大家好，我是弋零。今天想聊一个我最近在断断续续思考的问题，关于爱。《爱的对谈》是英国作家娜塔莎·伦恩（Natasha Lunn）通过采访作家、心理治疗师、情感专家等二十余位名人对爱的探讨之作，我会把书中的引用和现实相结合，探讨如何寻找、维系、告别爱。
寻找爱：不要理想化自己
不要理想化自己，书中如是写道。我在友情上对这个话题有最深的共鸣。友情在我看来是最重要的亲密关系之一，而我一直是目标导向性人格，因此在做一件事情的时候会有意的忽视很多无关的因素，我也很少和别人闲聊。这导致我在很多圈子上处于边缘人的位置——一方面，我能够和很多人保持点头之交的共事关系，另一方面，我又很少被认为处于他人核心的交友圈中。
前阵子我参加了书院的小型圆桌，通过那里的交谈探究了交友圈边缘化现象的解决方案。我当时得出的结论是，一方面，我需要能够进行深入对话的亲密好友，另一方面，我也需要保持社会资本的熟人。每个人的交友模式不同，当发现已有的交友模式已经无法满足自己的需求时，对于任何关系所衍生的活动，聚会也好，其他活动也罢，要勇于表达自己的需求。但实际操作下来发现，因为长期被认可的惯性，我把表达需求和示弱画上了等号。这导致我在和很多朋友打交道的过程中都处在比较被动的位置。也因为这样的惯性，我只揭露了理想化的自己，朋友们只是认识了部分的我，其实有时候平和微笑的表象下面是一个毛毛躁躁的内核。
交友这个命题的下一步对我来说，就是放下成见，敬畏任何一种模式，不要用理想化的自己束缚自己，也不要用这样的手段要求朋友。表达需求并不等于示弱，我也希望朋友们的好，都是ta们自己认为的那般好。
维系爱：人们在长期关系里失去善意
因为有恃无恐，我对最亲的人脾气是最不好的。书中写道，“安全感有时是关系的敌人”。当关系变得更加亲密时，我们变得越来越容易伤害对方。前几个月，我妈在我说了一些带有批评性质的话后教育我不要老是批评、贬低人，要看到大家的长处。那个时候，我突然意识到，在小组合作中经常说“谢谢”“棒”“大赞”的我，其实很少表扬家人。我很失落，怎么对于最亲的人，我反而会这样。结合卡耐基《人性的弱点》的阅读成果，我现在也尝试做一些改变，把表扬挂在嘴边。
书中基于这样的视角提出朋友是很好的亲密关系。我们能和朋友聊很深入的话题，产生灵魂的共鸣，但我们与朋友之间又没有一纸契约，随时都可以离开对方，把关系控制在紧密又可控的环境下。
不管怎样，警惕在长期关系里失去善意，是我们维系爱的秘诀。
告别爱：悲伤是爱的体现
因为从小到大的成长都比较顺利，我对这个话题其实没有特别大的感触。我只记得我不被允许养动物的原因是小时候养的小鸟死了，我们家都非常的伤心。生命逝去后给生者留下无尽的回忆和孤独是最折磨人的，但悲伤其实是我们爱与被爱的体现。我在24年春节过了快活似神仙的三周寒假，返校时凄凄惨惨戚戚的哭了一周。我此前一直都是一个适应能力很好的人，但在那个时候我愣是很难适应学校生活，看着学校的饭菜眼泪刷的一下就掉了下来。现在想来，那时候的悲伤是爱的回响吧。
一些零碎的关于爱的思考，分享给大家。在这方面我的想法也不成熟，但希望能引发你的一点点共鸣。
关于21天输出挑战🚩
受Garron和Chris的启发，我在2025年3月最后一个周末开始了「21天输出挑战」。我希望用21天的时间，梳理自己已有的知识体系，实现输入-内化-输出的正向循环。
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