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你好！
我很喜欢《爱的对谈》这本书，部分内容在 上期「爱是一种联结」 已经分享过，但在回顾时，还想到很多，本期想继续跟你分享。
爱不是一种狭隘的东西。爱让我们在意，让我们与彼此和世界联结。爱是探索、是承诺、是家园。
KiKi 读后，跟我说：「感觉不管以后是友情，还是亲情，或是爱情，遇到问题的时候，都可以看看这本书，说不定能找到想要的答案」。
听她这么说，我很开心，这也是我很喜欢这本书的原因。
任何与他人的亲密关系都会带来意义深刻的成长。书里提及的，几乎适用于所有重要的亲密关系，包括与挚友、家庭成员以及孩子之间的关系。
01
《 爱的对谈》，这本书的副标题是：「如何寻找爱、维系爱、告别爱」。
Natasha Lunn 采访了二十余位名人（包括作家、心理治疗师和情感专家等），请他们从各自的经历，围绕「爱」展开深入而富有启发性的探讨。
尽管这本书不是心理学的著作，但它最有价值的是，提供更多不同视角去理解爱，反而会让你有更多的思考。
在关于「爱」的主题阅读里，我把这本书作为首推的一本，整理了一份关于「爱」的书单，你可以收藏在微信读书。后续有其它好书，我也将持续更新这份书单。
书单 url： https://weread.qq.com/misc/booklist/3601025_7X1rOMW8g
02
春节假期，观察到外甥恩恩，他特别会表达自己的「爱」，带给他人情绪价值拉满。
他吃到好吃的，会抱着外公的腿表达「披萨好吃」的肯定；他路过小区门口的喷泉，会停下来，赞扬喷泉好看；他要图妈妈的抱抱，就会搂着他妈妈亲亲。
有时，我不禁怀疑，我们天生是懂得表达「爱」，不知后来又为何失去这种爱的能力。
看着恩恩这代人，很愿意表达自己的爱，我也很欣慰他们这个时代进步太多了。
请好好呵护他们。
03
在书中印象深刻的，依然是「爱，首先是重建对自己的爱」。
当我和 KiKi 相爱后， 一个出乎我意料的，是我变得更爱自己。KiKi 也跟我说过类似感受。这种发自内心的「爱自己」，并非自私，而是来源于爱对方。我内心会有一种来自承诺的责任，只有我照顾好自己，才有能力照顾对方。我不再是我一个人，爱自己，让我有联结两个人的力量。
能吃好的时候，就吃好一点。
能放慢享受时，就好好享受。
原本我不太在乎这些，但这些却是 KiKi 带给我的。
在一段亲密关系里，好好爱自己，始终是「爱」的前提和基础。
04
KiKi 分享了一段「星光游乐园」 播客 的话给我，表达她有类似的感受：
借你的眼，我重新认识自己、认可自己，你让我觉得我是一个美好的人，一个值得被爱、正在被爱的人，我时刻感激上天把你赐予了我，觉得自己是世界上最幸运的人。
—
在健康的关系中，被爱好似有靠山。不管是友情还是爱情，真正感受到「被爱」时满脑子只剩下感谢「谢谢你来爱我」，让我们成为彼此心事的靠山和精神寄托。
—
我是在给予爱的过程中，感受到更多的「被爱」。
多数人仅仅把爱当成「被爱」，而实际上给我带来更丰富体验的是「去爱」。
通过思考和行动，把一个个想法，变成具体的行动，看到她因此而开怀大笑，这大概是世界上最美妙的事情之一。
—
当我主动去爱她，能感受到一种温暖的感觉从胸口扩散开来，成为更深沉、更深部可测的存在。
爱，是慢热的，不是瞬间突然发生的吸引力。随着时间深入，我们看待爱的视角不同了，爱也变得更加深厚。
我们常以为浪漫是指玫瑰满屋，而有时它仅是一张便利贴，有时浪漫是接爱人下班的小举动，并把他们带去一个特别的地方舒缓身心，有时浪漫是在爱人返家前，清理完家中的垃圾。浪漫是找到一种方式向对方展示，她（他）被珍视。
05
在情人节时，我们在 KFC 吃着脆脆的炸鸡翅，简简单单，两人却很开心。
在日常中，我们足够重视对方的需求，已经满足了彼此「爱」的需求。
于是，其实过不过节，送不送礼，已经变得不重要。当我们相聚于此，只是保留一点小小的仪式感。
—
我的手环坏了，她给我买了一个新的，收到这份礼物，我会觉得很哇塞，感谢她的用心。她说之前已经收到我给她的很多哇塞。之前，我喜欢送她各种小东西，她经常惊喜收下，十分开心，所以我很愿意给她各种小小脑洞。
