你好！
这里是「试行错误」Newsletter 的 8 月刊，跟你分享过去一个月阅读到的有意思的东西。
01
别把偶像当成复制的模板，而是当成工具箱。
他们身上的闪光点，是你可以学来的方法和系统；但你要保留自己的灵魂。
学会他们的套路，不是变成他们，而是升级成更好的自己。
真正厉害的，不是「第二个谁谁谁」，而是「第一个你」。
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原文：
Your heroes are your blueprints.
Study what makes them exceptional, not to become them but to become who you're capable of being. The point isn't to be a second-rate version of your hero, it's to be a first-rate version of yourself with upgraded tools.
Learn their system. Keep your soul.
02
把目标换成「可重复的、几乎不需要说服自己就能做的动作」，让它们在时间里彼此叠加。小步不是小，是真正的大——因为它可持续、可迭代、可复利。
跑一英里，其实跟跑马拉松更像，而不是跟在家躺着更像。
投一百块，跟做百万富翁更像，而不是跟一分钱没有更像。
写一句话，跟写一本书更像，而不是跟从来没写过更像。
一开始都很小，看起来微不足道。大目标那么远，很容易劝自己放弃：「这点事，有意义吗？」
可所有的马拉松都是从第一步开始的，所有的财富都是从第一次存钱开始的，所有的书都是从第一句话开始的。
关键不在于「我现在在哪」，而是「我现在往哪走」。
不做，就什么也不会发生。
可以小，但要开始。
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关联：
On living a well-rounded life, managing risks, and enjoying the worst-case scenario
03
不要养成下意识去怪责对方的习惯。
亲密关系里，主动分担和解决问题是好事，我们多给予正向反馈，这能让关系变得轻松，也让对方更愿意继续付出。
在家庭里，把双方看成是一种「合作」，而不是理所当然。所以就像自己的团队，需要经营和鼓励。如果能多一点欣赏和感激，很多小摩擦其实都能化解。
下次家人主动帮忙时，哪怕方式不完美，不妨试着用一句「你能帮忙真是太好了」来回应，而不是「你怎么不早点说」。
因为我们最亲密，所以更应该小心说出口的每一句话。
人在付出时最怕被质疑动机，尤其在爱里。一句话就能让对方感觉被欢迎、被信任、被看见。
习惯从感激出发，哪怕平凡如一通电话，也能成为温柔的连结点。
在对方尝试解决问题时，不要要求完美。
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关联：
浅仓南2010：前两天发生在我身边的一件小事，让我意识到亲密关系的经营智慧里，其实有个蛮重要的点…
04
在这期访谈里，五菱总经理吕俊成直接说出了一个很多人不敢承认的事实：对标和模仿，往往很难做出真正的爆款产品。
你可以想象一个场景：团队里有人提出「我们做个XX的中国版」，听起来很安全，但往往最后只是「像」，却很难「火」。因为用户的需求和市场环境早已变了，照搬别人的成功公式，反而容易错过属于自己的机会。
更有意思的是，五菱的爆款往往不是「对标」出来的，而是从用户真实需求出发，敢于做别人没做过的事。比如五菱宏光、五菱 MINI EV，都是在别人不看好的细分市场里，靠原创思路杀出重围。
与其纠结于「抄作业」，不如多花点时间去理解用户的痛点，敢于做点「看起来不靠谱」的创新。毕竟，真正的爆款，往往诞生在没人看好的地方。
我们是在模仿，还是在创造？有时候，勇敢一点，才有机会遇见属于自己的「爆款时刻」。
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关联：
bilibili - 五菱总经理坦白：对标难成功，原创出爆款
05
大脑平时就有很多声音，你可以试试下面的方法。
当发现大脑反复出现相同想法时，在两分钟内将这些想法快速写在纸上，不分析、不解决，只是进行心理清理。
制作一个有三列的清单，分别为：
- 无法控制：如他人的反应、过去的事件等
- 稍后可以控制：如下周的演示、明天的购物等
- 现在可以控制：如这封邮件、这个电话等
你只是将担忧分类，只关注 「现在可以控制」 的事情。很神奇，居然效果比正念更加直接，一次高效的标签清理，把大脑也清空了。
这很像是斯多葛哲学的控制二分法：改变你能改变的，接受你不能改变的。
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关联：
Why Your Brain Has 47 Tabs Open (And How to Close Them)
06
把「情绪」当信号，而不是敌人。
当你学会看见念头，人生就从被动反应变成主动选择。
这本书打动我，是因为它说的并不是那些被说烂的道理，而是一些我们平时忽略的细节：
- 觉察是情绪管理的第一性原理。你不需要先学会控制情绪，只要在它升起的瞬间看见它，它就失去了控制你的大半力量。
