你好！
在合适的时间，阅读合适的书籍，通过实践，总能有更深的体会。
这段时间，在读过的书里，有三本质量不错的书籍，很值得推荐给你。
这三本好书，关键在于不教你技巧，而是帮助你去理解人性和规律，同样的道理能用于去处理更多不同类型的关系。
时常是，我读了一本，中间有很好的启发，会跟 KiKi 分享，读完后再交给她阅读。
一个巴掌拍不响，关系的改善，是需要两个人有共识，一起努力，才能让两人慢慢变好。一起阅读和交流，是属于我们两人的「精心时刻」，值得经常这么做。
虽说，每段关系都有独特的相处模式，但阅读这种基于大量人群的研究，能让我们看到普遍规律。如果自己摸索，有时没有意识那么多，但阅读能让我们看到行为背后的意义，能让更多「小事」得到足够的重视。
我跟 KiKi 说，阅读这些，是提前给自己打预防针。很多小问题如果能提前得到重视，就不至于积累成巨大的、会伤人的矛盾。如果有意识，很多事情可以避免给彼此造成伤害。
没有一成不变的关系。关系随着两人进入不同阶段，会一直在变化。好比一个产品有它的生命周期，不同阶段需要不同的产品运营策略。
多数人从恋爱到婚姻，经常觉得关系变淡，是因为一开始有意义的行为，而因为繁琐的、日常而逐渐被忽视。尽管双方都是无心之举，但却会让关系进入「相爱而不相恋」的状态。
提前了解这些变化，也能反省当前自己的状态，并对关系产生合理的预期，接纳差异，积极沟通，提前预防对关系产生破坏的行为。
爱需要学习。一段健康的关系，就需要双方不断的努力和进步。
爱是一种选择
三本书名，看起来平平无奇，但内容质量很好。
《 爱的八次约会》：对彼此永远保持好奇，不要停止对话，通过八个深入内心需求的话题，不断去了解彼此。
《 爱的五种语言》：了解人内心需要的五种爱的语言，提供符合彼此的爱语，让双方的「爱箱」保持常满。
《 幸福关系的 7 段旅程》：了解关系中的不同阶段，建立合理预期，避免「相爱而不相恋」的分开，最好的方式，就是「去爱」。正视问题，一次次让关系得到成长。
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主题阅读的好处，在于能有更全面的理解。
笼统说爱，是抽象的。而三本书，分别将「爱」变成具体的行为，尤其是《爱的五种语言》具象为五种能说能做的行为。
《爱的八次约会》更多侧重语言上的沟通，目的在于保持了解对方，而《爱的五种语言》，深入到人性对爱的需求，侧重于理解对方的内心需求。《幸福关系的 7 段旅程》关心相爱的漫长周期，正视漫长相处中会出现的问题，告诉你还有救，侧重于携手改进。
《爱的八次约会》《爱的五种语言》是用于建立依恋感，也有助于改善正面沟通。《幸福关系的 7 段旅程》最有价值，在于教会你学会积极的争吵。
读完后，最深的感受：爱是一种选择。
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爱是一种选择，它不能被强迫。我们可以请求别人爱我们，但我们不能要求别人爱我们。
爱的目标，不是得到你想要的东西，而是为了你所爱之人的幸福做些什么。
你可以选择提供对方需要的爱语，选择去探索了解对方，选择去关心对方和改进自己。
爱，就多付出一点点。
我想起 3000 老师在播客的结尾处，提到到一个很有趣的常识：
电影叫《百元之恋》，但片尾曲叫《一百零八元的恋爱》。因为在日本，购买 100 日元的东西，要收 8 日元的税。相当于，对方收到 100元 的恋爱，你要付出 108 元的爱，其中这 8 元就是爱，你付出了，但对方却无法收到的。但如果你只是付出 4 元的爱，那对方就只能收到 50 元的恋爱。
