Hi Friends,
本周在自我认知和人际关系上有了蛮多实践和想法，结论是（希望大家熟读并背诵）：
Enjoy~
本期关键词
播客：Doris-爱自己、金世佳-做个傻瓜、Athena-爱、关雅荻
杂谈：吸引力、假设、自信、风险管理、远离和放弃，etc.
播客
年轻时候自以为的独特是向别人证明，是谁都要迎合；年纪大了之后知道自己要什么、认清自己、明白什么让我快乐，做好自己就是独特
选择很重要，找到自己的一小部分人群，幸福感更强
做个很会爱自己的人：对自己的想法诚实，对别人也诚实；遇到事情从自己立场出发，不委屈自己
创业生态里也存在雄性模式，重视效率而非感知，要换掉错误标尺，不被男权社会对「什么是好的」的定义绑架
不要想牺牲现在，而向未来寻求补偿，永远有下一座山，追求目标是无止境和累的，每个山顶的点连不成journey，只有过程的线可以
知行合一就是很难，关于爱自己，我（Doris）能写出很牛逼的话，但并没有实际做到
你本来是桃树，可周围人一直告诉你你是苹果树，你费尽千辛万苦也长出了几颗苹果，可是如果做桃树，你本来能结出更多好桃子的，我们锻炼了太多解决问题的能力，而忘记了问题是不是真实存在
锻炼能力、把自己掰成苹果树的标准，是自问「不舒服到什么程度」，离舒适圈是否出走太过
希望达到的状态是：I'm rooted, but I flow
不要靠别人，别人再好也只是船，找到自己的小岛
好戏是细节拼起来的，一集露馅2处，40集露馅80处，那戏还能看吗
我不喜欢生活化的戏，我喜欢像戏的戏，舞台有其区别于电视的魅力
聪明人太多了，有些东西性价比低，只有我重视，但我还挺愿意干这种事的
对真理的探讨是永恒的，比如善良永远是对的
表演是bridge，是呼吸
为什么你要主动找上我，然后又怪我清高
当我快乐，我会想到失去的一天，以至于不再能尽兴
大家各自安好，我便晴天，祝大家永远不要失去希望
非常喜欢Athena和白，本期是她俩情人节在酒店录制的一期讲述电影「土拨鼠之日」的内容，这电影我很多年前就看过，但完全没体会到本期提到的灵动之处，不禁感慨于「你是什么就会看到什么」，以及深深感受到有灵魂的两个人，声音都是喜悦、轻盈、充满爱的
关于电影：
男主Phil一开始因为陷入同一天的生活，仿佛发现了生活的bug，然后可以轻松满足欲望（现实生活中太多人想要发现成功捷径了）
但不同于大多数希望靠自我包装来获得男性喜爱和关注的女性，Phil喜欢上的女性Rita却恰好是个有灵魂、有深层感知、能感受到对方是否真诚、是否用心的人，不是听之任之的NPC，不是回答对问题就能解决的关卡（捕猎心态失效）
Phil以为获得她就是获得爱（并不是，爱是自己的能力，「拥有爱/关系」和「占有人」不是一回事）
不过这些前期的“弯路”是必要的，人总得体验一遍，直到Phil发现自己不再有目标，他的杯子空了，他的可能性突然打开了
尽管第二天一切会复原，改变失去外在意义，但Phil依然可以选择爱他人，用创造性的方式，塑造自己的世界，他帮助别人，但不是也不再能是为了满足自己改变现实世界的愿望（欲望），他变得坦诚，也自然吸引人群，人群中包括Rita
最后，Rita买下了他的一个晚上，但两个人没有发生性关系，第二天Phil发现自己终于度过了这一天，Today is tomorrow
电影之外的一些点
一天就是春夏秋冬，就是从出生到死亡，对待今天的方式就是对待人生的方式
除了爱，其他都是空虚
爱是世界唯一的语言，可以学着提高解读、接受爱的能力，拓宽爱的频段，我们太善于培养把生活的细节变成苦难的能力，但其实一切都是能量
不再无意识重复自己的生活，认知模式导致内心痛苦
今天我们有无数个争吵、愤怒、沮丧的理由，但我们没有成为这样的状态，今天我非常充实快乐
及时记录和排空，不要占大脑内存，才能进入心流
通过转换环境，提升感知力：城市里的人对自然更敏感，自然里的人对城市便利性更敏感
和有生命的东西（比如自然）待在一起，更能发生改变
40岁是第二个20岁的开始
亲密关系的本质是“共同创造”，两个人创造的生活比自己独立探索，更具有未知性和挑战
杂谈
两性吸引力
吸引力（喜欢ta什么点）的本质是价值交换，选择不同的人和相处方式，是选择交换什么价值
提供价值：
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精神、生理、情绪、经济地位价值都自有意义，但有优先级，人的精力有限，自己和对方在各个维度的价值上都有差异，做不到满分
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自己想提供的价值和对方需要的价值是否一致，很重要
