20241202 爱自己，守护自己的边界

Love yourself enough to set boundaries. Your time and energy are precious. You get to choose how you use it. You teach people how to treat you by deciding what you will and won’t accept. — Anna Taylor

爱自己，并勇于为自己设立边界。你的时间和精力是宝贵的，你有权选择如何使用它们。通过决定你可以接受什么、不能接受什么，你在教会他人如何对待你。

从宏大目标到个人反思

小时候，我总觉得自己的热血和行动应该奉献给宏大的理想：守护国家、保护地球、改变世界。从加入公益组织，到前往柬埔寨做志愿者，再到将专业方向调整为环境科学、大气科学，都围绕着为环保事业做出贡献这一目标而展开。

然而，在追逐理想的道路上，我一次次感到身心俱疲。直到28、29岁时，我的状态开始发生奇妙的转变，我接触到一些与身心灵和形而上学相关的知识体系。这些理念与我过去所信奉的理性思维截然不同，也促使我重新审视曾经所谓的“理性”和“使命”。我开始怀疑，那些目标是否真正源于内心的热爱，抑或只是某种空洞的自负？带着这些疑问，我投身于身心灵领域的探索。这段旅程充满了新奇与发现，同时也伴随着深深的困惑与内心的挣扎。

直到我在南怀瑾的《金刚经说什么》。书中，他强调：先学做人，再学佛。

青年同学们注意！我一听到你们年轻人学佛，我头就大了，先学做人，能把儒家”四书五经“做人之理通达了，成功了，学佛一定成功。像盖房子一样，先把基础打好。人都没有做好，你要学佛，你成了佛，我成什么？要注意啊！要先学做人，人成立，就是成佛。

这段话让我醍醐灌顶。我才意识到，无论是追求理想，还是探索身心灵，我都忽略了一个最根本的事实：作为一个人，我首先需要关注如何建立自己最基本的存在根基，就我作为人的边界。人之所以能够成为独立的个体，正是因为有了清晰的边界。

我开始明白，尽管我完成了一个又一个远大的目标，但我的身心幸福却并没有因此而提升。真正需要我守护的战场，并不在遥远的他方，而是在日复一日看似微不足道的生活细节中：

我可以安心地守护自己的休息时间吗？
我可以捍卫在休息时不回复微信而不感到愧疚吗？
我可以在不同意他人意见时坦然表达自己的反对观点，而不担心影响我们的关系吗？
我可以心安理得地选择去度假旅行，而不是回家看望父母亲人吗？
我是否有独立的空间与时间？

你守护自己的边界了吗？

Mark Mason在他的文章中分享了一些问题：

你是否曾经觉得别人利用你或利用你的情感为他们自己谋利？
你是否觉得自己总是在“拯救”身边的人，不断帮他们解决问题？
你是否经常发现自己卷入无意义的争吵或辩论中？
你是否觉得自己对某个人的投入或吸引力远远超过了你们认识的时间所应该有的程度？
在你的关系中，是否总感觉事情要么非常美好，要么非常糟糕，完全没有中间地带？或者甚至每隔几个月就会经历一次分手和复合的循环？
你是否经常告诉别人你讨厌“戏剧化”的事情，但却总是被困在其中？
你是否花了很多时间为你认为不是自己责任的事情进行辩护？

如果你对上述问题中的一部分回答“是”，那么你可能在关系中设立和维护边界的能力较弱。如果你对大部分甚至所有问题都回答了“是”，那么不仅说明你在关系中存在严重的边界问题，而且可能也正在生活中经历其他个人问题。（更详细的测试也可以参考：Boundaries Test https://www.psychologytoday.com/sg/tests/relationships/boundaries-test）

如果你发现自己在建立和维护边界方面有所欠缺，不必担心。这是一项极其重要但又常被忽视的能力。建立边界是困难的，我自己也是在30岁之后才逐渐意识到，很多生活中的犹豫、受伤和人生困境，其核心问题都源于边界的缺失。

因此，我将守护自己的边界视为当下最重要的“战役”。这的确像是一场艰难的拉锯战——在充满复杂关系和社会期待的环境中，我们需要时时刻刻抵御外界的侵蚀，同时也要化解内心的矛盾。