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我们最基本的情感需求不是恋爱，而是真正被另一个人爱。并且你知道爱是出于理智和选择，不是一时头脑发热。我需要被一个「选择爱我」的人爱，对方能够从我身上看到我值得爱的地方。
爱是一种选择，是为了使对方受益而付出精力。如果对方的生活因为你的努力而变得丰富，你也会获得一种满足感，那是真爱一个人而带来的满足感。
真爱通常融合了理智和情感，我们会理性地选择去爱，也会因为发自内心的情感而自愿地想对伴侣好。
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对了，还有一则故事，是在《高效能人士的七个习惯》中，提到有一次某男士请教史蒂芬·柯维：「我和太太已经失去了往日的感觉，我猜我们都已经不再爱对方了，该怎么办呢?」
史蒂芬·柯维回答很干脆：「爱她」。男士困惑了，再次强调「我们已经没有感觉了」
「去爱她」「你不懂，爱的感觉消失了」
「那更要爱她。没有感觉就是爱她的好理由」「但你怎么去爱一个自己不爱的人呢？」
史蒂芬·柯维补充道：「爱是一个动词，爱的感觉是爱的行动所带来的成果。所以请你爱她，为她服务，为她牺牲，聆听她心里的话，设身处地为她着想，欣赏她，肯定她。你愿意吗？」
主动去爱。
也许我们应该把「爱的感觉」和「爱的行动」区分开来。如果你没有爱的感觉，却说自己有，那是虚伪，这种虚假的沟通不是建立亲密关系的方法。但是你为了另一个人的利益或快乐，而做出爱的行动，那只是一种选择。你并没有说你是因为深厚的情感而做出那种行动，你只是选择做对他（她）有益的事。
「给予」所带来的爱，更胜过「得到」所带来的「被爱感」。
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爱是常觉亏欠，不爱是常觉亏本。
跟 KiKi 刚在一起时，我经常感谢她，她觉得会不会过于客气。我把自己的想法告诉她：不能把对方的好当做理所当然，哪怕是最爱最亲的人也不行。
世界上没有什么是理所当然的。关系也不会平白无故变好，如果你感觉自己不怎么付出，就能享有好关系，那肯定有着另一方在努力和付出。
爱的八次约会
爱，不同于感受，它更多体现在行动上，这需要专心、耐心和用心。
伴侣之间的了解，永远没有期限，你可以一辈子对伴侣的内心世界保持好奇，一辈子都乐于跟伴侣分享自己的内心世界。对了，永远不要停止对他（她）的探索。
在播客里，听到一个理解很棒：婚姻不是爱情的坟墓，婚姻是一段段新的爱情的叠加。
相恋也好，相爱成家也好，两人相互陪伴，本质是成为支撑彼此的力量。
好关系，需要时间经营，需要深度聊天，打开彼此心扉，既见脆弱，也添羁绊。两人需要互相尊重、彼此共情，以及需要对彼此的深刻理解，这些才是一段好关系的基石。一起愉快的玩耍，只是好关系的附带效果。
建立有意义的对话，始终都不嫌早、不嫌晚。《爱的八次约会》，提供了八个主题：信任、冲突、性爱、金钱、家庭、娱乐、成长、梦想。这些都是亲密关系中至关重要的。这些主题的深度聊天，才能帮助你更好的了解彼此的差异、相同。当彼此能理解差异、接纳差异，这些差异反过来会丰富你们的亲密关系。
每一段亲密关系的基石都是亲密无间、坚若磐石的友谊。你们的关系远远大于在同一个屋檐下生活，大于共同生儿育女。
你们是对方最重要的朋友，是对方最亲密的人。
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高度重视你们的约会。尤其是在结婚之后，不能因为生活，就放弃约会。约会的价值，在于创造出专属于两人的时间，并让两人高度珍视这段时间。
而约会，最重要的是，爱的「四一」原则：
- 一个开放的大脑 —— 接纳对方的差异
- 一双认真倾听的耳朵 —— 理解对方的意思
