前情提要：
「完整表达以下内容」这件事本身，一开始会让我担心被认为虚无缥缈/玄学/身心灵/不落地，但我选择相信同频共振，不再迎合某一些声音，而是相信会自然吸引来适合的人，达到能量交换的最大化
以下只是我的初步想法，一来没有经过较为充足的实践和修炼，二来想法本身也必然变化，但长期来看，改动应该不会太大，毕竟对想法变化的接纳、以及对实践中所谓“知行不合一”的接纳，也包含其中
生命价值：人固有价值，不是线性进步，不靠外在成功，没有明确方向， 是舞蹈、是扩张
- 不是成长提升，只是自然改变：以下这些想法不是进步，而是无明确方向的自然改变，惯用的比喻是「人生如旅途，风景是意义」，而旅途总有目标和终点，我更愿意将其比作舞蹈和扩散的涟漪，是与人事物的连接，是对世界丰富性的拓展，是获得多元的满足感，不是对未来的期盼和对现在的不满对比。人的价值不是在提升，人本身存在固有的价值，和创造多少外在价值无关，不是要努力和获得成功才配得上好东西（哪怕是带着自信的外在成功）
- 不再说「我已经足够好了，因为我做到了xxx」，因为当我能造出如此的句子，也必然能造出「我没那么好了，因为我没有做到xxx」的句子，用同样多的理由证明我不够好，以及由此产生恐惧，希望再次变得「更好」
例如，几周前遇到L，感到自己有一些此前没意识到的「缺陷」，然后信誓旦旦地告诉我妈，「等我做到xxx了，我就能配得上xxx了」，现在想来不免好笑，和一切人事物的关系，其实都是是否匹配以获得最大共振而已
爱自己：我本来就是完美、光明、圆满的存在，自我有无限可能，是觉察本身，而非任何一个角色/概念
- 爱自己不需要理由：作为父母嘴里“不需要人操心”的独生女，朋友眼里的“优秀存在”，我的自我价值和满足长期来自外在的肯定和关爱，并没有自我建构、爱自己的需要。这种底层的脆弱性让我在近期不被肯定和关爱时感受到强烈的负面冲击。一开始，我本能地想用理性告诉自己为什么要爱自己，例如自己的优点在哪里、在工作/人际关系/生活中做对了什么事情，有什么值得自我表扬的（参见#15）然后发现，爱自己不需要理由，自我肯定没有道理可讲，就是一种应该培养的心态
- 自我是完美的：爱自己唯一的理由是，我本来就是完美、丰盛的，我的心是光明、圆满的，本自具足，大卫就在石头里。现实中的缺憾来自不同角色、行为、想法、定义，而那只是自我的一个投射，一个面向，自我有无限可能，我是无比广阔的存在，不是任何一个角色/概念，而是一切背后那个觉察的存在，也不为任何一个角色辩护，而是乐于尝试一切，不固执于所谓“我的观点”，而生活只是一部更沉浸的电影。真正的成熟，既是体验到更丰富的存在，又是活得更加简单，只需要把爱和能量活出来、分享出来，展现创造力，而非自我遮挡
- 自信：了解自己过去的信念是什么，然后改变它，直接用新的信念系统生活，直接活成最好版本的自己
例如，当我相信自己可以做到早睡，我就是一个规律作息的人，我似乎就能早睡
自我认知：不定义、不判断，当下的状态和感受是唯一真实，自我无法被评判，而想法和行为永远可以流动
- 不评判、不定义、不设限：在练习不再说「我喜欢/不喜欢」，「我是/不是」，「这样好/不好」也不再试图定义各种概念，比如价值观、dating，唯一的真实存在就是当下的感受和状态（Athena的现任在西安向她表白被拒后，感受到当下想做的是去吃羊肉泡馍，于是就去吃了，不再在意被拒绝的事实本身，「我只是想完成这件事，与你无关」）
- 对自我的判断都是理性分析概括的结果，但实际总会发现各种不相符，产生所谓「知行不合一」的沮丧感，而不去下定义、做判断，而是把自己当作一个无法被评判的圆满存在本身，就不会纠结于一时的起伏，而是活得舒展、幸福
