Hi Friends,
周末快乐！
因为时间有限，可能是产出最快的一次（符合帕金森定律🙈）
本周工作时间外的情绪并不在高位，但也是锻炼 心理韧性 的机会（Steve果然每次都奏效），比较好的策略可能有两个要素：
1）Be honest，尽可能诚实、清晰、详细地描述情绪，面对是改变心态或行为的第一步，也是锻炼韧性的前提
2）Aim high，多一点野心，明确更好版本的自己，再次确认价值排序，提升决断力，忽略琐碎问题
当然，探索自己永远是一件重要且充满乐趣的事情😉
Enjoy~
本期关键词
杂谈：人际关系、自尊和自我提升、情绪舒缓、书和人（硬归类的零散想法🙈）
书：社会性动物、不被定义的女性
杂谈
人际关系
真诚不一定意味着话多，但一定需要时间验证
任何正面/负面结果都是礼物，是启发我们进入游戏下一阶段的提示，预告着新一轮的能量获取
在持续通过发现别人身上的“问题”，反思自己相似的地方（比如冷漠、讲话没重点、缺乏生活气），这也合理，对别人的关注点往往正是自己有意识但还没改掉的地方
要肯花时间想「自己想要什么」，做个好甲方，表达清晰，是需求被满足的前提
效率不一定有意义，追求效率拒绝掉的东西会在某个时候反噬效率（多以缺乏长期稳定人际关系的形式，俗称“没人味儿”）
达到「不评判他人」也需要实践，是大量「我以为对方xxx，但接触下来发现对方其实xxx」的时刻积累下来的能力
交流的本质是情绪和信息价值交换，不把注意力放在自己身上，关注话题本身，是交流顺畅的好方法
自尊和自我提升
遇到在部分方面有吸引力的人，一开始会觉得自己有不足，需要变得更好来「配得上」，后来还是受腹泻式连更3期的 张老师播客 里学霸猫所说的启发觉得，变得更好，是自己和他人都喜欢看到的，而好的心态是，当自己不断扩张、散发能量和光芒，自然吸引同样有能量和光芒的人，即：动力不来源于对比后的自卑和差距弥补，而来源于自然自发的向上生长，从始至终没有缺憾感
根据阿德勒在「自卑与超越」所说，自卑是人在面对问题时认为绝对无法解决时出现的情绪，从自卑到优越/安全感的追求主宰着人的行为。理想情况下，我们可以通过正常的努力、奉献、对别人发生兴趣和互助合作来达到目的，但某些情况下，我们会选择错误的方式或目标（e.g. 获得他人肯定）。阿德勒的建议是，建立「合作」这一正确的反馈模式，利人利己
欣赏而非羡慕/嫉妒别人的前提，是相信自己足够好，而自己的确在朝好的方向走
出于爱还是恐惧做一件事情（喜欢一件事/一个人vs害怕在一件事/一个人上失败）的差别能很明显地看出来
对外界不断祛魅，是因为自我更强了，知道自己的灵魂有多珍贵，外界不过是为我服务，让我活出最好版本的自己（来自 中二怪）
情绪舒缓
给所有负面情绪的表达后面加一句「哈哈哈」，不是强颜欢笑，是真正相信语言的力量。有时候觉得自己没吃过生活的苦，幸福来得太轻易而易在未来被摧毁，但又觉得，越早拥有轻盈和松弛感，越可能在未来拥有反脆弱的能力
能清楚地告诉自己「我现在在做什么/想什么」，基本能避免事后不愉快等日常烦恼
生命太轻或太重都难以承受，人需要在照顾好自己的可持续基础上，有适度的责任和被需要感
对与外界关联的感受是唯一的真实，人永远有创造自己的真实世界的主动权
在尝试不计算卡路里，知道瘦不是目的，营养均衡（比例合理）身体舒适（不撑不饿）心情舒适（想吃就吃）才是目的，食物是给生活充电的宝贵能量而不是负担
书和人
看过的书和人多了，发现二者有挺多相似性的：