- 一个真诚的愿望 —— 希望彼此的关系更好
- 一颗想要建立联系的好奇心 —— 深入了解对方的动力
沟通交流的意义，在于看见对方，理解对方的感受，而不是证明自己是对的。
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在认真相处中，全情投入。放下其它可能性，不会再去期待另外理想化的伴侣。全情投入的两个人不会留一只脚在门外。把所有的鸡蛋都放在一个篮子里。因此，你们不会在遇到困难时，便要赌气离开。全情投入意味着完全接纳你伴侣现在的样子，不管他（她）有什么样的缺点。
真正的投入是一次次用行动来选择对方，因为推动关系长久的动力，正是你们彼此做出的决定。
当你这么做的时候，确实会暴露脆弱，会产生分离的担忧，但这恰恰是你会信任一个人，愿意跟对方袒露一切：
在我们决定和一个人共度一生时，会有这些很真实的担忧。在相爱时，我们会把最好、最可爱的一面展示出来。但是，随着关系的推进，我们会以更加透明的视角看到对方真实的一面，因此双方脆弱的一面也会随之暴露。人无完人，而且一个人不管看上去有多好，他（她）都可能有一些小癖好，或者给你带来一些不安感。这些不完美之处恰恰是有趣的地方——我们越坦诚，越能发觉对方爱我们真实的一面，而不是爱那个刚开始约会时我们理想化的一面。袒露脆弱能创造信任，而信任是关系成长的基石。
信任的本质是珍惜伴侣，并向伴侣展示出你是他（她）值得依靠的人。如果在两人相处中出现了问题，就要及时和伴侣交流，而不要向其他人大倒苦水。
朝夕相处的温暖，能建立彼此之间的信任，培养忠诚，比结婚誓言还有力量。那些日常生活中的小确幸才是最重要的，比如：一起逛超市、一起分担行李、牵手在外找洗手间，这些细水长流的瞬间能编织出亲密关系的信任和安全感。
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两个人不可能完全相同，所以总会存在矛盾。但矛盾不一定需要解决，大部分情况下，双方的观点都是合情合理的。
矛盾里隐藏着促进彼此成长和增进感情的机会。
两人以温和、积极的方式处理冲突和矛盾。彼此倾听对方的观点，努力理解对方，并且一起努力找到一个双方都能接受的折中方案。
矛盾无关输赢，而在于增进彼此的理解、信任、决心、接纳。
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保持亲密感，能提升彼此的依恋，避免陷入「相爱而不相恋」。
有一种很简单的方式，可以保持亲密感，就是亲吻。要亲个够，经常亲。每次你们道别和再见的时候都要亲吻对方。
另外一个保持亲密感的方式，就是用语言表达对彼此的爱和赞赏。赞赏伴侣的努力、吸引力、智力、工作、技能、幽默感，以及任何你爱和钦佩的品质和特点。
之前留言里，感谢森森给了我一个好建议：一年写一封情书，然后在纪念日放在伴侣的床头。其实，我已经是一个月一封，KiKi 喜欢读，现在我有机会就藏在她枕头下。后来发现这个能带来一些意义：记录一个月两人的成长，看见对方身上的闪光点，表达内心的思考、感恩和爱意，基于此又创造了一次深度沟通的机会。
根据书中的调研，幸福的婚姻里，夫妻进行积极互动的频率是消极互动的 20 倍。也就是说，翻一次白眼要靠 20 次的积极互动来补偿。所以，不要吝啬积极的互动。
当伴侣想要得到你的关注时，大大方方地给予吧。你可以用眼神和语言询问对方这一天的进展，谈论那些让对方压力大的事情，倾听对方的话语，并共情对方经历的波折。你们在一起的每一刻，都是你进一步了解伴侣的机会，都能让你们走得更近。