过去我问过他人很多问题，回头看来，大都是定义、判断、二选一，准确回答的价值并不大（当然，思考本身是有价值的）
价值观：体验、思考、热爱、挑战、创造、连接（爱、能量、智慧）
- 价值观：要知道最好版本的自己什么样，背后还是价值观（想要什么），这六个词我终于能刻在大脑里了，体验、思考、热爱、挑战、创造、连接，Athena的版本也殊途同归：爱、能量、智慧，对价值观的铭记，能让我按照价值排序做事，忽略琐碎，另外，对「了解他人价值观和价值排序」这件事的重要性认知，可以说根除了我的身材焦虑
例如，H说自己想赚钱、创业、小挣一个亿，目的是买房、游艇，我问「这种需求的本质是什么」，对方答「体验和尊重」，我说「体验和尊重不一定来自赚钱和游艇，你的行为选择大可以放宽，严重依赖外界结果不可避免有失败的可能性，且放下游艇也许更有可能达到游艇」，对方答「你挺有意思」，面对这种差异，我也不再强求了
相信可能性：人无法事前判断价值，不妨放手，恐惧来自未知，而未知意味着可能性和新一轮能量的到来
- 信任生命：面对情绪和外界的波动，我不知道什么对我最好，表面的下坠也可能是实际的上升，原本以为的世界可能是颠倒的（接受自己普通反而成就不凡，而认为自己可以不凡的往往是普通人），例如所以不如放手，相信世界的安排，接纳所有“正负面”反馈，视之为提示自己的礼物
- 恐惧意味着可能性：恐惧来自未知，是对未来的失败（失去人、机会、尊重）的恐惧，未知意味着可能性，无常是人生的必然，更大的未知往往发生在更充分的扩张中，扩张中总有不适应，对此要感到舒适，因为所有的不适应、外界的变化都无一不预示着新一波能量的到来和新旧能量模式的更替。为避免恐惧，人会逃避当下，抽离于生活，进而无法获得最大程度的幸福享受，所以害怕什么就去做什么
例如，遇到所谓职场焦虑，能迅速抽离，如果已经在自然扩张了（修炼中）还是遇到改变，那么就接受这样的礼物，毕竟也看到了无尽的可能性
人生态度：用爱和扩张迎接光明，而非用匮乏和恐惧自我封闭
- 避免恐惧和封闭，用爱和扩张迎接光明：我为自己的全部感受负责，感到痛苦时，我不是受害者，是主动的施暴者，是自己选择的被伤害思维让自己恐惧、自我封闭，主动拒绝幸福和光明，我要扩张，要有勇气，最大可能地迎接光明，用爱与扩张，而非内在的匮乏和恐惧做事
例如，工作中一些过去认为「可说可不说」的话，我开始尝试说出来，背后并不是无法获得职场认可的恐惧，而是自然的好奇和探索，并认识到没有人理应为你争取机会，但也没有人阻拦你展现自我
- 寻求帮助：在避免依赖他人帮助和完全靠自己之间，我在找到一个平衡，不再把期待局限于几个人身上，而是扩大自己的信息源和智囊团，依然相信世界给予的帮助是无穷无尽的（我爱GitHub）
在有意感受世界善意后，对自己的幸运有了更充分的感受，例如在工作中能遇到真诚、善良、聪明、广博的一群人，得到丰富全面的信息、机会和接纳，是值得深深感激的事
评判：对事情区分好坏，是痛苦的来源，是主动舍弃50%的生活馈赠，高低的交替出现无比正常，耐心等待变化
- 痛苦：来自评判和挑选，来自认为有绝对的事实好坏，而这个区别本身就意味着总有一部分生活是不好的，而由于世界无常，不好的一部分又很难改变，为了摆脱痛苦，人会本能地想逃离不舒服的感受，逃离生活的当下。全然接受生活，保持舒展，热爱一切，顺应和信任生命赋予的全部礼物，不为事情烦忧，是真正的自由