有的人像小说，想象力丰富瑰丽，但飘忽不定，这种看的也最少
有的人像古文语录，道理深刻，但难以直接用于生活，这种需要定期看，但不一定每天
有的人像泛科技商业财经类/casebook，对赛道/风口/爬梯子方法论有想法见地，但缺乏深入挖掘的空间，看完即走
当然，大部分人不像我看过的任何书，他们可能有精美的封面、108种面包烘焙方法，或者3页有启发意义的内容，但标价相同（时间精力）的情况下，性价比实在不高
没有一本完美的书能解决所有问题，建立一个书库，不必熟悉所有内容，但有需求的时候知道看什么书，倒是个有用的能力；同样，再相契的人也不可能满足所有需求，知道如何取舍排序，然后拥有一个智囊团，懂得适时请教和寻求帮助，然后始终回到自己，是不错的办法
不过和书不同的是，人带来的感受里，其自身特性占比不一定比交流意愿和过程本身更高，而交互是勇敢者的游戏
书
社会性动物 (The Social Animal) 8/10
用时5h，大量篇幅用来描述实验，多数结论对我来说已经有基础认知了，仅摘录部分启发点：
社会心理学：对他人真实、想象或暗示的存在，对我们思想、情感、信仰和行为的影响，以及我们如何影响他人的科学研究
科学过程：观察、猜测原因、形成可检验的假设、设计一个/一系列实验以证实或推翻假设
正因为积极寻找生活中的正向因素不是生物本能倾向，所以我们应该去学习感激
音乐之所以重要，在于它通过传递一个人的情绪或意图信息，在情感上把我们与大量他人联系在一起
确信有坏事发生，比怀疑有坏事发生要好
易得性便捷判断：如果某种说法为人们所熟悉，它就一定是真实的
无论积极还是消极，我们都会高估未来发生事件可能带来的影响，以及我们所做反应持续的时间
我们更有可能回想起那些证实我们看法的记忆
认知失调的两种处理方式：
1）减少失调：不承认错误，开始自我欺骗，相信自己的谎言
2）改变行为：承认错误，吸取教训，进行理性的适应性调整，减少引起失调的行为。如果把时间精力集中在保护自我，我们将永远不会成长。e.g.烟草公司老板的一个认知“我是一个正派善良的人”会和另一个认知“我正在促使数百万人过早死亡”不一致，为了减少失调，他必须让自己相信吸烟是安全的。最终，为了把自己看作是正确的，他采取了错误的行为
对所做的讲述奖赏越少，就越可能通过自我说服来证明所讲述的为真，e.g.如果你的朋友邀请你吃蚱蜢，你吃它就有足够的外部理由，但如果是受到不喜欢的人之邀，你会开始喜欢吃蚱蜢
人们其实都会对自己的行为负责
与看法相比，态度是极难改变的
两种说服方式：中心说服（直接论据）、外围说服（不做过多思考地依据简单、往往不太相关的线索对观点做出正误或是否有吸引力的反应）
一些说服技巧：
1）告诉人们说服他们对自己不会有任何回报（也许还会失去一些东西）
2）创造一种人们认为你没有试图说服他们的情境
3）让人们相信自己有能力采取有效行动（e.g.如果科学家想激励人们对全球变暖采取行动，就必须让他们相信对全球变暖采取行动在其掌控之中）
4）如果观众已倾向于相信传播者观点（或对于对立观点知之甚少），那么单向陈述更好，避免产生困惑，如果听众倾向于相反观点（或知识渊博，了解对立观点），双面驳斥更有说服力，否则会给其不公平或无能逃避的印象
对自己评价很高、具有高度自尊心的人最有可能在恐惧时立即采取行动
如果一只动物因疼痛而不能逃离现场，它几乎总是会发起攻击
当处于匿名且失去自我意识时，我们倾向于凭冲动行事，e.g.站在镜子前比坐在昏暗的剧院里吃下的爆米花要少