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玩乐能为成人之间的亲密关系注入新鲜感。尽管双方一起为生活努力忙碌，但不要总把玩乐的优先级排在最后。
当你们一起玩乐的时候，为生活注入一些冒险元素，你们的生活和关系的质量会更高，更明媚、更有趣。还记得你们俩最近一次尝试新鲜事物是什么时候吗？
一起参与的活动越新鲜，就越能激起对方的兴趣，两人也就越能从关系中获得幸福感。
对于玩不到一起的事情，你们用语言分享各自的乐趣；对于共同的爱好，你们一起参与体验快乐。
至于一起探索新的冒险，可以很简单，也没那么烧钱，比如做一道新的菜，换一条没走过的路去散步，或者一起录制一档播客。
两人一起玩乐、大笑，一起在日常生活中「创造游戏」，会让彼此过得更加幸福。
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亲密关系是平等的，我们不是要让对方变成跟自己一样，而是寻找欣赏对方身上的差异点，彼此学习，这种差异往往能推动彼此的探索。
两个人不是表面上在一起，而是可以见证彼此的蜕变，找到人生的意义。当对方照亮了你的世界时，请珍惜对方。如果你们能走出波折，并创造意义，你们就能够永远在一起。
研究发现，只要有一方把这段关系看作「神圣不可侵犯的事物」，你们关系的质量就会提高。这里依然需要双方共同成长与努力。
没有对错，永远把幸福和理解置于对错之上。
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尊重伴侣的梦想是一种向对方传达爱意的有效方式。
没有人想要一个半死不活的伴侣。去追寻你的梦想吧，并把梦想分享给你的伴侣。没有任何一方应该为两人的关系牺牲自己的梦想。
不要否认对方的梦想，不要泼冷水，不要质疑或鄙视这个梦想。 在充分理解这个梦想之前，不要直接分析实现梦想的现实层面。这会很快扼杀这一梦想，或者让伴侣缄默不语。即便这个梦想看上去不切实际，也不要说出来，先去认真了解一下。 请记住，你无法预知未来，无法知道什么事情能实现。
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你们必须勇于袒露自我，不要将自己有所隐藏。在跟 KiKi 刚认识的时候，就聊过，我们不能提前假设对方恐惧、焦虑、担心、生气，就不把话说出来。只要这件事重要，就一定要说，相信对方能处理。
真正的爱，是由两人间平凡细微的瞬间和互动组成的，要让这些瞬间变得有意义。
最好的方式就是以你们的关系为重，给它以时间、关注，并对你们将要一起创造的生活保持激情。
爱的五种语言
有没有发现，有时你对伴侣很好，但对方却感受不到爱。这不是谁的过错，让一个人感到被爱的东西，不一定会让另一个人也感到被爱。
你需要学习对方的爱语。
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盖瑞·查普曼将人内心对爱的渴望，具象为五种，称之为「爱的语言」。五种分别是：1）肯定的言辞；2）精心的时刻；3）礼物；4）服务的行动；5）身体的接触。
盖瑞·查普曼将爱的需求，比喻为一个等着被爱填满的箱子。如果爱箱空了，双方就更容易争吵和退缩。但如果爱箱常满，就会创造一种友好的氛围，一种寻求理解、容许分歧和愿意协商的氛围。
一句正面的评价，可以成为一整天的精神食粮；一个长久的拥抱，可以胜过一切。
在亲密关系中，没有哪一个方面，能够像满足对爱的情感需求一样，了解五种爱的语言，并学会说伴侣的主要爱语，会深刻地影响着彼此的关系。
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有了爱箱的概念，可以养成一个习惯。
当你们回家后，其中一人问另一个人：「从0到10为你的爱箱打分的话，你的爱箱今晚得几分？」
