没有也没法假装有。
不用去克制自己的欲望，它是一种热情，是能引导自己，把事情做得更好。正视它、珍惜它、追求它、践行它，接受它的引导，配得上它，不害怕它。
也许慢慢地，它会引导我们把「热情」找回来。哪怕我们找到的感觉，是尖锐的渴望和求不得的痛苦，那也好过没有感觉。
20
共情之所以稀缺，就是因为在大多数人的体验世界里，另外一个人的体验是没道理的，是荒唐的，是不值得的，甚至是可笑的。在这种观察下。很多被「关心」的人，只好一边积极的接受身边人的「好心」，一边默默地把自己的情绪私藏。
和很多人理解的不一样的地方在于，共情在更多时候不是要去做什么，而是不去做什么，不去建议，不去说教，甚至可以是沉默的，它不是讨好付出，不是自我牺牲的，它只是不把更多自我的主观性凌驾在另一个人的主观性之上。
21
年末又是各种节日，如果要送礼，你一般会选择什么呢？
Mike Crittenden有一个说法是「 无聊的礼物才是好礼物」。我们很容易在表面上，追求形式化，总以为在收到礼物要让对方惊喜，往往这会变成惊吓。
不要为打开的那一刻取悦对方，而是考虑此后几周对方怎么去使用这个东西（或者说处理），实话说，送一个对方无法处理的东西，并不是好礼物。因为，如果对方不喜欢，还可以卖二手处理掉，哪怕扔掉也行。这是站在接收方考虑问题。
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这是「试行错误」今年的11月「月刊」。
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阿颖
2022-12-13