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自己想提供的价值，是不是有意愿和能力长期提供甚至更多提供的价值，很重要，我希望给对方提供的/对方喜欢自己的点，是我喜欢自己的地方，因此我更希望被赞美/看见的是我的头脑和心，是我的品质而不是外表，因为韶华易逝，但好的品质是我希望且能够持续提升和精进的、对自己有好处的地方，外物是流动的，亲密关系是单一维度的，在亲密关系之外/分手后还能持续发挥作用的方面提升自己，可以让相处的风险/机会成本大大降低，且更有利于自己心平气和而非归责于人（我为了你xx），可持续提供价值，适用于工作、人际关系、生活等一切场景
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想提供什么价值，和自我认知密切相关，不断明白「我要成为什么样的人」，自我会更稳，价值原则会更清晰
- 自我认知的一个好办法：how之前，先搞清楚what和why，e.g.之前一直想报名abc咨询季（how），直到终于查了一下任务和投入时间需求（what），发现无论是学习还是贡献价值，目前都有机会成本更低的方式（why），遂放弃
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提供价值的动力来自内部还是外部，是区分「提供价值」和「寻求认可」的关键，来自外部的动力，会表现为表现欲、非理性的社交展现，通常会带来负面问题，比如过度消耗资源进行攀比、激发非理性的胜负欲、对于社交快速正反馈成瘾，从而影响了更关键事情的思考和行动
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判断提升一个价值背后的动力，是因为自己喜欢还是希望获得别人喜欢（谁是主要受益者）的方式，是问自己，如果提升后无法吸引到目标人群，自己是否仍然真心觉得提升是有价值的
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外在和内在确实都是提供价值，但外在价值更直接、更不稳定、不是爱对方/让对方做自己的表现，内在价值更深刻，深刻的东西没那么好懂
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另外，自己提供的价值，是否是对方长期需要的价值，也很重要，当对方变得更成熟理性、社会经济地位更高、视野更广的时候，价值是否仍然存在
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一段对话：
- 我：ta说ta喜欢你什么
- L：长相身材、温柔懂事
- 我：这是你能长期提供，且自己愿意精进的地方吗？外貌和性格的确是好的价值，但其中单纯为他人考虑而非自我满足的成分更大，对方的需求是不平等、不尊重你个人价值的体现
- L：我回忆了一下，最明显感受到自己吸引力的时候，是我自己把生活过得很精彩、不在乎别人怎么看我、散发光芒的时候，而现在，我开始畏手畏脚，开始焦虑，似乎想要吸引别人反而会变得没有吸引力
获取价值：
- 学会发现对方在为自己提供什么价值，甚至，是否在提供价值
- 在我的上头case里，ta们在我身上获取了不同价值，而我自我合理化地觉得对方提供了价值，这些价值更多是对「我还能处在上头状态/我还有feelings」的自我满足感
- 这当然是价值，但当对方一味索取而不付出时，我渐渐有了消耗感、没有感受到自己在变得更好，不对等的关系自然不可持续
- 想清楚需要对方提供什么价值，也很重要，人很难改变，要明确一开始喜欢的点是不是长期有价值的，自己之前会向下挖掘/快速下头的核心原因，是一开始没想清楚价值需求，之后才会产生负面看法，对方其实一直没变
关于男性：
- 一直觉得自己不存在性别维度的被压迫，最近发现并非如此，自己会下意识觉得「读一本严肃经济政治学书籍」>「解决清楚人际关系的困扰」，这种偏外部客观成就的衡量标尺，似乎和性别主导地位有一定关系（在此，给启发我很多的 宝藏有脑美女 征婚！）
- 在一些关于不自信、过度揽责的困扰上，交流中发现男性还真的较少存在这种身心灵问题，要向这个性别学习，做个「普信」女🤔
- 基因和社会要求决定了大多数男性注重钱权，而我希望看到的内在成长需要绝对勇敢和诚实，大概率需要被动push的现实经历而非主动开窍，因此经验和年龄有一定参考性
- 现代女性对亲密关系的思考深度远高于大部分男性，导致女性往往更知道自己要什么，但无法遇到合拍对象，当成长和努力里掺杂了另一个人，不确定性也大大增加，最美好的事必然也是最难的事
假设/猜测/给别人找理由
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合理化别人，就是在自我合理化，e.g. 为他人的不当言行找理由，是想合理化自己对于“ta是真诚的”的假设
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就像做咨询case，一开始可以有假设，列出决策树（issue tree），e.g.