0 分表示空，10 分表示我的爱箱已经满得装不下了。你用数字来表示你的爱箱有多满。
在打分之后，询问对方：「我怎样做才能填满它？」
如果你伴侣的打分一直是 10 分，你可以好好表扬一下自己，但是不要停止去爱。
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理解爱的五种语言，并找到你自己的主要爱语。
1）肯定的言辞
我们听到肯定的话语时，会更有动力去回报配偶，去顺着他（她）的心意做事。
你可以留意这种品质，愿意理解别人、肯定别人，这绝对是一种相对比较少见的优良品质，值得被珍惜。
大多数人所具备的潜力都超过自己的想象。阻碍我们前进的往往是缺乏勇气，而伴侣的鼓励，最能帮助他们。
你的伴侣在生活中的某些领域具有未开发的潜力，正等待你鼓励的话语将它激发出来。也许她需要报名学一门课程来开发她的潜力；也许他需要请教某个领域成功者的经验，来了解下一步的行动。
你的话会给你的伴侣带来勇气，让他（她）迈出第一步。
之前当我表示从没烹饪螃蟹，可能会翻车，但 KiKi 坚定地给我信任和支持，夸我一直做得很好吃，肯定没问题的，表示要做第一个吃螃蟹的人。在她的鼓励下，我做出好吃的螃蟹。这会看她开心吃着，我内心是十分开心的，也有一种被她肯定的开心。
正向沟通中的表达，语气也很重要。
如果我们语气柔和、坦率，即使分享的是痛苦、悲伤甚至愤怒，也会被视为爱的表达。比如：「今天晚上你没有主动帮我，我感到失望和伤心」，也会被视为爱的表达。因为说话者希望伴侣了解她，她正在通过分享内心的感受，提供一个机会来讨论这次的伤心，以求得到治愈。同样的话如果用刺耳、严厉的声音说出来，则会变成责备和论断了。
当你询问对方意见，对方可能一时没有想法。这时可以选择不要负担都给到对方：「你可能还没想到要什么，那我来帮你一起想想」。当伴侣误解了你，你可以选择友善地解释你的动机，寻求理解与和好，而不是证明你自己才是对的。
你可以花一个晚上的时间，请你的伴侣谈谈他（她）的梦想、兴趣和才能。你带着同理心倾听，设身处地为对方着想，让对方畅所欲言，怀着爱心和诚心鼓励他（她），并提出一些可行性的建议来帮助对方达成目标。
2）精心的时刻
精心的时刻，不只是两人待在一起，更重要是把全部注意力放在对方身上。
你们可以关掉电视，放下一切电子产品，坐在沙发上，注视着彼此交谈，全神贯注地倾听对方。或者你们两人一起吃饭，出去散散步，搂着彼此聊聊天。如果双方一起跑步，那这件事的重点往往不是跑步，而是在跑步中度过甜美时光。
我们两个人测出来的主要爱语，都是精心的时刻。我们很喜欢一起做一件事情，待在一起时，不看手机，给到对方全部注意力；如果有事情，也会告诉对方，再使用手机。每次她这么做，我总能感受到被尊重。
精心时刻，一个体现是高质量谈话。在友好、不受打扰的环境中，带着同理心交流各自的经历、想法、感受和愿望。
谈话中，经常倾听的人，需要学会想法和感受告诉对方。而经常述说的人，也需要学习倾听。学习彼此的交流方式，让彼此都能被充分理解。
你们可以建立「每日分享时间」的机制，这个时间段内，每个人分享当天发生的三件事，以及内心的感受。当你们把它视为健康关系的「每日最低要求」，联系几个月后，就能更加自如开展高质量谈话。
精心时刻，另一个体验是优质活动。这种活动的基本要素：1）至少一人想做这件事；2）另一个人愿意做这件事；3）你们都知道为什么做这件事——通过一起相处来表达对彼此的爱。
「共同创造独属我们的回忆」，是最早写给 KiKi 的寄语。很幸运，如今我们还一直保持，通过优质活动，给我们留下了大量的重要相处时光。
书中这样描述：