想起之前一条笔记：没有安全感的人，在收到礼物的那一刻不是惊喜，而是想着怎么回报别人。
06
「爱是镜子，不是救生圈」是 DeepSeek 给出的洞见，十分准确描述了爱的作用。
在没有遇到她之前，哪怕我已经算是对自己觉知很多的人了，但我对自己的认识也相当有限。
透过她，我开始看到自己的不足和笨拙，看到自己躲藏的部分、压抑的部分。当光照进来之后，人也变得更加自在。很高兴，从认识她以来，一直都是自由自在，无需扮演，而她总能拥抱接纳，给了我更大的舞台。
很久以来，我算是一个不太合群的人，有时也会感觉自己是个怪人。我的想法，常常与身边的人不一样，我有自己的坚持，有时也会觉得大家跟我合不来，别人不理解我。哪怕是家人，也没能真正接纳我。
直到遇到 KiKi，哪怕我们两人很不一样，但被她接纳，会有一种满足。原来我不需要别人的理解，只是有她能看见我，我就觉得足够了。
我这些怪怪的行为，她从不评判我，哪怕我更加笨拙，也没关系。听着她开心大笑，我也能感受到毫无恶意，甚至这就是我们日常玩耍的乐趣。在从永州回来的列车上，当我学着跟她嗑瓜子，她笑得眼泪都掉出来，没想到给她这么多欢乐，我也挺开心。
—
你可以在一段关系里，交流自己的艰辛和不易，坦露自己的脆弱、不堪，这非常珍贵。你也将体会到那种被人接住的感觉，内心会很珍惜。
我们当初约定好，无论遇到任何事情，不能预期对方会生气、害怕、恐惧，有事就要放在明面上来沟通。
平时她做啥，我都挺支持她的。记得，有一次她提起养猫，我说了一些现实暂时养不了。她也认可，但我随后，想了自己是不是太扫兴了，我就跟她道歉。她说没事的。
我后来深想了缘由，发现在内心深处会有一点恐惧，担心猫会分走一部分她对我的关心。虽然我会有点担心，但还是坦坦荡荡跟她说了，她紧紧抱住我，说她知道啦，就靠在我怀里。
承认自身的破碎、伤痛和不足是一件非常浪漫的事。面对自身的脆弱是建立联结的关键。表达自己内心的脆弱，还是需要一点勇气。
07
我们原本来到世间，就是天真、主动、好奇、充满活力、信任他人的，在岁月中，我们失去了这种灵性和开放的内心体验。
当我们有智慧和勇气，选择一段关系后，能重新恢复了这些天生的灵性，我们在经历过挑战和痛苦之后，这份感受变得成熟而淳朴。
—
我们两人很容易满足，经常会对周边感觉到兴奋好奇。如果两人独自前往，或许会觉得熟悉的地方有点千篇一律，未必会专心去感受。
但跟她一起，哪怕不走远，就算重走一下广州，每次去到一个地方，都会发现一些有意思的趣味，时不时拉着她去看这里的花，去那里看人家的门头，每次探索都会很满足。时常觉得可以做的事情很多，很少会觉得无聊。
在很安全的关系里，她很信任我，我会尝试做一些原来我不会做的事情，比如她要让我录个歌、模仿个视频，我可以笨拙完成，但无所谓。关键是这个过程，给她和我带来了乐趣，我也会发现很多事情不是原以为的那样，帮我走出了自己的茧房。
08
在听 春节「六必黑」，听老六对陈晓卿对谈，有一个人跟老六坦言说他不可能因为另一个人搬到另一座城市，老六断言这个人很可能不太会跟别人建立关系。
老六判断：人际关系中没有「绝对的不可能」。如果一个人轻易直接说出「不可能」，大概率他们并不了解人际关系。
—
如果一个人进入一段亲密关系，但却轻易觉得自己绝对不会因为对方改变，或者一段时候之后自己毫无改变，很可能这个人并没有真正投入其中。
想起听过的一句话：
既能接受别人的影响，又能影响别人，这是最可爱的。
你选择的并不是一个人，对方在改变，而你的生活也在改变。当你选择一段关系时，你真正选择的是，一个人如何经受变化。你也在选择自己如何与对方一起经受变化，肩并肩。
—
改变，这件事是自己想改变，或许是因为「爱」或别的，但绝不是等着别人来拯救自己。你也不要想着去改造对方。
你该做的是，改造自己。
没有绝对的合适。事实上，契合来自投入。
—
关系是会不断变化的。
正如《 你的父母不再是你的父母》中提到的：
父母并不会是永远的父母，更不会是成年人的父母。
成年人，这个词意味着长时间的自我构建，你在成长中，逐渐不需要自身以外的父母，你学会当自己的父母，让自己成为内在小孩的对话者，重建亲子关系。