- 假设：ta是真诚的；决策树：ta会有abcd可以判断出其是否真诚的行为
- 然后逐一检验，当发现足够多行为都不能证明之前假设成立的时候，就需要咬咬牙推翻最初假设
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另外，面向公司业务的咨询case和面向人的case，差异就在于人更灵活更走心，因此检验方式可以更直接（打直球），更“唯心”，不陷入猜测，轻易搞不懂的就不搞了，琢磨钻研对方的心思一开始让我觉得新奇有趣，时间长了也就变成心累和消耗，无论对方的出发点是什么，唯一确定的是当下我没有感受到被赋予能量，我没有在变得更好，我开始被动地在无谓的事情上花费时间精力而不是把自己活得更好，终于，我不再从蛛丝马迹里寻找证据，我抬起头来，学着更爱自己
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假设-决策树的链条也可以用给自己：个人的态度价值观（假设）是需要用实际行动捍卫的，每一次背道而驰的行为，都会在自我合理化的天然动机下弱化一开始的价值观，甚至最后形成与一开始完全相反的价值观（e.g. 觉得自己是个希望健康生活的人，但如果每天熬夜，就会开始给自己找理由，直到不再相信自己是一个希望健康生活的人）
自信/自爱
- 大大方方相信自己很好，是对方看不到，希望所有女孩子熟读并背诵「你很好，你是世上唯一的你，你值得所有好东西」
- 最近真心觉得自己越来越好看😉
- 本周最真心的两次“笑得很开心”，是早晨在跑步机上听播客，把自己搞得更明白、更清楚之后有办法能把自己照顾得更好后，那种被自己的爱包裹的温暖和幸福感
- 因为人际关系的羁绊，连着几天沉浸在几首歌里，直到意识到自己不想通过音乐沉浸在那些情绪里了，意识到好久没听日推的新歌，也意识到音乐和过去的情绪远不如现实生活值得珍惜，摘下耳机、专注现实，更清楚才更有安全感
- 和朋友聊天，脱口而出一句「我可太值得这世界上的好boy了」
- 学会拒绝，建立自己的原则，一个稳定的反馈机制其实对他人的预期管理也更好
- 另一个希望大家熟读并背诵的点是「身体和心理健康，比任何外部因素都关键」
- 寻找难以精通的爱好：人需要爱好来对冲负面因素，很容易低成本运行的爱好，会导致快速正反馈依赖，心理不稳定时很容易产生厌烦感；而需要专注才能不断提升自己水平的爱好，有利于提供更健康的情绪价值和社交价值
风险管理
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对他人（尤其陌生人）的信任/防备
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借用风险管理策略：广义的风险同时意味着收益，更敞开才能获得更多，充满防备心的人，也许活得更安全、不被伤害，但也更心累（每次听朋友吐槽职场斗法都有点难受），缺乏快乐和爱，难有共振的快乐，所以核心是做好风险管理，策略包括：
- 风险回避：用于对风险极端厌恶、存在可实现同样目标的其他方案且风险更低、无能力承担风险或承担风险后得不到足够补偿——风险可承担且能得到补偿，其他方案不能替代线下认识新朋友的幸福感
- 损失控制：事前降低损失概率，事中和事后减少实际发生的损失，方法包括提取坏账准备金（预想到最差情况并思考对应的承担方式，新朋友未经检验，流失率高很正常）、多角经营（生活多支柱）等
- 风险转移：通过签订合同、购买保险等将风险转移——及时寻求支持网络帮助
- 风险保留
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人都有善良的一面：每个人心中都并存好和坏的一面，取决于环境、制度和人激发了哪一面（如果中国老人都有医疗养老保险，讹诈事件可能减少），好或坏常常是自我实现的预言，越觉得人善良，越有可能看到和激发他人的善意
爱与感恩
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越来越觉得爱是能力，且非常主观
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爱似乎比喜欢更容易，慢慢学着爱所有人，但喜欢还需要高度共振
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在遇到问题时，第一反应逐渐变成了「OK，现在生活想教会我什么呢，给我准备什么礼物了呢」，然后抱着上课心态去找，总能找到收获
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因为接纳一切，在朋友问「你有什么愿望」的时候，想了好久都想不到具体愿望，最后只能勉强说出「希望有更稳定的工作意义感和更稳定的长期朋友关系」🙈
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举个例子，上周又出现了和食物关系不太好的情况，但大有好转，关键点在于：
- 第一反应：这又是一个学习素材和探索自己的通道
- 明确优先级和事情的长期价值
- 更能用正念心态看待食物，看作提供我生活动力的宝贵能量
- 复盘事情的起因，分类寻找解决方法（知道会踩坑的路，我下次想办法提醒自己不去就好了）