- 不再二元对立：知道生活和能量都有周期，持续的高昂和持续的低谷都不是常态，高低的交替出现才是，因此也就没有高昂好/低谷不好，就像过山车，向下是冬眠蓄力一般的势能积攒，就像人能变胖就有可能变瘦，关系变淡就有可能又变回紧密，变化是唯一的不变，不必担心会在某个状态里长久停留，当我追求新鲜体验（向外）多了，就会自然向内，然后再转向外
我和世界：以我真正想要的方式，关注促成连接和事情本身，而非希望自我证明
- 和世界的关系：这听起来（也确实一度被认为）很“自私”，但我相信一切与世界的连接都是从自己出发的，要跟随内心，工作、人际交往等都不过是借假修真，这不是自私，而是对自己唯一能负责的事物负责。而最符合「爱自己」原则的方式，恰恰是关注事情本身和合作共赢关系，把自己和更多人联系在一起，选择对自我和他人都有好处的目标，something bigger than you，而非一味的自我获得和自证，恰能避免自我否定
人际关系：追求共振以获取最大化能量，不强求，保持感恩
- 同频共振：越来越认识到没有对错，只有差异，就像两个水管，如果我通过合理地暴露和表达自己，自然流淌出的水（能量）无法被对方的管道以较大的比例接住，这不是任何人的问题，只是对我能量的浪费，那些洒在外面的水，就这样蒸发挺遗憾的。也在想一味追求共振是不是太过理想化，目前的想法是，「较大的比例」是个极为主观的感受，是对「三观一致」的直觉判断，而这个三观也包含「成长性思维」，毕竟，人之间的共振可比物理概念微妙多了
例如，跟R关于需求有了一次讨论，发现大家的确不处在相似的需求阶段
- 不强求：对方如果自然地留在生命里，那就是有一定共振，而当没有共振时，不必强求，相信自己或对方在该懂/共振的时候自然会懂/共振，时机没到，timing不对，奋力想要抓住或给予的东西，往往不会有好结果，当我放下，会发现失去一些想攥住的东西并没有长期的损失，而一些完全没想抓住的东西则会徐徐地滋养自己，而当我想要本能地「教育」对方，开始能放下这种执念，不再干涉他人课题，等待ta该明白的时候，自然会明白
- 面对失去：不一定是坏事，人会被一定量的关系填满，得到的前提，可能就是失去，是不断的失去，提示我过去的能量模式并非最优，舍得放弃，才可能调整到更好的模式；更何况，无论是否失去，所有的连接都足够值得感恩，ta们从不同角度为我打开了世界
爱与被爱：承担起爱自己的责任，是自然的能量散发和分享，而非索取和期待
- 爱与被爱：不要先追求被爱（期待、黏着、不松弛、不清爽），而是先爱自己（专注自己，调试好自己，独立，散发光芒），进而爱别人（坦诚主动，把人当人，而不是希望别人为自己做什么），爱别人也能反过来更爱自己，当我能接受别人的“不完美”，也就能接受自己的“不完美”。
- 先爱自己：只有自己知道怎么做对自己最好，人唯一能确认帮到的就是自己，也只有自己最能帮到自己，不把爱自己的责任交给别人，既是唯一可行的获取爱的方式，也是给他人以空间，而非用幻想和恐惧牢牢攥紧对方的生活。爱是自己圆满后的自然能量散发，是低/零成本分享，而非给予和索取，如果自己本身是个需要被填补的黑洞，想要靠他人解决自己的空虚，必将失败
听上去cliche，但发现即使是自己觉得已经很棒的女孩也依然会悄悄说“真的好怕被别人拒绝或者忽略哦”
活在当下：通过专注，收获质量而非数量，知道还有明天，一切都不晚
- 活在当下：世界无常，不要试图掌控外界，执着于结果，而是在每个当下获取满足、幸福感，过程本身即全部意义，甚至专注本事就有意义（参见#16的「心流」）
例如，L说自己找不到工作价值感，觉得产出的报告不被客户认可和落地，而ta的UI设计同事并不太在意客户的看法，而是觉得做事的过程本身足够快乐，并享受team的融洽氛围，并不存在L的困扰