边界之所以成为战场，是因为它们并不天然存在，也不会被他人自动理解和尊重。边界需要明确的建立、清晰的表达，以及坚定的守护。而这一切都不是轻松的。

然而，守护边界正是我们成长中最关键的一环。它反映了我们是否真正拥有自尊，是否相信自己值得被守护，是否愿意将自己的感受放在人生的优先级前列。边界的建立不仅关乎对他人的态度，更关乎对自己的爱与尊重。边界是我们对自己价值的体现，它向世界宣告：我的存在很重要。

当你意识到边界的重要性并勇敢捍卫它时，你不仅会感受到生活的更多自由，也会开始更深刻地体会到自己的价值。

边界的定义

Boundaries are personal limits and guidelines we establish to protect our physical, emotional, mental, and social well-being in interactions with others. They help define where one person’s space, responsibilities, and feelings end, and where another’s begin, allowing individuals to feel safe, respected, and autonomous in relationships and various life situations Cloud & Townsend, 1992.

边界是我们为保护自己在与他人互动中的身体、情感、心理和社会福祉而设定的个人限制和指导原则。它们帮助明确一个人的空间、责任和感受在哪里结束，另一个人的开始，从而让个人在关系和各种生活情境中感到安全、受到尊重并拥有自主权。

我很喜欢Jay Shetty在他的播客提到的：边界的核心并不是控制他人对我们的行为，而是通过调整自己的反应，来保护自己免受他人行为的影响。关键并不在于告诉别人他们不能对我们做什么（我们无法控制也不应该控制别人），而是在于当对方触碰到我们的边界时，我们如何选择应对：是妥协、拒绝，还是离开？

Boundaries are not to control other people's actions towards you; they are to control your own actions based on what others do to you. Jay Shetty
边界不是为了控制别人，而是为了决定你会如何回应别人。

健康的个人边界 = 对自己的行为和情绪负责，同时不对他人的行为和情绪承担责任。

Healthy Personal Boundaries = Taking responsibility for your own actions and emotions, while NOT taking responsibility for the actions or emotions of others Mark Manson

边界体现在生活的方方面面：

身体边界（Physical Boundaries）：保护我们的时间、空间和精力。比如，明确作息时间，不让工作侵占休息；在公共场所捍卫自己的隐私空间。

情感边界（Emotional Boundaries）：保护自己的感受和心理健康，避免被他人的情绪裹挟。比如，拒绝被动接受他人的负面情绪，将“不是我的责任”内化为一种信念。

关系边界（Relationship Boundaries）：明确社会交往中的责任与期待。比如，适度承诺，不因为害怕被拒绝而勉强自己。

财务边界（Financial Boundaries）：管理金钱使用规则，比如明确存款目标，拒绝非必要开支。

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在家庭层面处理边界问题往往是最具挑战性的，尤其是当父母本身缺乏边界意识时。这种困难还会被我们从小接受的教育和内化的“有毒”价值观进一步放大。例如，“要听话”“做乖乖女”“听老师的话”“服从领导的安排”“遵守纪律”等，这些要求虽然表面上看似在塑造“合格”的社会成员，但实际上却在潜移默化中削弱了我们的独立意识和自我界限感。

这种教育模式可能导致以下结果：

难以拒绝：我们可能在长大后感到非常难以拒绝他人的请求，哪怕这些请求让自己感到不适。
害怕冲突：我们可能害怕产生冲突，担心被他人批评、讨厌，甚至伤害别人的感受。
妥协与沉默：在面对矛盾时，为了避免冲突而选择妥协或沉默，结果却被他人视为软弱和无边界。

但事实是，当我们为了他人而一次次忍受不适时，我们的边界已经被打破，真正受到伤害的是我们自己。更令人警醒的是，每一次妥协和沉默，并不会让他人感激你的善意，相反，只会让他们更加肆无忌惮地践踏你的底线。

建立自己的边界，有时需要我们卸下过度的责任感。我们不需要为别人的情绪负责，真正的责任是首先对自己负责——对自己的身体、情绪和健康负责。换句话说，在承担别人的期望之前，我们需要优先关爱自己。

在工作层面也是如此，我非常喜欢 Cal Newport 在书中提到的物理学家 Richard Feynman 的方法。Feynman 认为，要做好物理研究，必须有充足的时间和高度的专注力。而行政工作则会分散时间和精力。因此，他为自己创造了一个“人设”：他是“不负责任”的。他主动告诉别人自己不会承担任何事。如果有人邀请他加入招生委员会，他会直截了当地说：“不，我不负责。”

To do real good physics work, you do need absolute solid lengths of time... it needs a lot of concentration... if you have a job administrating anything, you don’t have the time. So I have invented another myth for myself: that I’m irresponsible. I’m actively irresponsible. I tell everyone I don’t do anything. If anyone asks me to be on a committee for admissions, “no,” I tell them: I’m irresponsible.