09
在阅读 Morgan Housel《 一如既往》中，里面有个片段，提及到我们对他人有冲突，很多时候是没有去了解对方「经历了什么」：
「为什么你不认同我的观点？」这个问题可以有无数答案。有可能是其中一方怀有私心，或愚蠢至极，或昏聩糊涂，或不明就里。
但换个问法可能更好一些：「你有什么我没经历的事情让你笃信自己的行为？如果我与你有同样的经历，也会像你一样看待这个世界吗？」
刚在一起时，我也会惊讶于她的想法很不一样，我会好奇她经历了什么，更多是感知和思考，逐渐理解她认识世界的视角。透过她，我看到了另一个我从未注意过的世界。
不同并不可怕，甚至这种不同让两个人在一起，变得更有意思。理解对方过往的经历，人会变得宽厚，而非因不同而刻薄。
10
理解对方，会带来一个最大的好处：保持善意。
很多时候，我们并不是失去「爱」。人在长期关系中，更容易失去的是「善意」。
原因诸多：一旦你近距离接触对方，比起陌生人，他们更容易惹怒你，反之亦然。如果朋友惹怒你，你并不会轻易发脾气。如果你爱对方且对方也在意你，通常情况，更容易失控咆哮，而不是后退一步，心想，不，我应该像对待陌生人一样对待伴侣。我应该怀有善意，保持一点距离。
在我跟 KiKi 相处，这点感触是最明显的感受。
善意，是关系里最重要的，无论是哪种亲密关系。
有些人关系处理不好，可能是方法问题，那因为善意的存在，双方还会继续改善。但如果连善意都不存在，那就更不可能去探索改善。
很多亲子关系被扭曲了，其实就是丧失了善意，双方都痛苦。很多人春节不想回家，不想被各种长辈逼问，因为回去后他们感受不到任何善意。
「为你好」并不等于「善意」。只有你感受到被尊重，才会感受到善意。
从 KiKi 加我的第一条消息开始，我就感受到一种善意，一直延续至今。我有时晚上分别时想多送她一程，她时常阻止我，不想我来回奔波。甚至她去北京游玩被导游气得够呛，晚上跟我视频时，会跟我吐槽导游，但她从未迁怒于我。
每次她对我友善，我总是很感激，感叹自己的幸运，一直惦记着她的好。
—
「善意」更接近「爱」本身的意义。对自己的感受负责，后退一步，以尊重和善意对待对方。
善意，就是将心比心。这是在我们所有人之间涌动着的美好暗流。
—
善意，就藏在最不被「看见」的生活褶皱里。
当你说「路上小心」「今晚早睡」「好好吃饭」不是在重复陈词，而是在抵抗人类注定会忘记彼此的宇宙宿命；当你们争吵后仍然为对方做一顿好吃的晚餐，这是比任何誓言都震撼的存在主义宣言：「我们选择用持续的具体行动对抗虚无」。
哪怕是最小的日常善意，最终也会累积成对抗人性熵增的精神结界。
11
想起梁宁老师在《 真需求》里的一段：
好的关系，就是一个人的特性，正好是另外一个人的期望属性或者魅力属性；而他所认为的自己的弱点，在另外一个人眼中则是无差别属性。
比如，一个女生爱打扮，而男朋友总是能欣赏她的新造型；一个男孩爱做饭，而女朋友是吃货；一个男生不切实际，总是花时间做不赚钱的事，而女朋友可以欣赏此中的美好，对此毫无怨言；或者一个男生木讷寡言，永远不会表达赞美，但是女朋友可以从他的所作所为中感受到这个男人的珍贵。
这就是神仙眷侣。
双方能互相放大彼此的优点，看见对方的付出，这特别珍贵。
12
在《 理性信仰者关于爱的 17 条想法》中，有几条想法让我印象深刻：
- 愿意给予爱的人才会成为仪式感的发起者。
- 爱使人克服孤独感，爱也同时应承认每个人自身的特点。
- 爱上某人不只是一种强烈感情，还是一种决定、一种判断、一种承诺。
- 爱一个人的本质可以被定义为「给人以承诺」的能力。
—
爱是一种选择——有时，我们并没有心生爱意，却仍选择爱一个人。「爱」的感觉来来去去，起起伏伏，但爱的行动是一个决定。我们每天做的决定。
爱是一件需要有意识付出努力的事情，它就像一门艺术——绘画或者弹钢琴——一样，需要知识和体验，需要学习和实践。
人们不能无缘无故地期望得到无条件的爱而不做出自己的贡献，爱并没有那么容易，它真的需要勇气、行动、承诺以及高度责任感。
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阿颖
2025-02-19