- 觉察不是冥想的副产品，而是生活的本事。它落地到洗碗时感受手腕的酸胀，走路时留意脚掌的触地。这些「微小的在场」，才是真正能让普通人拥有修行的机会。
- 觉察和智慧相伴。当你不再被愤怒、焦虑牵着跑，你的判断就更接近事实，而不是被情绪染色。这种清明，是最实用的家庭、职场与自我管理工具。
想象这样的场景：一个加班后的父母回到家，孩子在数学题上犯了错。你本能地火气上来，但如果那一刻心里默念一句「我看见愤怒」，你会发现——愤怒还在，但你已经不再是愤怒本身。语气变了，孩子的配合度也随之变化。等夜里躺下时，心头少了不少情绪包袱，睡眠也更安稳。
没有什么大理论，而是生活中可以实操的思考：默念「我看见」，记录触发点，追踪身体感受，再转回呼吸。几周之后，你会意外发现，书页上的文字已经成了生活里的本能。
《觉察之道》不许诺永远的快乐，它只是教你：在情绪的泥沼里，一次又一次踩到地面，然后站起来。推荐给每一个想看清自己、活得更自由的人。
07
要想脑子不受累，一定要记住这4条原则：
- 不为还没有兑现的承诺提前开心
- 不为尚未发生的事情提前担心
- 不为能力范围以外的事情过度闹心
- 不为主线 任务以外的事情过分热心
08
这段发言最让我意外的，是它把「养女儿」看作一场资源和底气的接力赛，而不是传统意义上的「女儿终将嫁人」。作者说，女儿的安全感和婚后幸福，很多时候不是靠学历或工作能解决的，而是原生家庭能否给她足够的底气和支持。这种观点很少有人敢讲得这么直白。
举个实际例子：你可能觉得只要女儿成绩好、工作体面，未来就能自立。但文章提醒我们，生育和婚姻里真正的「失衡」，往往是资源和勇气的缺口。比如，生了孩子后，家庭支持和经济底气才是她能否在关系里保持主动的关键。
推荐你读读这段分享，不是为了焦虑，而是提醒我们：养女儿不是「等她嫁出去」，而是要主动为她创造底气和选择权。这种思路，真的值得每个家庭重新思考自己的角色和责任。
你生下女儿，你就要开始疯狂创造资源和财富了。
你生下女儿，就要做到兜底的打算。
你生下儿子，就要有不为社会带去另一个废物的觉悟。
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关联：
鸠摩小虾米 - 我有一个观察和分享啊，给你们养女儿的家庭听。就是我看到的…
09
创造的种子注定要在孤独中孕育。你不需要为别人的掌声而创造，因为每个人都活在自己的认知牢笼里。
我们太容易被外界的评价牵着走，却忽略了自己独特的洞察和信念。
比如你在做一个新项目，没人看好时，反而是你最该坚持的时刻，因为只有你能看到它的可能性。
在零和游戏主导的世界里，长期主义常被误解为理想化或执拗。
能动性和坚持自己的节奏，才是超级竞争力。
好比你在学习一项新技能，别人都在追求速成，你却愿意慢慢打磨，最终收获的往往是别人得不到的深度和厚度。
正因为此，你更需要追问：
- 这颗种子是否克服了模仿的欲望
- 是否基于你独有的洞察与信念
- 是否真的预见萌芽到参天大树的演化路径
在 AI 成为无限杠杆的时代，你的独特性就是最稀缺的种子。
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关联：
Szhans - 每一颗创造的种子，注定要在孤独中孕育。寻找同频者本就是小概率…
10
真正的止盈止损点，不是数字或市场信号，而是你发现自己情绪开始脱离自我约束的那一刻。
我们总以为理性决策是靠算账，但其实，最危险的时刻往往是你开始「有感」，变得亢奋或焦虑时。比如，工作或生活中，当你发现自己开始被情绪推着走，已经不再是那个冷静的自己，这时候及时收手，反而是最好的止损。
真正的成长不是学会更多技巧，而是能在各种波动和诱惑中，守住自己的内核。下次遇到诱惑或压力，不妨问问自己：我现在的选择，是和我的内心一致的吗？如果不是，也许就是该「止盈止损」的时候了。
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关联：
崔庆龙 - 在某种特定趋势下，人可以不用耗费太多认知和精力就获得相对的收益…
11
我们习惯把阶段性顺风归功于自己，把阶段性逆风归咎于世界，但从长期看，时间像一台均值机器，会把靠运气得来的名声、机会、甚至关系慢慢抹平。
真正能抵抗抹平的，是你身上「随时间递增的不易被复制的稀缺性」——比如持续写作的表达深度、持续练习带来的判断力、稳定的信誉。而不是一次性高光或全能人设。
如果把它落到日常：别再追六边形战士的全面优秀，也别把偶尔的爆款当底层能力。
更实际的做法，是选定你的人生区段——明确哪些体验留给自己、哪些诱惑拒绝、哪些责任承担。然后把时间和注意力押在能复利的东西上。比如，产品经理与其刷满技能清单，不如死磕一条稀缺曲线：长期的用户洞察与叙事能力。它不会在风停时坠落，反而在每一次项目复盘里加一点厚度，最后自然把你送到匹配的位置。
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关联：
崔庆龙 - 人不可能无穷博弈，相比有限的一生来讲，减少得失之患最重要就是…
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这是「试行错误」今年的 8 月「月刊」。
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阿颖
2025-09-29