- 不再自我惩罚，能下去就能上来，能上来就能下去，改变是唯一的确定性，被短期波动困扰的每一刻都是无知的
- 有趣的是，这件事直接激励我续了对面健身房的卡，开始早晨上跑步机了😂
- 没有形成主动意识和习惯的，尽量不要动用自制力，靠外界限制就好
- 边际收益几乎为0、边际成本指数递增的事情，之后少做，当然，前提是想清楚我以为的收益是不是长期真实收益，我以为的成本/损失是不是长期真实损失
其他人际关系相关
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煤气灯效应
- 经朋友提醒，发现自己一度经历了煤气灯效应（gaslight），对方的自我保护和不想承认其错误和脆弱，加上我不能直接亮出原则、表达负面感受的弱点，让自己成了全责、理亏的一方
- 好在及时找回了自己的社会支持系统，更加明白了相信直觉的重要性，不再一味思考对方口中的对错好坏，而是把直觉作为自我保护的力量
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承认错误
- 中立归因，同时寻找自身和对方原因
- 不肯承认错误其实挺可悲的，是脆弱的体现
- 拒绝认错 vs 承认错误 = 从一直自我感觉良好中获得快乐 vs 从感觉自己变得更好中获得快乐，变化是一定的，因此后者难度更低
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改变他人/提建议
- 发现自己容易因为想给对方提供价值，或者希望对方变成我喜欢的样子，较为push/强姿态地输出想法
- 有更好的方式：陈述/分享自己是怎样想和做的，问对方如果遇到xx情况，对方的想法/做法是否对其自身有利
- 逻辑和理性：理性是人类意识的力量，不单是逻辑，是可以引导人反思、理解、解放的，是温柔、平和、可沟通、寻求平衡的，不是逻辑下的偏执、咄咄逼人
- 但在更底层的信念上，不应该期望对方改变，如果觉得难以接受，不如离开
- 在人际关系上更多留有边界感，止盈，过犹不及
- 允许别人做别人，允许自己做自己
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远离能量消耗
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陆续遇到对我翻白眼、不想原谅我、觉得我不值得被信任、让人感到不适、提出“看不起我”、觉得我愚蠢而逻辑混乱（inconsistency）的人（都是男性🤔）
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真正值得回馈真心的好朋友，应该会换位思考和提供帮助
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而不论错误在谁，如果持续让我觉得自己“不好”，避开可能是对彼此都更好的方式（爱的创造性方式inspired by Athena），远离持续让自己觉得“我不够好”的人
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一段对话：
- A：Being with you is exhausting
- 我：It's fine you feel exhausted, but I'm not exhausting
- （同样的句式，还听有人说being with you is uplifting呢🤔）
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上头
- 无论对人、生活方式，还是对某类学科、权威，都要祛魅，保持独立判断和对外界的低期望
- 上头是短时间的过度承诺
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学会放弃
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把心里的房间清扫干净，才能让新东西进来
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及时更换手里的牌，把牌打得越来越好
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心理空间有点像积分，或者深度*广度，适用于工作、人际关系等，空间是一定的，业务涉猎广就很难钻深，社交范围广意味着对谁也不那么在意，人心和精力都没那么大空间
- 深度和广度都存在边际效益递减，不可偏废，平衡比较重要
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工作
- 基于业务导向，主动调整方向
- 锻炼30秒电梯演讲能力，时刻做好准备
- 做到信息对称
- 框架在落地中调整，不要一开始追求完美框架和完备计划，做的时候会逐渐明确重点、发现卡点，针对性补缺和优化故事线
- 发现自己是最懂一个细分模块的人，有了想给别人把事情讲清楚、让业务有获得感的动力，会自然想做得更好
- 逐渐摸清哪些自己可以完全take charge，哪些需要寻求外部意见
本期就是这样啦😉
以上内容希望给你带来一点启发，也欢迎你分享给更多朋友，我们下周见
from Ella