优质活动的副产品，是提供了一个记忆库，可以让人在未来的岁月里提取记忆。这样的夫妻是幸运的：他们记得沿着海岸散步的雾蒙蒙的清晨；记得他们打造草原式花园的那个春天；记得他们重游童年社区的那一天；记得他们第一次一起观看大联盟棒球赛的那个夜晚；记得他们唯一的一次一起滑雪，那时他摔断了腿；记得他们晚上在书房并肩工作的安静时光；还记得他们徒步两千米后，仰望瀑布时的敬畏——他们回忆时，似乎能感受到那飞溅的水雾。这些都是爱的记忆。
建立一张清单，写上你们想去一起做的活动，然后逐渐安排实现。这非常适合爱语是精心时刻的人。
如果两人的兴趣不完全相同，那你在策划共同活动时，首先考虑两人共同的兴趣爱好，其次是伴侣感兴趣、你不太感兴趣的事。两人一起要为共同活动花费时间和心思，好比一起筹备一次远门出行。
如果是异地，你需要让你伴侣参与到你一天，发送一张你在上班路上所见事物的照片，或者转发一件你开会时发生的趣事。我尝试过每天给 KiKi 发一小段生活的视频，总共有 25 段，后来她告诉我这些陪伴，帮助她度过了艰难无聊的时刻。
微信有聊天引用的功能，就算不在彼此身边，我们会认真看完彼此的留言，然后一条条引用，一条条回复，那种被认真对待的感觉，也类似精心的时刻，一下子爱箱就满了。
3）接受礼物
礼物，作为爱的视觉象征。所以每个人因为对礼物需求度不同，而会有不同的态度。比如，我和 KiKi 测出来，礼物这个爱语的占比为 0。
我仍会为她准备小礼物，表达一种「时常想她」的意思。记得第一次送她礼物，她一打开，发现是鸡爪，她很意外，但笑得很开心。她喜欢的这个口味，不容易买到，我找了好几家店才找到。
用心准备一个礼物，比礼物本身更重要。
有时，无形的礼物比有形的更能表达爱意，那就是把陪伴当礼物。在你的伴侣需要你时，你就在他（她）身边。
想起一个行为，叫「Pebbling」，翻译过来，叫「放鹅卵石」。
每天时不时给你爱的人发送可爱图片、有趣的视频，或者阅读中的片段，这类小小的分享，其实也是一种礼物。
有一种企鹅会在伴侣的巢里放小鹅卵石，表示它们在乎对方，告诉对方「我很关心你」。
4）服务的行动
你的伴侣希望你做的事情，你尽心尽力完成，就是表达你对他（她）的爱。
爱的服务，目的是满足伴侣的期望，所以，答应请求之后，要问清楚对方想要做到怎样的细节，并且完全按照对方的意思去做。
如果你主动去参与，当然最好，但如果是对方要求，也要明白，这就是对方需要的爱语，不是完成任务，请耐心尽心做好。
在约会阶段，一般会有大量的服务行为，如果你发现能为对方带来亲密感，那请在婚后也保持这些服务，比如给对方做一顿喜欢的饭、主动打扫收拾房间。这些服务都是表达爱的方式。
5）身体接触
你的伴侣，是你想要爱的人，他（她）最清楚怎样才是爱的触摸。爱的触摸，可以是抚摸头发、按摩背部、牵手、拥抱、亲亲、性爱。
接触不一定很花时间，可以是在一起看视频的时候，搂着对方的胳膊；或者在经过对方的时候，轻轻拍拍肩膀；在分别时，给予一个亲亲抱抱。
我的第二爱语是身体接触，带来一个好处，如果发生争吵了，被摸摸头，被抱一下，就能很容易和好，不容易把争吵升级。
身体的接触是表达爱的有力工具。
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找到爱语的方法，并不难。
一种是观察和留意生活，主要爱语就藏在两人的互动中：
1）你的伴侣的哪些行为或「不作为」对你的伤害最深？与那些行为相反的，可能就是你的主要爱语。
2）你向伴侣请求最多的是什么？你请求最多的事，可能就是最能让你感受到爱的事。
3）你经常用什么方式表达对伴侣的爱？你表达爱的方式可能表明，那种方式也会让你感受到爱。
另一种是通过书中的测试，评估了解每一种爱语所占的比例。