- 慢一点，稳一点：我开始不急于获取更多新鲜的东西，而是找回旧友，温习之前的道理，复盘已有的内容，重视质量而非数量
例如，和W早晨6点半隔着时差打电话，感受到catch up本身就有意义，不需要每段交流都有启发，也不再急于从新鲜朋友身上获得新鲜灵感；把过去写过的newsletter再看一遍，而不是急于从新的书上获取新的认知，道理重复一万遍，不实践也只是道理而已；工作中一段时间内专注于一件事，发现这样的信息吸收和处理能力反而能达到最大化，效率反而高，且专注带来的幸福感也更强，另外，不急于投身下一件事，而是花时间复盘和流程化，事半功倍
- 等待：我更加体会到等待的力量，“明天还能XX”像一句有魔法的话，让我不焦虑于现状，不贪求此刻的结果，不着急地迎接改变
- 沉静：这是我还没有到达、且可能短期也不会全然到达的状态，长期处在目前的人际关系中，我习惯于用大量的表情包、「哈哈哈*n」、感叹号，希望给人以活泼阳光的印象。但同时我也发现，很多我十分欣赏的人并不如此，ta们不会用那么多表情、不会搞「哈哈哈」式的语言通货膨胀，不追求表面的充实忙碌，不再刻意记录和拔高自己的巅峰体验和情绪，以试图抓住更多美好感觉（当我只记录美好，也就意味着存在不美好），当自己对自己的情绪有了足够深刻和长久的熟悉，也就不再需要频繁地记录，生活噪音变得更小
结语
总之，现在的状态就是，过去是没有遗憾的圆满，今天则有新的幸福值得体验，当下和眼前已经足够好了，但世界还有无限可能，既然大卫已经在石头里了，耐心地打磨就好了
附：复盘近期心路历程：
两周前感到无比幸福，按贡献由大到小排序为：1）工作中的兴趣、价值感和成长感，2）人际关系中的安全感和能量获得感，3）持续的学习和内容输入
一周前经历了持续3-4天、比较深的孤独感，导火索是又一次ghosting（X不明确的不回复），因为之前已经有过几次类似经历，这次又发生在我已经比较信任的关系上，突然的戒断反应让我在产生孤独感的同时，也开始怀疑过去半年乃至更久自己的人际关系态度和行为：坦白说，我很少有那种可以在情绪低落时一个电话过去的长期同性朋友，内在原因是没有重视进而投入相应的时间精力，恰逢周末，孤独感无法被工作掩盖过去，而我久违地体验到「对一切失去兴趣」的感觉，无比希望高密度地获取信息以重拾能量，但又无法沉下心来做事
我尝试了催眠，效果很浅（催不进去），似乎是因为我本身理性成分较高，而通过觉察，也比较清楚自己的情绪，然后尝试了心理咨询，结论是问题比我描述的要小，而我自己已经给出了较多可行的方法（turns out我是自己最好的咨询师）
我寻求了身边一些信赖的人的建议，我妈张女士和G肯定了我关于长期朋友的态度转变：「意识到需要调整就调整，暂时不需要就不调整，过去的“喜新厌旧”没什么可后悔的，都是有意义的体验过程」，M则提出了更实操的办法：下一个吧
这段情绪低落的过程中，让我感到自豪的，是我对情绪的完全接纳，在K提出「你的情绪起伏是陷入玩家角色」时，我明确地回答「我依旧是导演，但同时获得了玩家的乐趣」，导演也是有戏瘾的。我经历了很多年的「认为自己能独立解决所有问题、他人只会影响我效率」的生活，哭的次数一只手数得过来，而今年，尤其是开始持续记录以来，我的情绪起伏明显增加了，听到契合的音乐我会自然地流眼泪，骑车阳光洒在身上我会本能地咧嘴笑，遇到问题我更是会不惮于抛给他人，情绪是感性的表现，而感性是理性无法覆盖的生命组成部分，我不是用感性遮掩了原本的理性，而是在理性基础上重新挖掘出了本来就在我身上的那一部分