这种策略不仅帮助 Feynman 保护了自己的时间和精力，也为我提供了一个启发：守护边界意味着对自己的需求高度重视，并敢于对他人的期望说“不”。当我们学会尊重自己，明确自己的边界，才能真正找到生活的平衡点，也才能更好地投入到自己真正热爱的事情中。

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建立边界是深层的自我关爱

建立边界的第一步，是先明确自己的边界。对我来说，这意味着要把我的边界具体写下来。例如，清楚地定义什么是我生活中可以容忍的，什么是不可容忍的；哪些行为我可以接受，哪些我不能接受。这些边界适用于我与家人、伴侣、朋友、同事等。

在书写边界时，我提醒自己：边界其实是一种偏好。它不是规则，也不是事实，而是我们选择去做的事情。我们无需根据社会习俗或外界的期待来设立边界，也不需要为自己的选择辩解。同时，也要理解并尊重别人与我们的不同偏好。

正如 Nedra Glover Tawwab 所说：

我选择不在晚上7点以后工作。对我来说，这是一种偏好，因为这让我感到舒适。有很多人喜欢在晚上工作，这让他们感到充实。如果这是他们的选择，那就继续做吧。我只是想说，我不喜欢这样。而这完全没问题。这并不意味着我懒惰，也不代表我效率低下。这只是意味着，我的时间是属于我的时间。

I choose not to work after 7:00 pm. It is a preference for me because this is what makes me feel comfortable. There are tons of people who love working in the evenings. It makes them feel fulfilled. Keep doing it, if that’s what you like. I’m saying, I don’t like it. And it’s okay for me to think differently about this thing. And it doesn’t mean that I’m lazy because I’m not doing things like you. It doesn’t mean that I’m inefficient. It just means that my time is my time. Nedra Glover Tawwab

对我来说，我的核心边界之一就是照顾自己的身心健康。正如 Dr. Andrew Huberman 提到的，睡眠、晨光、运动、营养和水分是不可或缺的基本元素。当我们优先关注自我关爱时，也为生活的其他方面奠定了坚实的基础，包括我们的工作和财务状况。

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在明确了自我需求之后，我为自己设定了一些不可妥协的底线（non-negotiables）：

冥想：每天至少一次，帮助我保持内心的平静与清晰。
充足的睡眠：每晚10小时的高质量睡眠，恢复精力，支持身心健康。
每日步行：每天在户外阳光下散步，连接自然，提升精神状态。
干净简单的食物：选择营养丰富、纯净的饮食，滋养身体，维持活力。

设定边界之后，如何与外界沟通显得尤为重要。这既包括提前清晰地表达自己的喜好与需求，也包括学会拒绝他人。首先，我们需要认识到，拒绝是一种正常且健康的行为，并不会让你显得无礼或不友善。关键在于以尊重和善意的方式进行沟通。

当需要拒绝别人时，简单而坚定地表达自己的立场是最佳方式，同时尽量避免冗长的解释或复杂的理由。要明白，“不”本身就是一个完整的句子。更重要的是，我们不必为自己的边界感到抱歉。设立边界是对自己和他人的尊重，是确保健康关系的重要步骤。

My Boundaries Statement

I prioritize daily meditation, 10 hours of restorative sleep, clean nourishment, and outdoor walks to sustain my physical and mental well-being. These practices ground me in the present and form the foundation of a balanced life.

Gratitude guides my boundaries. By appreciating the wealth, health, and abundance in my life, I protect what matters most and align with positivity and purpose.

I honour my own pace, maintaining a rhythm that energizes me and brings joy to my work. This approach allows me to achieve exceptional results with ease while maintaining a deep sense of balance. Setting boundaries with email and other distractions protects my time and attention, enabling me to focus on what truly matters.

By upholding these boundaries, I create a life of balance, fulfillment, and authenticity, aligned with my deepest values.