为了方便你测试，我也找到了原版英文网页，你可以通过这个链接前往测试： 5lovelanguages.com
如果你想要中文的，可以访问这个链接： love-language.co
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如果两个人爱的语言相同，真的很棒，彼此相处都能随心自在。比如：我们爱语都是精心的时刻，那我们多一起待着，哪怕安静坐着，也就能很愉快，不会有腻的感觉。
如果两个人爱的语言不同，也没关系。学习对方的爱语，多用对方所需要的爱语来表达。
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爱不是万能钥匙，但它会创造一种安全的氛围，让我们能够安心地寻找困扰的问题答案。
在爱所带来的安全感中，伴侣可以心平气和地讨论分歧而不互相指责；冲突可以被理解与化解；两个人可以学习如何和谐相处；我们能够发掘对方的优点，并让它们绽放。
这些，正是爱的馈赠。
幸福关系的 7 段旅程
两人在漫长的相处中，如果没有意识维护关系，很容易变成亲人，而非爱人。大多数伴侣消失的不是爱，而是依恋感。
针对「相爱而不相恋」的问题，书中提出重燃依恋感的七个步骤
1）了解爱；2）积极的争吵；3）共同的目标；4）亲密的游戏；5）平衡爱与自我；6）互相给予；7）学习。
尽管全书很长，可以总结为三个核心内容，就是「冲突」、「依恋感」和「正向沟通」。
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冲突，常会表现为争吵。没有人会喜欢争吵。
但争吵并不像我们想象的那么糟糕，世界上没有不发生争吵的亲密关系。争吵也是一种交流，比起冷战和隐忍要好得多。
争吵太少和争吵太多一样糟糕。如果总是为了避免争吵后的失控，双方在有分歧的时候，选择把意见吞进肚子里，最后只会转化为怨念，导致两人渐行渐远……
相反，如果能借着争吵把问题摆到明面上来，再共同寻求解决之道，反而有利于彼此之间的感情维系。发起争吵的人，内心清楚这不是放大矛盾，而是表达「我不是为了证明我是对的，只是想让你看到问题，当你忽视这个问题，我感觉很难受」。争吵，帮你大胆说出口，并提示着彼此「必须做些努力」，来改善关系。
争吵中，记得在解决问题前，最重要的是双方发泄了怒气，试图理解彼此的观点。别因为讨厌吵架，太快跳到行动环节。争吵完，记得复盘一下，双方从吵架中学到了什么。
为了让争吵保持积极，注意双方保持三大原则：
1）所有的吵架，双方的责任都是半斤八两，问题都是双方共同造成的。
- 认识到半斤八两，不容易掉进互相怪罪的陷阱。
2）情绪模式相同的会互相吸引。
- 诚实并面对情绪感受，不遮掩，不假装问题不存在。
- 双方都会习惯用熟悉的方式来应对冲突，这时容易形成情感共鸣，而加深情绪的强度。
3）80% 的矛盾关于过去，20% 的关于现在。
- 忽视太多小小矛盾，会积累成当下的愤怒。看似眼前事，但实际上多是过去的问题在作祟。
如果你对一个人心怀轻蔑，会非常明显地表现在言行举止中。
不管发生了什么，你的伴侣都是你的爱人，不是你伺机报复的仇人。
关于争吵，我想起在 B 站上看到的一句话，是一个家长包容了小孩的哭闹。我想在亲密关系中的争吵也是一样的理解，就会知道该做点什么。
任何不可爱的行为，都是在呼唤爱。
问题行为，恰恰是恐惧和无力的行动表达，召唤着我们去静心地聆听，去给予足够的理解或支持。
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关系会经历三个阶段：迷恋——依恋——关爱。
其中最重要的是「依恋」。当某人说自己没有在恋爱时，其实这个人抱怨自己缺少依恋。