然后我遇到了一档可以说改变我人生的播客「自我进化论」，其实订阅很久了，但一直觉得“虚”，直到这周，人生的际遇让我和它的共振在此刻达到了最大化，几乎难以完全描绘我对它走进自己生命的感恩。在短短几天的业余时间，我沉浸式听了近8小时，主播颜晓静Athena的过去经历有趣、合理、又和我有太多相似性，她努力、追求丰富性，MBB、辞职、流浪、分享，爱与被爱、找回自我、从螺旋上升到不再分辨上升与否
伴随这档播客，我继续自问和与外界交流，逐渐理出了头绪（如上）
总之，到了本周，我似乎基本完成了一次自我迭代。回看过去的两三周，生活似乎就是会在你感到「我（又）知道了」的自足时刻，直接地告诉你「你不知道」，而突破（清洗）也正发生在看似的「挫折」之后。我相信之后生活还会一次次教我做人，人生也永远没有完全的开悟，但通过自我觉察和行动，不断变得通透的过程自有意义
通过自问，我开始明白这种孤独感的内核：从小基本顺风顺水，被保护得太好，很少遇到“负面”评价和对待，使得自己本能地依靠别人的肯定获得自己的优势确认和信心，依靠别人的在意和重视确认自己的价值和独特之处，依靠别人的持续稳定帮助获得安全感，依靠别人的爱来感到幸福。而这些依靠，都是无法自己掌控的。尤其是在我习惯了把自己推向更多关系里的“别人”时，这种不确定性大大增加了，前期因为幸运，遇到的人给了我足够的在意和爱，让我活在「外界也是全然善意」的幻象里，但也失去了锻炼自己给自己肯定能力的机会。因此，当终于遇到（且密集地遇到多个）飘忽不定的“别人”时，有了强烈的不被在意、肯定、爱的感受，和委屈的受害者心态
有趣的是，当我经历了以上心路历程后，最初的导火索X突然出现了，记录如下：
最初的ghosting后，我不愿意揣测对方，直接表达了不理解和感受，询问原因，希望对方有话就说，但几乎没有获得回应，然后我尝试以善意解释（对方忙），直到感觉依然不对，慢慢学会放掉，不强求自己和对方
期间对方有突然的回暖，一开始会委屈（小时候就这样，我妈一给我道歉我反而因为终于被看见和感受到，更委屈更想哭），然后想让对方道歉，又觉得自己已经放下，可以以牙还牙地ghosting（愤怒），然后发现无论如何“盘算”，都是在惩罚对方和自己，让自己处在难以感受到世界善意的状态里，于是选择顺其自然，抹掉过去，从现在开始感受，不排斥，不主动
然后是一次较长的、发生在我基本理清思路之后的交流，和我的猜测类似，对方觉得我只为自己考虑，不关心对方，而我在一开始分享的自我迭代的新想法，也加深了对方的这一印象。而我在解释中，对「爱自己」和「爱别人」的关系，有了更深的理解，我说「过于爱自己，忽略他人」的表象，恰恰来自于不够爱自己，所以才会需要对方的单方面付出来证明自己的价值，所以才会很容易觉得对方在伤害自己，迅速成为受害者，进而关闭自己、指责对方来惩罚对方，而不是主动承担爱自己的责任，所以，不懂得爱自己，才会变得自私和抱怨
另外，交流中发现自己依然在隐约地寻找认同，希望对方接纳、欣赏、甚至深受启发于我的自我探索后的收获，但一方面发现现实并非如此，或许我的表述依然显得「自私」而难以让人被启发，一方面更加深了对合理心态的界定：是感到自我圆满后，自然地散发能量，对方接不到、或者共振不能达到理想的程度，也就先算了，不强求
那么之后会怎么样呢？我还是不知道，但我似乎不再期待，也不再阻抗，接受自己的全部感受，享受当下吧
最后，分享一些最近微小的快乐源泉：
小鸭子手机壳、保温杯、完美符合心理状态的歌、阿嬷的姜枣水牛乳，还有一些无图的，例如在凉爽又明亮的早晨骑车去公司，阳光透过树梢洒在身上，又如晚上回家，真切地感到自己与自己相伴的亲密无间，生活真是太美好了
本期就是这样啦😉
以上内容希望给你带来比较多🙈启发，也欢迎你分享给更多朋友，我们下周见
from Ella