如果社会经济地位较低，那么一个被压迫少数群体的存在会让我们觉得自己比别人优越
单身生活是健康的，造成问题的是孤独感
吸引力归纳为：我们喜欢那些以最低成本为我们提供最大回报的人
在地理上离你最近的人最有可能成为你最亲爱的人，这打破了「有一个人在遥远的地方等待你出现」的浪漫神话
无休止的选择可能导致不做任何选择
赢得朋友的好方法是慷慨地给予赞扬
两种关系类型：
1）交换关系：人们关心互惠，确保实现公平，如果存在严重失衡，两个人都会不快乐，一方愤怒或沮丧，一方内疚
2）共有关系：双方都不计较，一个人倾向于对他人的需要作出回应，当他感到需要帮助时也很乐意得到同样的照顾
不被定义的女性 7/10
1h翻完，前面部分共鸣较少，并因此觉得很幸运，e.g.很少有「被规训如何做女孩、被骄纵、被忽视」的经历，也似乎不存在「不敢表达需求、害怕讲出自己经历」的心理。
但也有一些影响到今天心理和行为的地方，因为一路基本顺遂，会形成在意外界评价、需要甚至依赖外界肯定、对批评下意识反驳、害怕让对方失望、难以接受不被喜欢和珍惜的状态。
不过比较自信的点在于，因为有敢于表达需求的心理，相信未来会有更多被否定的经历，因而也会逐渐变得能够接受🤔
另外，对于这些并不完美的心理状态，也试图从原生家庭去挖，不过似乎正如我妈所说，要硬套的话，每个人都能套上一点，感觉有影响和问题的话，去调整就好了，黑不黑盒的，也没那么重要。
扯远了，本书一些启发点如下：
整容是个人意愿，值得尊重，但单一标准是对人类多样性的扼杀（由此觉得，最合理的顺序，是找到认可、接纳自己的人后，仍因自己的喜好产生整容需求，并获得亲近的人的支持🤔）
人生是一堆草稿，有的整齐，有的潦草，有大段空白，也有密集思考
婴儿把妈妈（养育者）当作自我的一部分来使用，妈妈是婴儿的自体客体，心理需求在早年越是被满足，在成长过程中就能越好地被修正。毕竟婴儿需求简单，容易被充分满足，而成年人的需求复杂多样，全然满足几无可能。在长大的过程中，孩子会遇到挫折失望，意识到自己和妈妈是两个不同个体，妈妈并非理想、全能的存在，但早期的满足让这种失望和现实可以逐渐被承受，最终建立真实牢固的亲密关系
AI的问题在于不具备人类的局限性
当依恋对象不把自己作为唯一、独特的那一个，一切毫无意义
表达情绪没有想象的可怕，你可以在失望中“存活下来”，这不美好，你根本不喜欢这种情形，但你明白这段关系是真实的，是能够承受攻击的，会反而感到安全
了解、接纳，允许失望、保持沟通，不切实际的期待可以无意识地“毁掉”关系
全然信任，透过他人的眼睛看到世界
坦诚地哀悼一段关系的结束，不是因为这个人不可取代，而是你在关系里付出的感情足够珍贵，尊重感受，不急着好起来，是自我关照的必要步骤
只有极度辛苦和缺少报偿的工作才需要用“伟大”来形容，不需要歌颂母亲的伟大，这其中包含了对母亲角色的理想化期待
工作能力不仅意味着可以用劳动换取物质资料，还意味着一个人能够将注意力、兴趣、自我实现投入一件持久的事情中，并可以创造性地获得快乐、安全、满足的报偿
这只是对方无法在他的世界里消化一件事，不是我的错
你喜欢自己，别人自然也会喜欢你
p.s. 一个笑点，据说在日本江户时代，有个职业叫“屁负比丘尼”，职责是当贵族小姐放屁时，挺身而出，主动代小姐承认屁是自己放的
本期就是这样啦😉
以上内容希望给你带来一点启发，也欢迎你分享给更多朋友，我们下周见
from Ella