依恋感主要依靠目光传达，当情侣直视彼此的眼睛，大脑会释放苯基乙胺，这是一种天然的内啡肽，会让我们产生欢愉感，让人有陷入恋爱的感觉。
迷恋让人将对方的缺点视为优点，但关爱的伴侣，由于必须共同解决生活的复杂性与实际需求，往往会过分关注对方的缺点。
依恋永远不能被视为理所当然，就像任何珍宝一样，彼此必须细心呵护。依恋必须得到回馈，否则会枯萎而死。彼此给对方足够的时间，把彼此相处的时间摆在日常生活的第一位。如果不放在神圣的位置上，爱往往会在经历过许多小小的伤害之后逐渐消逝。
为什么依恋会悄悄变成关爱呢？有两个最重要的因素是：忽略身体上的亲密接触，以及不让对方和自己差异太大。
双方保持足够的差异性，才能防止关系停滞僵化，帮助彼此成长。
让生活重新保持有趣的秘诀：
1）通过日常更多细节来丰富交流和互动。细节能让对方感受到你的思维和情绪，同时也能留意到生活的趣味。试着不要概括日常，啰嗦一点，完整地讲出来，有利于对方理解。
2）在彼此身上投资时间。每天晚上腾出十五分钟聊聊白天发生的事情。这种日常的小事情比不能定期去做的旅行更易于实现。
3）关注伴侣的兴趣点，让对方感觉你并愿意了解他们所关心的事物。聊聊对方感兴趣的领域，能够让对话更加活跃，也能让对方感受到被重视和理解。
4）礼物的真正的意义是「我一直都想着你」，而不是「贵重」。
5）再熟悉，也仍要郑重表达赞美、感谢或者关心。这些仍是对一个人强有力的尊重。
6）两人轮流主导一次一天的活动，让彼此都有表达需求的机会。
7）每当你面临两个选项时，永远选择较有挑战性的那个。用心投入你们的关系，收获就会越多。
8）允许彼此有成长的自由。
一个人最大的魅力，并非长得好看或多金，而是有耐心。和对方在一起之后， 哪怕因为自己的问题做错事，或者将重要的事情搞砸，对方也从来不会无意义的埋怨和责怪，第一反应就是安抚你的情绪以及想办法解决，会在意你的感受，会让你越来越自信、发光。
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保持正向沟通，很重要。想想如果有人总是反讽你、反驳你，你也会彻底失去沟通的动力。
时刻谨记最重要的沟通法则是，表达的中要强调事情的正面意义。说你想要什么，而不是你讨厌什么。
当你有情绪时，采用「非暴力沟通」，表达你的情绪和感受，而不指责对方。针对行为，而不要针对个人。比如：「下次记得把咖啡杯放回原处」，不要说「你不讲卫生」。
当你的感觉不好的时候，你可以用三段叙述法来表达你的感受：「当你……的时候，我觉得……，因为……」这个结构能帮你尽可能说出自己的想法，避免无意义的争论。
《傅雷家书》中有这样一段对品质的探讨：
对终身伴侣的要求，正如对人生一切的要求一样不能太苛。事情总有正反两面：温柔的人有时会显得懦弱，刚强了又近乎专制。幻想多了未免不切实际，能干的管家太太又觉得俗气。只有长处没有短处的人在哪儿呢？我觉得最主要的还是本质的善良，天性的温厚，开阔的胸襟。有了这三样，将来即使遇到大大小小的风波也不致变成悲剧。
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幸福的亲密关系之间都存在这三条共识：
第一，爱需要努力。
第二，爱是付出和接受。
第三，爱是鼓励。
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相爱却不相恋是可以避免的，只要更了解爱以及爱如何随着时间改变，学会爱的五种语言，持续爱的八次约会，依恋感就会回来，带来真正令人满意的亲密关系。
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阿颖
2024-10-29
